我是一名高中應(yīng)屆畢業(yè)生，自小我在家乖巧，干活較多，多是自家超市雜事，且從小學(xué)習(xí)較好，但分?jǐn)?shù)下來(lái)之后，卻讓家人大人了失望，家里消極一片，我只能上個(gè)二本，我有個(gè)好姐姐，在北京，但我不想借助別人力量。爸爸自小夸我，現(xiàn)在對(duì)我態(tài)度大變，我一直不太說(shuō)話，現(xiàn)在我覺得自己干什么都不行。我睡懶覺，不大干活，爸媽對(duì)我徹底失望，其實(shí)我也不想這樣，我只是在逃避，我以為已經(jīng)這樣了，再壞也無(wú)所謂。且我自小就酷愛電視劇，看起來(lái)寧肯不睡覺，很大地影響了生活學(xué)習(xí)。我一回家就聽到媽大聲嚷嚷，我煩死了，自己沒(méi)啥特長(zhǎng)，身材不好，社會(huì)上好多事不懂，又沒(méi)考好，覺得自己什么都做不好，老師，我還有出路嗎？我還會(huì)變好嗎?望指點(diǎn)，不勝感激 (匿名)

女 我是一名大學(xué)生，因?yàn)槲抑耙恢焙芟雽W(xué)美術(shù)后來(lái)也學(xué)過(guò)一段時(shí)間但被家長(zhǎng)攔下來(lái)了，之后就換到這個(gè)專業(yè)還是專科學(xué)校，心里各種不平各種憤恨。然后就借貸了十萬(wàn)，做了類似微商的生意賣一些化妝品。然后大學(xué)里一個(gè)同學(xué)利用我，被我發(fā)現(xiàn)以后那種孤獨(dú)感忽然就爆發(fā)了，我寫網(wǎng)絡(luò)小說(shuō)做寫手，發(fā)現(xiàn)自己和人家專門寫文的差距不是一般大，就覺得自己的人生被家里毀了。我爸在我初中的時(shí)候一直整天逼我學(xué)數(shù)學(xué)，然后我的數(shù)學(xué)成績(jī)?cè)絹?lái)越爛，上了高中他還是一直想讓我學(xué)理科，最后我選擇了文科，我媽是一個(gè)特別強(qiáng)勢(shì)的人，她翻看我的東西永遠(yuǎn)都有理由，而且經(jīng)常編謊話騙我說(shuō)我寫的日記都是自己掉出來(lái)的。在我說(shuō)那個(gè)利用我的人的時(shí)候他們第一想法居然是說(shuō)讓我多想想自己哪里做錯(cuò)了，我說(shuō)我現(xiàn)在心情那么差你們不安慰我反而轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)數(shù)落我的不是么？我大學(xué)第三天因?yàn)楹退奚崂锏娜瞬皇焖员慌艛D，我跟家長(zhǎng)說(shuō)而他們從來(lái)都讓我找自己的錯(cuò)。。。然后一個(gè)同學(xué)帶我去了一次酒吧之后我們就經(jīng)常去，一天晚上基本能在酒吧花2000多，喜歡那種熱鬧的氛圍所有人都在一起沒(méi)有了孤獨(dú)感，吃住都在外邊都是我花費(fèi)，其他幾個(gè)人都是我在養(yǎng)著，兩個(gè)月的時(shí)間我就花光了錢。現(xiàn)在事情出來(lái)了，我也說(shuō)了，但是他們認(rèn)定我不說(shuō)實(shí)話，因?yàn)槲抑e話連篇，但是這技能難道不是他們教的么！我心里壓力很大我覺得我做的事情特別不對(duì)，我整夜整夜的失眠，在自己屋里躺了兩天，然后他們一直說(shuō)我不知道悔改，說(shuō)我像摔不死的雞，還說(shuō)我沒(méi)有良知。如果我沒(méi)有良知我就不會(huì)整夜整夜的失眠，就不會(huì)每天都那么煎熬，我滿身罪孽難道還要讓我以死謝罪么 (匿名)

