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今天第一天想放棄所有的追求，不管是親情，還是愛情，不想像乞丐一樣去乞討。失去的它就是失去的，好多事是改變不了的，不想再勉強自己去追回，想過屬于我自己的生活，想好好愛自己，以前的路是我自己，以后的路也是我自己，死，又能怎么樣呢？難道真的是要證明什么嗎？再說了即使是死，她們也未必覺得我內心。也未必懂我的痛，死與不死她們得的看法不會改變。其實結果是一樣的，啥也證明不了，雖然說從今以后我的路只能自己來走，即使腿走折了，也得咬牙。開心也好，不開心也好，疼的人還是自己。勉強的去讓別人懂我，其結果只會是越糟糕，越心碎。因為她們不可能體會到我感受，想想以前也沒關心過自己身邊的人，花廢那么多的時間去追究什么真情什么假意，見不得一點虛偽。只要感覺到一點點虛偽，心里就傷感。卻忽略了去怎么關心身邊的人。即使心里特么的想去關心身邊的人，沒有去表現出來，結果都是零。現在才想明白。人與人是相互的，親情也是如此。缺愛的人，大部分好像都是不懂得怎么去付出愛。不懂得愛自己。直到今天的結果。才明白。不怪任何人。或許這也是本該我得到的結果吧。不再去想她們是怎么對我的了，也不再需要她們怎么懂我了，不再需要她們任何人的支持鼓勵了。因為我現在真的是想放下了。所以，從愛自己開始。只有愛自己才知道自己想要什么。才能親身體會被愛的感覺。這樣以來就知道別人想得到的，才能正真給予別人愛了。說不定有機會愛別人。不管以后有沒有機會去愛別人，至少我必須這么走下去。不想再折磨我自己了。苦了自己又何苦呢，況且還成全不了別人。以后我要從自己身上找力量，找勇氣，找信心。以后想說內心話的時候選擇虛擬的網絡，不要再和身邊的人，更不要在自己最愛的人，最在意的人，談什么內心了。那樣的話結果只會更不好。在虛擬網絡里即使別人覺得你是作作也好，你至少不會太傷心。因為很清楚，你希望望懂你的人是誰。雖然第一天放開我自己，至使如此失眠。好像真的像女人常說的淚流完了，就不會再流的感覺。我會讓自己努力活著，好也是我自己，不好也是我自己，不會再渴望誰誰的看法。沒關系的人再怎么看你，你是不會很痛的，換句話說，跟你不搭邊的人壓根兒都沒資格去怎么怎么看你。寫這么多希望這里老師給我點支持。這也恰好失眠所寫的。

女,30歲,我與老公是在朋友介紹下認識的，一直異地戀了5年，我非常愛他，中間分分合合2次，每次都是因為他喜歡上別人，直到2014年2月份，我終于下決心不想再這樣繼續下去，想有個了斷，要么結婚，要么徹底分開，但他依然猶豫，他說不想分是因為已經習慣有我，這么多年沒有結果對不住我，覺得對我有責任，但是又害怕跟我結婚，擔心將來不幸福，就這樣我們在結婚登記處糾纏了半天，下午登記處要下班了，那時候我已絕望轉身要走，就在這刻他拉住了我，硬著頭皮進去簽了那份結婚協議，就這樣我們有了一紙婚約成為正式夫妻。也許這對我來說這是噩夢的開始，從領證那天以后他說自己后悔了，當時我心里特別痛就提出離婚，可他拒絕了，因為他認為剛結就離太兒戲，會遭人笑話。這么多年從來沒有聽他說過甜言蜜語，聽他說過我愛你，在他的世界里只有工作，陪伴我的時間也很少，我不否認他是個在事業上還算成功的男人，當然這幾年在他事業上也是經歷各種風雨，我一直給他很多好的建議一直在背后默默支持他、就這樣他的事業越來越順，1年多了他也不再提及結婚后悔的事，婚前我認為時間會改變一切，他會慢慢感受到我的好越來越愛我的，可婚后我們還是兩地分離，聚少離多，平時兩三天一個電話，只是短短幾分鐘，就連現在我懷孕5個月了，我們的溝通除了家里那點事也沒什么說的，我覺得我們之間的問題似乎越來越嚴重了，這不是夫妻間該有的，直到最近他回來我按耐不住好奇心偷看他的手機發現他跟一個比我優秀的女人聊的特別曖昧，這人是我們結婚前認識的，我一直知道有這么一個人，老公在微信上說他智慧美麗，一直喜歡著她，（他從來沒這么對外說過呀）可是當對方提出愿意跟他進一步互相了解和發展的時候他確回復因為事業變動大，這些年總沒有抓住自己的幸福，這次也一樣，對方條件太好等理由拒絕了她，這讓我十分費解，這到底是怎么一種心態，他是從來沒愛過我嗎？他不幸福嗎？我還發現他的微信里有小姐的身影，他一定是找小姐了，第二天我試探著問他是不是有喜歡的人了、如果有我可以成全他，可他說現在結婚有孩子離婚了對孩子不好，別人也會看不起他，可既然這樣他為什么還要勾搭別人呢？既然喜歡我真心可以成全，其實這樣沒有愛的婚姻我也覺得好累，我也需要愛，真的不知道該怎么辦了，我該如何面對這段殘疾的婚姻？還是應該選擇放棄呢？在別人眼里我也不差，性格好又善良，也是個賢妻良母，可我并沒有做錯什么一心一意愛他為他做一切，為什么還是這樣改變不了？

