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武漢中南醫(yī)院心理咨詢師
victxss_xssia's secr
2016-06-29 20:51:44
抱抱TA
女,我今年18歲,我覺得自己是不走心的人,我難過(guò)的是體會(huì)不了別人的難過(guò)。我不想和人深交,我怕。就是我不會(huì)因?yàn)榉质蛛y過(guò),就算怎樣了我也會(huì)以另一種方式安慰自己,我每天都是告訴自己明天是好的,我不吃飯不吃米線之類的,我怕胖,可我身邊的人都說(shuō)我瘦,我覺得我就是心里上的胖子,每天運(yùn)動(dòng)就是吃水果
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張杰
您好!感謝來(lái)到給力平臺(tái),讓我們有緣相聚這里!為保證您的困擾及時(shí)有效得到處理,建議選擇認(rèn)可老師一對(duì)一進(jìn)行咨詢,如果需要我的幫助,可以點(diǎn)我頭像進(jìn)入主頁(yè)面,預(yù)約我的正式咨詢!我在網(wǎng)絡(luò)的另一端等待您的來(lái)訪,謝謝!
龔小嵐
你好
victxss_xssia's secr
你好
龔小嵐
胖瘦給你的利弊是什么呢?
王薇
你好
—━☆沉默づ
你好
—━☆沉默づ
請(qǐng)問(wèn)
許文慧
酸甜苦辣煩惱增,喜怒哀樂(lè)傷七情,若想云開見日月,點(diǎn)我頭像正式詢。 歡迎點(diǎn)擊我的頭像,約我的正式咨詢,我愿意和你一起,攜手探索心靈之旅。解除你的困惑,找到本該屬于你的幸福,快樂(lè)。
victxss_xssia's secr
我覺得瘦我才有自信
victxss_xssia's secr
如果連自己的身材都管不好,其他事了就更不用說(shuō)
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女,19歲,我脾氣還是很好,不與人吵架,也不打架,但是沒法與人建立長(zhǎng)久又交心的友誼,之前還算是有朋友,但也是不交心,并且漸行漸遠(yuǎn),反正我也無(wú)所謂,太麻煩了,一個(gè)人挺好,喜歡沉浸在自己的世界,幻想自己活在另一個(gè)世界。別人總是以為我好欺負(fù)就欺負(fù)我,冷暴力和辱罵,我已經(jīng)不記得難過(guò)是什么感覺了,與家人也無(wú)法建立親密關(guān)系,無(wú)法理解開心,難過(guò)之類的情緒,表面看起來(lái)在哭,但是心理卻沒有傷心難過(guò)之類的情緒,不太會(huì)表達(dá)自己的感情,無(wú)法去愛一個(gè)人,有些心思細(xì)膩點(diǎn)的人又覺得我冷漠無(wú)情,好麻煩啊,就不能讓我不出門嗎?
(匿名)
女,16歲,難過(guò)沒人知道.不開心沒人知道.難過(guò)時(shí)裝作什么都無(wú)所謂的樣子.也不知道自己到底想怎么樣.總想把所謂的安全感帶給別人.其實(shí).自己缺乏的要死.白天開心的要死.但是還是會(huì)有很多情緒影響我變得越來(lái)越敏感.行為思想越來(lái)越極端.有時(shí)候都快忘了自己真實(shí)的樣子.從暴躁變溫柔.從活潑變高冷.從愛,笑變沉默.賤賤的心里話都憋在心里.說(shuō)話欲言又止.你問(wèn)我怎么變成這樣的.你得知道向日葵是怎么度過(guò)了沒有太陽(yáng)的夜晚.我也是一個(gè)女孩.我哭的時(shí)候也希望有人擁入懷中.我也喜歡被人摸頭.說(shuō)盡力就好.想被偏愛和保護(hù).也想被好好的愛一次.我現(xiàn)在活著和沒活著都一樣.我存不存在都一樣.我的眼里沒有星星了.