女 我是一名大三的學(xué)生，其實(shí)上個(gè)學(xué)期一直到期末都好好的，但是放了個(gè)暑假，就感覺什么都不好了，上個(gè)學(xué)期，談了個(gè)男朋友，我們特別幸福特別快樂(lè)，感覺每天做事情我都特別開心，每天很努力的學(xué)習(xí)，也很會(huì)打扮自己，還每天運(yùn)動(dòng)，是朋友們的開心果，可是暑假待家里太久了吧，又因?yàn)橐甲C，真的特別心焦，我是特別容易胡思亂想的人，前不久，因?yàn)樽约盒膽B(tài)不好，我和男朋友分手了，想著不談戀愛我就可以好好學(xué)習(xí)，這段時(shí)間，大概這兩個(gè)月吧，每天總是想著亂七八糟的，家里有三個(gè)孩子，我是長(zhǎng)女，爸爸媽媽身體不好，家里條件也不好再過(guò)個(gè)一年，就要踏入社會(huì)了，我覺得自己應(yīng)該就要挑起這個(gè)家，但是我真的什么都不會(huì)，我很想靜下心來(lái)學(xué)習(xí)，但是我就是學(xué)不進(jìn)去，一天到晚不知道在想什么，時(shí)好時(shí)壞，夜里經(jīng)常失眠大概一個(gè)月了，真的好煩躁，爸爸媽媽也不理解我，覺得我這個(gè)年紀(jì)只要讀讀書就好了，沒(méi)有什么壓力，但是我覺得自己真的壓力特別大，還有一個(gè)月就要考教師資格證了，但是我真的一點(diǎn)都沒(méi)來(lái)得及準(zhǔn)備，本來(lái)國(guó)慶是想放假回家休息休息，但是發(fā)現(xiàn)回家以后，更加害怕，我又想一個(gè)人待學(xué)校靜靜，哎喲，發(fā)現(xiàn)自己老是猶豫不決，我才二十幾歲，就感覺人生沒(méi)有希望了，朋友約我出去，我也不想去，就想一個(gè)人待床上，什么都不做。我該怎么辦，真的，好累，還有，我真的很想忘記前任，我都不知道為什么自己會(huì)變成這樣，我和前任分手，一大部分原因是因?yàn)樽员埃ΓX得人活著好累，我該怎么辦，我真的很想振作起來(lái)，我不想活在自己的世界里，我也和朋友聊過(guò)，但是不能總和朋友抱怨吧，好難過(guò)啊，每天都不開心。我該怎么辦？ (匿名)

女 我學(xué)習(xí)偏科，但有些科目覺得還是不錯(cuò)的，但我還是為我好的一面感到一點(diǎn)驕傲。初中畢業(yè)那年，父母不能供我讀高中，說(shuō)要讓我去報(bào)讀衛(wèi)校，可我并不喜歡，后來(lái)他們說(shuō)要給弟后來(lái)聽別人說(shuō)讀衛(wèi)校要花好多錢，就不讓我報(bào)讀，他們對(duì)我說(shuō)給我弟蓋房子，弟弟越來(lái)越大，沒(méi)房子日后很難娶老婆，他們又說(shuō)我學(xué)習(xí)成績(jī)不是很好，所以他們不可能跟親戚借錢供我讀書。我很傷心，被逼無(wú)奈出外打 廠工，那日子很難熬，每天埋頭苦干，肩膀很刺痛，那廠很難有假放，除了上班還是上班，只有星期天晚上不用加班才能走很遠(yuǎn)的路去逛街，我覺得每天像一只小鳥一樣被關(guān)在籠子里沒(méi)有自由。學(xué)生放暑假那兩個(gè)月，每次下完班站在宿舍走廊看著那些學(xué)生嘻嘻哈哈的樣子，一樣是打工感覺他們好像幸福一點(diǎn)。電話中我多次提出我想回去讀書，他們不同意。每年差不多過(guò)年我都得辭工，因?yàn)槲蚁朊撾x這里，不過(guò)結(jié)果還是回去那間廠打工，一年半后搬到新家，我又辭工回家過(guò)年，跟父母說(shuō)我想去讀書，他們狠心的說(shuō)讀什么！蓋房子欠人的錢還沒(méi)還！沒(méi)錢讓我讀！我努力為我自己討利益，他們火了，罵我。過(guò)年后我不去打工，他們就罵我，說(shuō)了好多狠心的話，我還是不去打工，這一年他們整整罵我一年，我媽惹火了就會(huì)打過(guò)我，他們就是想逼我出去打工，不讓我一天到晚宅在家，我對(duì)著他們沒(méi)什么笑容，只有和我堂妹聊天才能放開的笑，無(wú)論對(duì)著父母還是鄰家左右我都像苦瓜干，我媽對(duì)著我喊那么長(zhǎng)時(shí)間不去打工，隔壁鄰舍肯定會(huì)議論你爸養(yǎng)了一個(gè)傻子一天到晚待在家！有時(shí)候父母也會(huì)狠狠罵我“整天想讀書，死你就去！”我很傷心，還是每天都不怎么說(shuō)話，有一天我媽猜我是不是得了抑郁癥，要帶我去看心理醫(yī)生，原來(lái)在他們心里我是有病的，最后我沒(méi)有去。第二年可能受不了他們的破口大罵，我終于去別的城市打工，那里日子更難過(guò)，感覺好陌生好孤單，我不喜歡那里，一個(gè)月后我忍不住打電話給我媽說(shuō)我想辭工，他們也是罵了我，但我還是辭了工，出去找工作理想的都是要學(xué)歷的要求，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)最后還是回去第一次打工的廠，不知道什么時(shí)候我想如果人生過(guò)得非常失敗，干脆離開世上好了，是吃安眠藥呢？還是捂鼻子缺氧死呢？想著那種死法不會(huì)很痛。即使對(duì)著人前我會(huì)有說(shuō)有笑，有時(shí)候人后就會(huì)躲在沒(méi)人的地方里傷心。有一段時(shí)間我闊然開朗了打工就打工，幾個(gè)月后聽著別人 讀書怎樣怎樣就一副心事的樣子，好多同學(xué)父母都讓去讀書了，怎么我就不可以，想著想著就怨恨他們浪費(fèi)我的青春還不讓我去讀書。今年，我一副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼樱瑧B(tài)度兇，他們不怎么管，我更加表現(xiàn)一副做事不好的樣子，我恨我爸說(shuō)供我讀書狠心的說(shuō)不可能的事！恨我媽不像別人的父母不好好安排我的人生！也恨我媽騙我阿姨說(shuō)我不想讀書！恨他們不像我阿姨一樣供她兩個(gè)孩子讀書！恨他們不了解外面的世界！ (匿名)