我和我老公結婚五年，他這個人沒有責任心很自私，我們接了婚就有孩子了，現在孩子也已經五歲，在一起生活這些年他沒有給過我安全感和身為一家之主責任。我們在談戀愛時我父親就很反對，我不聽從家人的意見我硬著頭皮和他結婚，因為我從小是單親家庭的原因吧，我很想有個自己的家，就急急忙忙接了婚，過后他愛玩打牌喝酒去和別人瞎混，其實我都知道，我也能理解現在的社會現象，可別人家的老公在外面不管怎樣玩，回家對自己的媳婦好啊，可他不一樣，起初我們在家就不怎么閑聊，畢竟我剛生了孩子，一天天總是一個人在家想和他說會話，要不然是不搭理人要不然就是吼一頓，孩子這五年他基本沒有管過，他奶奶不是本地人，五年加起來照顧的沒有兩年，我明白他們沒有什么義務，可我們也不是很富裕的家庭畢竟靠一個人工作根本就不行，在加上從結婚到現在這一步我們的經濟上的是各顧各的，在家照顧孩子的時候問他要錢他沒有情愿給過，說孩子需要花錢，他說需要什么他來買。之后我也孩子上幼兒園了，我也出來工作了，孩子他管的很少，處了月底其他的都是我給的，他在外面找女人，不是一次兩次晚上不回家已經成為了習慣。所以我也決定不和他過了，就搬出來了，現在我就想和他扯清楚離了，我想兒子歸我因為從小到大兒子是我一個人帶大的，他也不會跟他爸爸和爺爺奶奶的，還有就是我們結婚之后我爸從他那拿了十萬塊錢現在還欠他七萬，他拿我爸房產證貸款，我想問下，我如果法院起訴他，我們倆的事不會和我爸他們倆的事有關系吧，還有我家兒子判給我的幾率高嗎？

求幫助，我和我老公結婚五年，他這個人沒有責任心很自私，我們接了婚就有孩子了，現在孩子也已經五歲，在一起生活這些年他沒有給過我安全感和身為一家之主責任。我們在談戀愛時我父親就很反對，我不聽從家人的意見我硬著頭皮和他結婚，因為我從小是單親家庭的原因吧，我很想有個自己的家，就急急忙忙接了婚，過后他愛玩打牌喝酒去和別人瞎混，其實我都知道，我也能理解現在的社會現象，可別人家的老公在外面不管怎樣玩，回家對自己的媳婦好啊，可他不一樣，起初我們在家就不怎么閑聊，畢竟我剛生了孩子，一天天總是一個人在家想和他說會話，要不然是不搭理人要不然就是吼一頓，孩子這五年他基本沒有管過，他奶奶不是本地人，五年加起來照顧的沒有兩年，我明白他們沒有什么義務，可我們也不是很富裕的家庭畢竟靠一個人工作根本就不行，在加上從結婚到現在這一步我們的經濟上的是各顧各的，在家照顧孩子的時候問他要錢他沒有情愿給過，說孩子需要花錢，他說需要什么他來買。之后我也孩子上幼兒園了，我也出來工作了，孩子他管的很少，處了月底其他的都是我給的，他在外面找女人，不是一次兩次晚上不回家已經成為了習慣。所以我也決定不和他過了，就搬出來了，現在我就想和他扯清楚離了，我想兒子歸我因為從小到大兒子是我一個人帶大的，他也不會跟他爸爸和爺爺奶奶的，還有就是我們結婚之后我爸從他那拿了十萬塊錢現在還欠他七萬，他拿我爸房產證貸款，我想問下，我如果法院起訴他，我們倆的事不會和我爸他們倆的事有關系吧，還有我家兒子判給我的幾率高嗎？

女 不想碰見熟人，除了自己的好朋友，倒喜歡走在大路上全是陌生人才會覺得自由自在無所拘束，這是一種什么心理？不喜歡跟領導或者長輩親戚一起吃飯，不喜歡奉承人，也不會奉承，一旦在熟人面前丟臉了就特別難受，以前覺得自己挺大大咧咧的，可是工作了幾年后越來越內向了，可能是覺得自己沒活出些名堂來有些不自信了，該怎么克服這些心里，怎么去不那么敏感，怎么才能不在乎別人對自己的看法

女 我老公和我吵架，好幾天不和我說話，該怎么辦，因為我嫌他家都向著他姐，

女 考試的時候 考到數學 我就很緊張 因為怕考不好 老師會失望 我特別喜歡這個老師 她開心 我就開心 每次考試我都特別特別緊張 我想讓老師開心 所以我每天復習每天練題做題 考試的時候有時就是因為太過于緊張導致粗心 我會一直哭 因為我怕一道題我的分數就會降低 我不想讓老師失望 雖然老師說盡力就好這沒什么 但我還是想讓老師開心 因為她為我付出了很多很多心血 我只有努力進步 才能不白費她的苦心 雖然老師跟我說了很多話 說不管進步還是退步 只要你盡力就好 可是我還是不這么覺得 好煩好煩