(匿名)
女 感覺自己這段時(shí)間都不開心 打不起精神 很煩躁 以前吧有個(gè)小學(xué)閨蜜做了各種讓我心寒的事。就對(duì)朋友很提防。初中玩的好的一個(gè)女生 她偷看我手機(jī)道歉也很隨意 也就沒跟她來(lái)往了 她們都說(shuō)我小肚雞腸啥的 小學(xué)打激素胖了以后 我就經(jīng)常遭到朋友,同學(xué)各種人的嘲笑 不敢并且害怕出門。到了初中各種男生,女生拿我胖開玩笑 以此為話題 現(xiàn)在瘦到110斤也還是自卑到不行 渴望有朋友 但又希望一個(gè)人生活著。
(匿名)
女,16歲,主題,我無(wú)法愛上自己。,今天我真的非常的累,所以我想讓別人知道我的心事,但是沒有人能夠聽我訴說(shuō)這些負(fù)能量的事,我害怕給別人帶來(lái)麻煩,每次事情我都會(huì)自己內(nèi)部消化很累,所以我只能在這里說(shuō)說(shuō)心里話了。,我是個(gè)嚴(yán)重缺愛心理,雖然我父母愛,我也有一個(gè)好閨蜜。但我依然很缺愛,說(shuō)不上是不是吧,如果有人會(huì)出現(xiàn)在我的生活中,稍微對(duì)我好那么一點(diǎn),我就會(huì)對(duì)他有好感,有依賴感。讓我感到很開心,但是與此同時(shí),我也很害怕失去。總讓我感覺患得患失,這讓我很累。這很容易讓我胡思亂想,我會(huì)從他們回復(fù)中。去猜測(cè)他們對(duì)我的情感,我會(huì)覺得如果他們只發(fā)了個(gè)嗯,我就會(huì)覺得他是不是不喜歡我了,是不是我太煩了?我下次不要這樣子了,我下次就不回他了吧,我下次就不找他了吧。因?yàn)楹ε率ィ晕疫x擇我不不去擁有。這也許與我小時(shí)候被霸凌過(guò)的原因有關(guān)吧,這讓我非常的自卑。我總是覺得別人很好,我配不上別人,我配不上那么好。不配別人對(duì)我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小學(xué)的時(shí)候,我總是會(huì)討好別人,來(lái)獲得別人對(duì)自己的喜歡。現(xiàn)在上高中,我就選擇不交朋友。我其實(shí)嘗試過(guò)交朋友,至于為什么不想交朋友了,如圖所示...我會(huì)打游戲,偶然朋友會(huì)帶我,但是我總是想的比常人,我不想拒絕別人,但又害怕拖別人后腿,所以我很小心翼翼的玩,昨天晚上我跟朋友玩輸了,我跟朋友道歉,我說(shuō)非常對(duì)不起都怪我,他說(shuō)沒事啊。可是我自己無(wú)法原諒自己。我非常責(zé)怪自己,為什么我玩了這么長(zhǎng)時(shí)間還這么菜,怪不得除了閨蜜沒人愿意跟我玩,后來(lái)我打了通宵,沒什么,只是我被自己氣了個(gè)半死。你看吧,我又?jǐn)R那難為自己了,后來(lái)我有點(diǎn)心痛自己了,我卸載了游戲...,我總是嘴上說(shuō)著愛自己,事實(shí)上我無(wú)法做到。我還是會(huì)因?yàn)閯e人做了非常多傷害自己的事。我會(huì)因?yàn)樽约簺]有幫上別人的忙,而失眠熬夜,我不開心的時(shí)候,會(huì)哭會(huì)咬自己的手,或者是捶打墻壁。想過(guò)輕生,只是我還是很害怕疼。所以說(shuō)我要怎么愛自己,如果我是個(gè)靈魂,那么我的肉體被我折磨得也是很委屈,但我也只是十六歲啊,我想嘗試改變自己的所作所為,或許莫一天我再也不會(huì)想從前一樣了呢,希望大家能夠提出意見。
(匿名)
女 不知從什么時(shí)候開始,總有那么一瞬間,想離開人間,我現(xiàn)在為什么還好好的,因?yàn)槲遗绿郏ㄒ恢挝疑模褪桥绿郏瑫r(shí)間久了,我就覺得我是個(gè)廢人,什么事都做不好,難過(guò)的時(shí)候,所以錯(cuò)誤都在自己身上找,因?yàn)椋矣X得我是個(gè)罪人,我也不知道為什么會(huì)有這種想法,我現(xiàn)在幾乎每一天都擔(dān)驚受怕的,至于在怕什么,我也說(shuō)不出口,偶爾留一次眼淚已經(jīng)成為了我的日常,我也并不覺得這是什么怪事了,我到底該怎么辦啊,我才初一啊,還小啊,真的不想這樣,這樣真的很痛苦,真的痛苦,沒經(jīng)歷的的人是不懂我的感受的,每次有朋友或者陌生人遇到傷心事的時(shí)候,我都會(huì)去盡量安慰他們,雖然有些人待我的態(tài)度不好,我會(huì)憋著這堵去,隨便她怎么說(shuō)我,把他們哄開心就好,有的時(shí)候,我覺得他們的行為很幼稚,