女,18歲,怎么還不放假不放假不放假不放假，我好想回家，我一點(diǎn)都不想待在這個(gè)大學(xué)，明明已經(jīng)很努力的考慮了所有人的感受，卻沒(méi)有一個(gè)人領(lǐng)我的情，總有人懟我，連一個(gè)說(shuō)話的人都沒(méi)有。每天形單影只，學(xué)習(xí)也不好，每天都很迷茫，好想回去，不想呆在這里，也沒(méi)有朋友，連個(gè)說(shuō)話的人都沒(méi)有，不敢發(fā)朋友圈吐槽，只能在網(wǎng)上發(fā)泄情緒，我不敢告訴我爸我在學(xué)校的煩心事，他也幫我解決不了問(wèn)題，也沒(méi)有朋友能聽我說(shuō)，我真的好可憐啊，我到底上輩子做了多少傷天害理的事情這輩子才會(huì)這么孤單 (匿名)

女,21歲,女21歲上大三，放假回家之后父母不停的說(shuō)學(xué)習(xí)，普通話過(guò)了他們說(shuō)教資，教資過(guò)了他們說(shuō)四六級(jí)，說(shuō)完四六級(jí)說(shuō)考研，可我已經(jīng)大三了有些事情我自己能把握的我不希望自己是個(gè)學(xué)習(xí)機(jī)器。然后我就不想和父母說(shuō)話，然后我喜歡玩游戲，沉迷在網(wǎng)絡(luò)里，游戲里有我的好朋友們，我跟他們很有話題，我睡得也很晚，凌晨四五點(diǎn)，然后我爸媽總是來(lái)說(shuō)我叫我早點(diǎn)睡，別玩了什么的，其實(shí)我也不是留戀游戲我就是好孤獨(dú)，自己一個(gè)人有心事又不想跟父母說(shuō)他們也根本就不懂我難過(guò)的點(diǎn)。我對(duì)父母的態(tài)度也不好，我每次跟他們說(shuō)話我都好難過(guò)，我知道我不應(yīng)該這樣，但是我控制不住，我真的好難過(guò)，我從來(lái)沒(méi)想過(guò)自殘什么的但是我想過(guò)自己熬夜把自己熬死就好。我高中是在外地上的，上大學(xué)之后，在自己家這邊沒(méi)有能出去玩的朋友，每天只能在家里玩一玩，出門也沒(méi)有同齡的一起，我只有游戲陪著我，我真的真的好難過(guò)我每次看見我爸媽擔(dān)憂的眼神我就好難過(guò)但我又改不掉自己的習(xí)慣。我打字到現(xiàn)在也已經(jīng)哭了，我最近真的好想找人傾訴一下但我又沒(méi)什么能說(shuō)的朋友，希望你們看到，別當(dāng)成個(gè)笑料，我只是想有人能聽我講。 (匿名)

