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女,27歲,我和男友在一起快一年了，最近他很煩躁，把朋友圈我們的照片全刪了，我很生氣，我說分手，他又舍不得，抱著我說不想讓我傷心。他說我給他的愛讓他壓力太大，他想冷靜一段時間，我們商量好一個月時間，但這一個月我該怎么做？我感到不安。他還愛我嗎？

女 我原先就一個大大咧咧的女孩，也容易和男生打成一片玩鬧，男友對這些個很介意，為了顧忌對方感受慢慢就和各種異性朋友疏遠了。和他鬧別扭吵架的時候特別想找個人說說，同性朋友他都認識，吐槽過幾次人說我在朋友面前亂說他的事不高興，生氣的時候和異性朋友一聊天他就炸，有個就是弟弟樣的也不行，我說你不放心我帶你去見見他，接觸過你就不會再這樣想了，也不行。我現在生氣真的就只能自己憋著，家人朋友都不能說，找他說說話人總是一副你冷靜了再說的態度跑開，又不讓我和別人說，煩躁死了。 昨天下班回去七點多給收拾屋子做飯做好（我不太會做飯，都是邊琢磨邊學的），他在一邊忙，我自己也挺樂在其中的。最后全弄完做好飯都快晚上十點了，讓他過來端一下碗，他要我幫忙把桌墊拿過去我就說讓他自己拿，我手頭還有事沒做完，人叫了幾聲就發火了，說手燙怎樣的。我就真是特別不開心，辛苦做好飯給你吃，而且雖然我也挺累的但心情還是很好的去做這些，你就因為這種事吼我，我能理解你之前工作煩躁辛苦的，吼完我就意思你道個歉我們就翻頁該干嘛干嘛的，他不樂意。看我這邊慪氣，他就當什么都沒發生過。 之前幾次吵架也陸續發生過，我有時候挺迷茫的，感覺他真的挺大男子主義，而且總說我任性幼稚什么的，但其實不吵架的時候他卻總說我成熟，不像是這個年齡的女孩。我之前也反省了自己的一些問題，有些是我不對，陸續也都在改，但是感覺對方看不到，現在一吵架他就拿我原先的事說，我以前多包容你還不是你怎樣怎樣。我真感覺自己挺委屈的，說老實話我原先就是鬧別扭也并沒有很過分的，而且慢慢都在收斂自己，他很介意的事我也會注意，但是我也有自尊和底線，有些時候他不對了我就是不愿意妥協。 求助大家幫我站在客觀角度分析一下，我的問題還是他的問題。我心平氣和的時候試圖和他聊過，也說我我的觀點和看法，也問過他的，但是他的自我性比較強。有不同觀點都會站在自己觀點的立場來看，我認為不夠客觀，說也說不通，真的感覺挺累的。

女,我小時得了小兒麻痹治的差不多了，可有后遺癥醫生說不要笑，一笑嘴巴就有點歪看的出來，從我讀書起爸媽出門打工婆婆爺爺很少管我，我自己一人照顧自己，我性格很開朗，家有養條狗我很喜歡狗狗， 長大后我出社會很少笑因為醫生說不能笑我有點自卑，我長得很漂亮可就是不能笑！！！前幾個月和我男朋友吵架他打了我我忍了，他還摔東西，他說過世界上任何人傷害我他不會的，可他還要摔我的小狗狗我一下被他惹怒了，我失去了控制他都可以傷害我還來傷害我的狗狗，知道我喜歡狗狗，我要去跳樓他拉住了我的腿，控制住了我，后面我不記得了直到冷靜下來我看見我自己手腕在流血，他說我在地上抓玻璃自己把經割斷了，后來去醫院打了石膏，他后面幾天一直給我道歉，我從那次后在不傷害自己了，可過了短時間又吵架他拿刀亂揮把我胳膊砍了一刀，我心傷沒好舊傷又來了，過了十幾天又吵了一架，一個月吵了四架我老受傷，我從沒傷害過他，現在我感覺我都不愛出門，別人和我說話我害怕有時候還發抖，最近臉也開始不舒服老抽筋估計是后遺癥，我越來越不愛笑，和人交際都害怕顫抖，一天很煩躁，我有時候想去死，以前我會想到我家只我一個不做傻事，可現在我一情緒失控就控制不住自己了，我該怎么辦？我害怕和人接觸！害怕人家看我的眼神，

