女,我總是愛撒謊，欺騙朋友，為了得到朋友的信賴我會夸大化的說，把沒有的東西說成有的，把很小的一件事放大化，朋友已經原諒我很多次了，我每次都會哭著說改變，可是反反復復已經很多次了，始終沒有改變欺騙這個習慣。我還很虛榮，會把自己說的很好，會把一點點會的東西到處說給別人聽，愛面子。膽子小，不敢承認自己的錯誤，被發現了錯誤也只想逃避。我應該怎么辦才能改掉這一切！ (匿名)

女 每到夜里，就會流淚，一個人會自己發呆，經常恐懼，發慌，害怕。經常愛說謊，已經把自己都騙到了。我不知道自己該怎樣，有時候想想，想出家，但是不舍得家人，其實說實在的就是想逃避。都知道自己在做些什么，也知道自己在說謊，現在有很多謊話都騙了身邊人。我該怎么辦？我真的好想拯救自己，好希望自己能變回以前的自己。那個不會去說謊的自己。在說謊的時候自己都是不由自主地就說出去了，說出去之后又后悔。我騙了自己的對象自己家庭情況，她很好很好的一個女孩，我不想再傷害她了，我愛她卻又傷害她，我想這樣還不如我自己離開她。我控制不了我自己去說謊了。我沒救了，我該怎么辦？我怕我跟她把事情都說出來之后她會不會想不開。我真的愛她真心的愛她，但是我知道她很討厭說謊的人，醫生，我要不要把這些都告訴她，但是我真的怕她想不開。 (匿名)

女,我非常受不了我自己有時候說謊，每次說完之后心里又特別難受，處在現在這個社會，身邊的朋友有些特別物質，慢慢的有時候給她們聊天就會不自主的說謊，比如掩蓋父母真實的職業，每次謊話之后心里就特別難受，容易暴躁 (匿名)

女 為什么我會把自己想象成另一個樣然后跟同學們說，可是同學卻都不喜歡我，都說我虛偽，做作，撒謊，自負 (匿名)

女,我從小到大平凡無奇，相貌也不出眾，在親戚的孩子里比屬于墊底的那種。大學在外地，在學校說點家庭環境的謊話感覺他們無從考證，既滿足了虛榮心又在同學心里提升了身份檔次。即將畢業，在家這邊的單位實習。昨天帶我的老師問我家庭環境情況，我撒了迷天大謊，和事實偏離很大。家這邊也就是個小市，在這個單位工作的親戚也有好幾個。基本上不認識也打過照面。一晚上沒有睡，就是擔心如果將來工作定在這里。。被拆穿了怎么辦？我的老師是個女的，中年女性在一起不就聊八卦嗎，說不定我一下班她就在辦公室里跟別的老師說了，要是別的老師認識我在這里工作的親戚。。。感覺還是虛榮心太大了，而且不怎么低調。做過了后悔了才懂少說話多做事的道理。求問怎么辦！ (匿名)

女 我是一個學生黨。近幾年來總覺得自己心態不好，準確說是沒以前那么好了。以前自己很開朗樂觀，人際關系也還好，成績算班里好的。現在上了初中之后覺得自己特別不對勁，對于自己的家人感到不耐煩，對此我感到很討厭自己，各個方面我都很討厭自己。成績，為人處世，以及現在。有時候我明明知道他們是為了我好，我知道我知道他們很愛我。但是我心里就是不耐煩，想發脾氣，但是我會極力克制。慢慢的到最后我就變得對他們說的話免疫了。他們一邊說我就只是笑臉迎合附和他們，他們前腳剛走我就感覺到自己把臉耷拉下來了跟誰欠我錢一樣的臭臉。心里還會說：【一些臟話】好煩好煩，媽的你自己去試試啊。 這些都讓我覺得自己好可笑。我怎么這么不尊重我的家人。我是不是應該早點離開。但是我也控制不住。明明下了決心想要干什么，卻在著手做的時候渾渾噩噩，一點精神也提不起來。讓我時刻感到自己跟個廢物一樣，唯唯諾諾，也不敢說，明明我的父母都是那么溫柔的人。我害怕。害怕被別人說矯情，說我怎么怎么樣。可是我就是控制不住。前幾天寫作業母親陪我的時候，我又開始暴躁了。就是那種寫著寫著就心情很悶很暴躁，寫完一門就往桌上一扔聲音特別大的那種，但是過了一會兒后又不見了。很奇怪對不對。有時候我總是瞎想，想我死了是不是更好，自己又沒有那個勇氣。家人都期盼著我考上好大學好高中，可是我總覺得會讓他們失望我做不到，我是廢物，我什么都做不好。這樣的想法圍繞我整個腦子。 我怎么了。到底是不是我有病，還是我只是單純的壓力大，我好想知道。單純壓力大的話我就不再胡思亂想了。請告訴我好么？在這么下去，我瞎想就能把我逼瘋……。 (匿名)

