女 總是會(huì)把所有東西想到最壞的結(jié)果 總被別人說我太消極了 動(dòng)不動(dòng)發(fā)脾氣 我總覺得如果沒有我很多事會(huì)更好 我總是那么多余 我永遠(yuǎn)找不到值得開心的東西 每天沒有動(dòng)力 如果能睡到再也醒不來就好了 我希望一切東西都能隔絕掉我 我是透明的 沒人能看到就好了 我過的很累 我想過一了百了 我怕媽媽會(huì)難過 我在前幾個(gè)月都過得至少不會(huì)讓自己出現(xiàn)現(xiàn)在這種活著很痛苦的感覺 我還以為自己已經(jīng)能控制住這種難過的感覺了 我終于能幸福了 為什么現(xiàn)在我覺得一切都沒有意義了 我真的很累很累很累 (匿名)

女 總是莫名覺得不開心，覺得無論怎樣的生活都沒有自己想的那么完美，不知道自己要的到底是什么，不甘心自己的一生就那樣平平凡凡孤孤單單地過下去但又沒有勇氣去過那種轟轟烈烈的人生。雖然生活一直很安逸但是內(nèi)心不知道為什么一直很矛盾很煎熬，總感覺這樣也不好那樣也不好，覺得自己是一個(gè)心理有很多問題，很別扭的一個(gè)人。也看不起自己很自卑，但是極度敏感不喜歡別人有一點(diǎn)點(diǎn)地看不起我。我真的非常不喜歡這樣的自己……

男 我現(xiàn)在對(duì)什么事都開心不起來，甚至有些自己值得開心的事情，別人都來祝賀我恭喜我。只有我一個(gè)人覺得悲哀。每次看到一件事，我的第一反應(yīng)都是未來的悲劇收?qǐng)觯热缬H人團(tuán)圓，我想到的是離別；吃好吃的東西，我想到的是食物殘?jiān)谖改c蠕動(dòng)。我出生的家庭很幸福、和睦，工作也非常好，日常生活中一切事情都可以應(yīng)付的來，而且應(yīng)該說是做的相當(dāng)好。只是我一直有個(gè)習(xí)慣，我每天都需要時(shí)間獨(dú)處，用來看書，各種書，不過慢慢的，我也只喜歡看那些悲劇色彩的東西了。我活的就像正常人一樣，但是思想?yún)s不同，我經(jīng)常想到最親近的人的葬禮，或者現(xiàn)在的一切美好的瞬間被毀掉，而且還有強(qiáng)迫癥，明明把卡放到了錢包里，要反復(fù)檢查好多次還不放心。雖然沒有影響到正常生活，真怕哪一天變得嚴(yán)重起來。能不能幫我看看。 (匿名)

女,17歲,我已經(jīng)很長時(shí)間都沒有高興過了 就是那種真的很開心的感覺沒有過 覆蓋的就是一種很消極的情緒 也不想出門不想吃飯 就想自己一個(gè)人窩著 誰都不要跟我交流 莫名其妙就心情喪下來 然后就想哭 又感覺自己好沒用 一事無成像個(gè)垃圾 持續(xù)性精神焦慮 晚上還是失眠 喜歡的明星也不想追了 喜歡的東西也不想買了 好朋友也不想說話了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是對(duì)生活沒意義了 高興不起來了 一天二十四小時(shí) 醒來的十二個(gè)小時(shí)都處于混亂的狀態(tài) 不知道到底是因?yàn)槭裁词虑殚_始 小學(xué)快畢業(yè)那時(shí)候 就一直有種喪喪的念頭 越長大越壓抑 真的自己都惡心自己 每天都在讓自己表現(xiàn)的很開心 什么都無所謂 不想把自己不開心的一面表現(xiàn)出來 很幸運(yùn)的 朋友一直都還在 但真不知道會(huì)不會(huì)有像壓死駱駝最后一根稻草那樣 一點(diǎn)一點(diǎn)把自己壓倒了 有時(shí)候真不想活 活著太累了 又想想好死不如賴活著 倆種極端的想法一直持續(xù)到現(xiàn)在 是很奇怪啊 明明大家對(duì)我都很好 為什么感覺還是這么累 可人生不就是這樣嗎起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我內(nèi)心太陰暗了吧 沒有想傷害任何人 就是想離我遠(yuǎn)一點(diǎn) 我很不喜歡的一點(diǎn) 就是一些人總喜歡把別人的事沒腦子的跟另外一人噼里啪啦的講個(gè)不停 一件事能輪流跟十個(gè)人不停講 這樣真的很無聊 有些負(fù)面情緒不想傳染給別人 也請(qǐng)不要傳給我 很煩 真的 我也真的不想聽什么那么多人都有這樣那樣的問題 為什么就你這樣 多大了還不懂事 遇到一點(diǎn)事就知道發(fā)脾氣 你是不是心理有問題 你還真別說 我自己都覺得自己有病 精神焦慮 還是晚期那種 指不定哪天就轉(zhuǎn)成抑郁癥了 然后送到精神病院去康復(fù)治療 也不要跟我說我對(duì)你很失望 我都已經(jīng)要自我放棄了 我只想活到二十七歲 就不想活了 一生太長了 活的有點(diǎn)累 (匿名)