根本沒必要怎么做,可是我不能說(shuō)出我的想法,因?yàn)槲也恢榔渌麄兘?jīng)歷了什么,我是不會(huì)評(píng)價(jià)對(duì),我怕我說(shuō)了什么不好的話,我發(fā)現(xiàn)我就是一個(gè)小丑,永遠(yuǎn)不會(huì)被別人發(fā)現(xiàn),我就很希望能找一個(gè)能陪我一輩子的朋友,無(wú)聊的時(shí)候她能主動(dòng)找我聊,我傷心的時(shí)候她能在我身邊,友誼是相互理解,相互幫助的,而不是你口的玩玩而已,我想啊,我應(yīng)該找不到了,我現(xiàn)在就只希望自己好好生活,可是,我卻做不到,你們說(shuō),是不是很好笑啊,我懷疑我心理有問(wèn)題,我的三觀和別人不一樣,記得一次我去剪頭發(fā),我跟老板娘聊的很來(lái),可是她突然說(shuō)的一句話讓我沉默了,她說(shuō)跟我聊天的時(shí)候,就覺得我很成熟穩(wěn)重,我不明白她為啥會(huì)怎么說(shuō),她說(shuō)完,我也沒有在說(shuō)什么…… 呼,都說(shuō)出來(lái)了,好點(diǎn)了,在此也給你們道個(gè)歉,把自己的負(fù)面情緒帶給你們了,抱歉
(匿名)
女 沒有朋友,快30了,還是自己一個(gè)人。笨拙。學(xué)東西慢。連網(wǎng)友和我聊天都會(huì)覺得累。負(fù)面情緒多,悲觀。都說(shuō)我只活在自己的世界里,太執(zhí)著自己的觀點(diǎn)。我知道,他們說(shuō)的都對(duì),因?yàn)橛袔讉€(gè)人都這么說(shuō)。可是我也好難過(guò),我不想難過(guò),我不想抑郁。我害怕自己一直是一個(gè)人,我不懂人情世故,網(wǎng)友都說(shuō)我情商低。我不想總是一個(gè)人,我好怕
女,13歲,我晚上有時(shí)特別傷心,但是返回來(lái)想想我為什么要難過(guò),才會(huì)知道這一切都是我自己造成的,我想讓所有人知道我難過(guò),但又怕他們用鄙夷的眼神看著我。我和其他女生都不一樣,我不知道我自己喜歡什么,別人的生日禮物我都是請(qǐng)教比我小的女孩,但我又會(huì)想為什么自己要這么舔別人,明明他們連我的生日都不知道在幾月幾號(hào),但如果禮物太便宜,我很愧疚。。。成績(jī)也一落千丈,明明我都會(huì),可做出的題總是錯(cuò)的,為什么呢?我現(xiàn)在成了我想象的樣子了,對(duì)什么事情都提不起興趣,也不會(huì)在意那么多了,除了她,我唯一的支柱。她是不會(huì)把我的秘密和別人說(shuō),可是她會(huì)偷拍我拿這個(gè)威脅我,我明明說(shuō)過(guò)我討厭拍照,我討厭看到我,可她從來(lái)沒有聽。。。我的同桌,十分沒有禮貌,我說(shuō)過(guò)沒有我的允許不要?jiǎng)游业臇|西,可她一次又一次的觸碰我的底線。。。我的前桌,從來(lái)沒有聽過(guò)玩笑,我開了一個(gè)玩笑后,把我的書撕了,而那本書是老師發(fā)的作業(yè)。然后我會(huì)和她們冷戰(zhàn),然后厚著臉皮找上他們,那我又為什么要低下頭?練就成討好別人的狗?真的好累,好想死,死了就什么都沒有了。。。
(匿名)
女 我今年22歲,在前22年,我在北京讀書一直是朋友不多,也有個(gè)女老師很不喜歡我,初中回老家讀書也有個(gè)老師特別反感我,高中去了我就沒有讀書了,出去打工一直都很少的知心朋友,經(jīng)歷了很多事,感覺自己很痛苦,現(xiàn)在的工作沒有,感情上也一片空白,只能依靠家人帶給的溫暖,有時(shí)候別人的一句話,一個(gè)動(dòng)作,我自己對(duì)別人說(shuō)的過(guò)話,做過(guò)的事,我回頭會(huì)很糾結(jié),感覺怎么能這樣,或者討厭別人那樣,每天都靠著自己沒精神地生活著,我這是哪里錯(cuò)了?
(匿名)
男,狂想癥怎么才能停下來(lái)?有什么方法?求大神指點(diǎn)
男,大夫你好,我今年二十三了,對(duì)未來(lái)和以后有著很好的規(guī)劃,可就是人神分離,本來(lái)要做的事能拖多久就多久,好像這些做法不是按照我自己的初衷想法去落實(shí)的,就像身體里有著另一個(gè)人在支配著。偶爾感覺會(huì)出現(xiàn)短暫的失憶,現(xiàn)在滿腦子想的就是虛幻的世界。怎么辦呢?
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