女 我說了一些謊 但眼看著真相已經浮出水面我卻不敢承認 因為我特別愛面子 我不想讓我朋友看不起我 明天就要見面了 我知道她們現在都很排斥我 我也不知道怎么面對她們 而且她們也十分看不慣我 我怎么辦啊

我對自己有清晰的認知，我知道我心理不健康，從很早之前就知道，六歲的時候，我從外地回來上學，那時候的我不愛說話，做事遲鈍，可能對我的奶奶來說很不討喜，因為奶奶的心從沒偏向過我，那時我就在想啊，要是有一天，她也能對我像對其他人一樣好就好了，可是又怎么可能啊，在我最缺愛的時候，她指著傻子，在放學的高峰期，毫不避諱地說我是從那撿來的，六歲的我，那一刻或害怕或憤恨，之后的我以此為信條，在陰影下活了五年，直到媽媽回來，十一歲的我小心問她我是不是親生的時候，我才明白我對她們而言本就無足輕重，那時候的我更不愛說話，媽媽似是知道了什么，自以為地想彌補我，可說真的，我已經徹徹底底地失望了，再然后我遇到了一個人，他陪我聊天，逗我笑，于是我將陰暗的一面隱藏，我開始整日是笑著的，可我還是不高興，我的話慢慢變得很多，因為我怕一停下，我就又會難受，再后來我交了一個朋友，認識她的第二年，因為一次吵架，我開始自殘，一百四十三刀，我知道這很無趣，但我還是饒有興味的進行著，那時候正是夏天，我平時用外套遮蓋，可還是在一次午休時被發現，于是我便不再遮掩，每次看到他們不解厭惡的神情，我是非常愉悅的，自殘的停止也很簡單，那天周五，天氣很熱，體育課跑步我沒跑好，老師似乎是生氣了，有意無意的針對著我，于是我便向媽媽吐訴，她沒站我這邊，她覺得是我想多了，老師不可能針對我，那天不知道是怎么回事，我的情緒莫名失控，我回到家，坐在床邊，我想死，那一刻我的確是那么想的，可又覺得對不起父母，我很固執，這也是我早就堅守的一件事——對父母好點，我感覺我可能是被自己PUA了，有些時候，人就是這樣莫名脫離掌控，我不愿意去死了，一切好像又歸于平靜，可一切又早就千瘡百孔了。 (匿名)

女 我媽媽天天給一個男的打電話 我就納悶了 那男的五十五了 我媽媽才三十六 還像情侶一樣 要不是我媽媽不讓告訴我爸爸我早就告訴了 告訴的話就離婚了 哎真困惑 有什么辦法可以讓我把他們倆斷絕關系么 求求你了 (匿名)

女,20歲,我和現任男朋友在一起2個月多了。我們是以結婚為目的談戀愛。可是我跟他在一起有一種莫名的累。感覺透不過氣。 我和我前男友在一起4年。有時候還會莫名的想起他。 現在男朋友比我大6歲。有時候心里有話。卻不敢和他說。這是不是代溝。跟他在一起兩個月。我還沒有找好工作。沒有收入。吃的 家里的開銷都是他承擔。 最近他迷戀上賭博。輸錢了。他心情不好。我也不知道怎么安慰他。 有些話憋在心里說不出口。慢慢的 就感覺整個人。身上沒錢。什么的。想的多。壓力也變得多