不知道整天自己想什么。感覺活著好累。不喜歡跟家里人交流。一犯錯(cuò)就很害怕，即使是我的錯(cuò)永遠(yuǎn)不會(huì)低頭道歉。一有煩心事，就會(huì)做傷害自己的事。做事考慮不到任何人，還總感覺自己是對(duì)的。

女,39歲,最近心情不好。什么都不想干。要不是需要上班，我只想在家里躺著。頭發(fā)都三天沒洗了，不想洗，臟著就臟著唄。班都不想上，但是為了生存還是要上的。朋友，家里人也開導(dǎo)我，希望我能開心起來。好意心領(lǐng)了，不過我不想開心，心情不好就是心情不好。不喜歡的事就是不喜歡。被迫的事情就是很討厭。我不可不想假裝。反正這段時(shí)間避免不了的討厭的事，我有權(quán)利心情不好。啥時(shí)候不討厭了再高興吧。唉。不知道還要折騰多久。折騰吧，一把年紀(jì)了，確實(shí)也平淡了好久了，還讓我再折騰折騰。我也發(fā)現(xiàn)了，生活，就是會(huì)各種各樣的事，避免不了出現(xiàn)各種各樣的事。不喜歡的，喜歡的都會(huì)有，干就完了，還得繼續(xù)生活不是，又不想死。心情不好的時(shí)候哪哪都是悲觀的，就想悲觀，悲觀著繼續(xù)生活唄。除了生死都是小事，干吧，慢慢整吧。除了討厭的事，也有喜歡的事，該討厭討厭，該喜歡喜歡，順其自然。 (匿名)

女 感覺自己什么都憋在心里 別人對(duì)自己的不好也憋在心里，不會(huì)講出來，自己對(duì)陌生人也客客氣氣的，因?yàn)槲腋改敢策@樣愛別人超過愛自己 有些事情明明做對(duì)了但是因?yàn)樽约翰徽f，別人都討厭我，我明明沒有做什么，而那些撒嬌，愛抱怨的，一點(diǎn)小事瞎講的，會(huì)受人喜歡，明明我付出的更多，只是我對(duì)人太好，別人就一而再在而三的壓榨我，漸漸的我變的麻木，對(duì)所有的一切都厭惡，變得自私，我的父母從小就盲目的讓我學(xué)習(xí)別人，對(duì)別人都客客氣氣的，超級(jí)好，也和我一樣，別人對(duì)她差，她都會(huì)自己找理由原諒她，對(duì)對(duì)他們好的又是不屑，我真的好難過 ，現(xiàn)在我漸漸被同學(xué)交懂，但是我的父母不懂，我的母親罵我和父親都是全盤否定，沒有就事論事，一點(diǎn)小事會(huì)被她講的世界末日，說社會(huì)是自私的，人是自私的但是對(duì)別人她都客客氣氣，特別好，我父親也這樣

男,跟女朋友認(rèn)識(shí)快兩年了，從一開始就有點(diǎn)經(jīng)常吵架，最近她剛畢業(yè)，沒找到工作，我們每天都在一起，吵架更多，她家里人也不同意我們的戀情，現(xiàn)在一天至少吵兩三次，很累，頭痛，她脾氣本來就大，很愛發(fā)火

女,媽媽想做直銷，其實(shí)也不是不支持就是不想聽她總說那些東西，她說想走出去，不再只做個(gè)家庭婦女，其實(shí)有點(diǎn)亂，都有點(diǎn)兒魔怔了，該怎么辦，本來就好多事兒，她還整這一出。