男 總感覺什么事情都沒(méi)有興趣，父親自我從小在外地工作，一年只回來(lái)一兩次，我從小性格內(nèi)向，母親對(duì)我要求十分嚴(yán)格，我學(xué)習(xí)成績(jī)一直好，我班一二名，七八年級(jí)感覺對(duì)什么事情都充滿興趣，九年級(jí)以后話特少，成績(jī)也下降，然后不自信，一直到高中三年感覺沒(méi)有快樂(lè)的事，就一直學(xué)習(xí)，渾渾噩噩的過(guò)了三年，高考目標(biāo)也沒(méi)有實(shí)現(xiàn)，然后我受不了自己一直做那個(gè)乖乖熊，就學(xué)著放肆，叛逆，想自己變成一個(gè)惡人，但是總是有說(shuō)不上來(lái)的內(nèi)心的空虛。其實(shí)我對(duì)人特別特別好，對(duì)每一個(gè)人都像自己的親人一樣。我渴望被他人疼愛，也沒(méi)有人鼓勵(lì)我，包括我爸媽，他們都是農(nóng)民出生，我媽脾氣特別不好，經(jīng)常生病，還檢查出來(lái)了焦慮癥，高中時(shí)候?qū)W習(xí)的事他們沒(méi)有管我，我考好考?jí)亩紵o(wú)所謂，但我一直都是我班一二名，高考也是，在我的意識(shí)里沒(méi)有考好會(huì)得到什么獎(jiǎng)勵(lì)什么的，但是考?jí)哪赣H就經(jīng)常說(shuō)我這段時(shí)間沒(méi)好好學(xué)，家里的情況一直不好，感覺分裂了似的，我哥和我媽關(guān)系特別不好，家里一點(diǎn)意思都沒(méi)有，沒(méi)有電視沒(méi)有電腦，住在市郊認(rèn)識(shí)的小伙伴很少而且很遠(yuǎn)，玩不到一塊去 現(xiàn)在上了大學(xué)，今年大一，就特別不適應(yīng)，感覺記憶力特差，事情老是記不住，我有理想，我想成為物理學(xué)家，我想學(xué)習(xí)新東西，我想變優(yōu)秀，我不喜歡人們巴結(jié)人們，互相勾搭，感覺在大學(xué)沒(méi)有人理解我，我一天很忙，但是就是看書學(xué)習(xí)一點(diǎn)興趣都沒(méi)有，不想回宿舍，舍友特別懶不打掃衛(wèi)生只有我一個(gè)人打掃，我就干脆也不打掃了，我現(xiàn)在很迷茫，我到底何去何從，自己一個(gè)人在一個(gè)陌生的城市里如何生存下去，我想把自己變得對(duì)什么事情都有興趣，我想努力，我想成功，我想與眾不同，我現(xiàn)在感覺真的無(wú)路可走了，網(wǎng)絡(luò)知識(shí)也不太懂就在瀏覽器里面搜了一下看到你們，如果你們看到的話請(qǐng)幫幫我找回自信，我感覺自己 走投無(wú)路了已經(jīng) (匿名)

女,21歲,講講我的故事吧 2018年我成功考上了一個(gè)一本學(xué)校，雖然普通，但是確實(shí)我家這邊一整個(gè)家族里第一個(gè)考上本科大學(xué)，還是一本的人。但我沒(méi)想到，高中的努力（可能有人會(huì)說(shuō)努力也只考這么，一點(diǎn)，但對(duì)我來(lái)說(shuō)是不錯(cuò)了）會(huì)成為了我這輩子最大的噩夢(mèng)。父母認(rèn)為我考上本科就必然要比其他村里的專科或者其他人優(yōu)秀，今年我大三上學(xué)期，寒假在家，一個(gè)我也不知道比我大幾屆的同村女孩據(jù)說(shuō)過(guò)完年要在我們鎮(zhèn)里的初中實(shí)習(xí)了，然后她成為了這個(gè)寒假父母鞭策我的對(duì)象。說(shuō)我沒(méi)用。包括在平常生活中，叔叔用抖音里的網(wǎng)紅和我對(duì)比。我知道我心理素質(zhì)差，這讓我感覺我更沒(méi)用，但是我不想成功嗎？我很累，我經(jīng)常想如果我高中放任自己玩下去，是不是我就不用面臨現(xiàn)在這種情況了，是不是我就可以讓他們對(duì)我徹底失望不用管我了，我懷念初中的我自己，驕傲，快樂(lè)，沒(méi)心沒(méi)肺。而不是現(xiàn)在，敏感多疑又脆弱。幾次我起過(guò)自殺的念頭，但可笑吧，我連自殺都不敢，我父母對(duì)我好嗎？很好，我又不想讓他們失望，我真的很累。生而為人，何其可悲。我連驕傲都沒(méi)有了。 (匿名)

女,我是一名學(xué)生，平時(shí)學(xué)習(xí)成績(jī)就不好，父母還一直對(duì)我的學(xué)習(xí)催的緊。平常遇到的事情就逃避。我我該怎么辦？ (匿名)

女,我從小就是有點(diǎn)封閉心理 ，我不愛講話，我現(xiàn)在說(shuō)話都越來(lái)越緊張了 ，有時(shí)候說(shuō)話連手都發(fā)抖 ，說(shuō)話聲音很小的，總是感覺到怕這怕哪， 說(shuō)話都說(shuō)不清楚，是怎么回事？ (匿名)