男,“親密關系恐懼癥”的主要表現是注意保持距離，拒絕過度親密，很難融入某個圈子。無論是朋友和親人都不能關系很親近，一旦別人表示親近點，我就會有壓力想逃避。 很喜歡也很習慣一個人待著，極少時間才會想和別人一起玩，如果一個人待著覺得很好，別人要參與或者叫我一起去玩之類的我會很排斥（以前一直以為是自己懶..），覺得其他人很煩，就算這個人是我親人或很好的朋友。如果不想做某件事或者想安靜的時候，會覺得很親近的父母或死貼或戀人都是累贅。 不能想象和一個人每天在一起、在一個空間這樣會讓我感覺心里受到壓迫和威脅，就算對方對我很好，我也會感覺他在束縛我，我迫切需孤獨和自由，很奇怪的論調，但是心里是這樣想的。別人會問我一個人會不會寂寞，會很奇怪別人這么問，年齡長一點以后，才明白大多數人貌似都會有這樣的時刻，但是我幾乎沒有，只會覺得孤獨不會覺得寂寞。我能正常的交朋友，不管同性還是異性，剛開始都能相處的很好，但是當彼此越來越親密時，就會出問題，我會感覺壓力慢慢在增大，潛意識里做出很多排斥的事情，比如和朋友去逛街我會感覺她挽著我的胳膊讓我很不耐煩想要甩開，女孩子一起逛商場更是悲劇，我會覺得自己一直在圍著她們團團轉，自己一點輕松的心理都沒有只有不耐煩，而換做我自己我反而喜歡網購或者和同事（不那么親近）的人一起去購物。就算是慢慢熟悉、了解起來的朋友，甚至認識七八年的我也會有這樣的感覺，表現最明顯的我不喜歡和任何人睡一張床，女孩子一起玩的時候經常會喜歡窩在被窩聊天，但是我卻不習慣，我自己喜歡的東西，比如床單、電腦、抱枕之類的我會很排斥別人碰，就算好朋友或者父母都有點難以接受。和親人也是一樣，就算很久不見面不聯系我也不會很想他們，偶爾靈光一閃會想起給他們打個電話，我媽媽就說過我薄情，但是我有時候也會想起家人在一起很開心的時刻，可是我會覺得那是過去了。我自己碰到問題了比如生病了、工作上挫折了、錢包掉了，我也不會想到要找家人或者朋友幫忙，我反而很冷靜的該干嘛干嘛。偶爾爸媽頻繁的給我打電話或者電話里說出很貼心的話，我就會一下子緊張起來，覺得為什么要這樣？突然這么關心我好奇怪，我會緊張很長一段時間，甚至一直惴惴不安。和異性普通朋友相處算是大大咧咧比較開朗那種，但是如果偶爾肢體碰觸會讓我有點不舒服。特別的是異性追求者，會完全排斥，不管對方怎樣，都會感覺很煩躁。嘗試過和別人交往，往往我會在交往期間避免直接接觸，如果單獨兩個人在一起我會覺得無話可說，對方說什么我都會覺得提不起興致，而且會覺得很委屈。對于自己喜歡的人也只能算是遠遠欣賞，一旦對方給予一點曖昧的意思，馬上就會很不舒服，然后就會轉移目標（別人說我是花心..）。不會讓自己很喜歡一個人，只會讓自己很喜歡一個物件，所以常常是暗戀比較多，年齡長一點了會開始考慮結婚是件很可怕的事情，無法接受和一個毫無血緣關系的人生活在同一個空間，睡同一張床，做一件事情或一個決定還要互相通電話，晚回家或失眠的時候還要被詢問... 但是我并不自閉，也不是很內向，可以和身邊認識的人或陌生人相處的很好，談論也幾乎沒有顧忌，什么話題都不會覺得很敏感，就算是說自己的一些私事或者對方傾述她的私事，我都不會感覺很大排斥，我甚至可以給出別人以為很中肯的建議，可是我自己心里卻覺得我只是就是論事，這樣說吧我可以理解和分析別人說的事件，但是不能體會她們的心情，我可能知道她們是開心或者悲傷什么的，但是到底是怎樣的開心、悲傷 怎樣的感覺我完全不能體會，而且在這樣的時候我感覺不到自己在排斥去理解別人，我反而發現我好像就是缺少這么一種感應。 我也并沒有受到過很大的欺騙或者傷害，身邊的親人、朋友對我都還是很好的，應該是不存在有創傷之類的說法。很缺少安全感什么的我感覺也不像，因為并不是那種對世事憤憤不平的青年，我常常會感覺很幸福，因為有吃有穿有工作，還活著很好，很不錯。自卑什么的就更沒有了，我從小到大都算是正常范圍內的自信，也不會懷疑自己不如別人，偶爾對自己懷疑還是因為身邊朋友一再說起的問題，比如親密關系恐懼癥。

女,我有一個男朋友，他對我很好，說過和我結婚，但是我很怕他出軌我們在一起有一年多了，之間也會有吵架，可是基本上都是我道歉，他脾氣倔，不會來主動和我和好的，我怕失去他就經常給他道歉，基本上一天之內絕對和好。 現在我喜歡上了另一個男生，這個男生人也好，我舍不得我的男朋友也舍不得現在喜歡的這個男生，我該怎么辦？

女,男朋友說，什么時候我們相處可以我忍得了他的毛病，他忍得了我的壞脾氣，我們在同床。不然他一直睡地板。我在想，我和他在一起，沒嫌棄他買不起任何東西給我，對我沒有耐心，吸煙還偶爾喝酒，事業無成，房子沒有，住我宿舍，一直陪著他。今天他說了這個話，我能不能過會和他說，讓他別忍了，找到房子搬出去，然后好好工作吧，永遠不用上床睡了，就這樣分手。可以嗎？

男,我要咨詢我男朋友的情況。是這樣的，之前因為他家里父母極力不同意我們在一起，他和家里吵了一個月，情況很不樂觀，他本人也是變的非常冷漠對生活沒有任何積極樂觀的態度，以前是個很開朗熱情的男孩子，現在完全變了個人，以至于對我也是很冷漠冷淡，對所有人和事都不上心，感覺他活得很累，整個人很頹廢處于低谷，我該怎么辦