男 7年前開(kāi)始我一直覺(jué)得自己心里出了問(wèn)題，跟人交往做了什么事，說(shuō)了什么話，事后一想其實(shí)還有更好的方法，然后就拿別人對(duì)比，覺(jué)得沒(méi)有別人做得好，臨場(chǎng)反應(yīng)處理事情的能力比別人差，然后就會(huì)責(zé)備自己，陷入自責(zé)當(dāng)中，慢慢的人就變得更加沉悶了，愛(ài)幻想，不過(guò)我一直都是一個(gè)喜歡幻想的人，以前我是個(gè)很自信的人，現(xiàn)在覺(jué)得自己很多事都沒(méi)有自信心了，人也變得沒(méi)有那么爭(zhēng)強(qiáng)好勝了，好像完全喪失斗志了，那時(shí)候時(shí)候思想比較極端，對(duì)死亡都不太懼怕，后來(lái)我就覺(jué)得自己心里出了問(wèn)題，然后索性放開(kāi)了，喜歡出去玩，回避自己的這種情緒，對(duì)自己要求也沒(méi)有那么高了，后來(lái)覺(jué)得好多了，但是這幾年以來(lái)跟家里人很少說(shuō)話，不喜歡溝通，因?yàn)槲液芊锤形野謰專(zhuān)齻円桓艺f(shuō)話，我就很煩操，無(wú)法控制自己的情緒，最近很煩躁，總是找朋友玩，但是又很反感自己這種揮揮霍的感覺(jué)，工作不想做，又想控制自己，我現(xiàn)在找不到怎么調(diào)節(jié)情緒的方法，總感覺(jué)自己還是沒(méi)有完全走出以前的心里狀態(tài)，整天就是在這種矛盾的狀態(tài)下度過(guò)，我想咨詢一下這是個(gè)什么狀況 (匿名)

女,17歲,呆家久了就不想與人聯(lián)系，現(xiàn)在在家情緒難控制。除了有賺到錢(qián)以外根本沒(méi)什么值得開(kāi)心的事情，開(kāi)心之后呆家久了就不想與人聯(lián)系，現(xiàn)在在家情緒難控制。除了有賺到錢(qián)以外根本沒(méi)什么值得開(kāi)心的事情，開(kāi)心之后就是焦慮，人變的不爽很煩躁。感覺(jué)沒(méi)賺錢(qián)自己會(huì)死。但是不想在外面工作累死累活一兩千不如在家里工作，也有賺點(diǎn)錢(qián)。真的覺(jué)得沒(méi)什么可開(kāi)心的，一年這樣了吧，很少出門(mén)，不愛(ài)出門(mén)變的。吃東西也要點(diǎn)外賣(mài)不想出門(mén)，但又覺(jué)得好無(wú)聊。偶爾和以前的同學(xué)一起出去，話多但還是覺(jué)得很無(wú)聊。回家以后又是不愛(ài)說(shuō)話，也不想出去。我今年18了。以前經(jīng)常出去，跟些狐朋狗友玩，但至少能撫平傷口，挺好開(kāi)心的，應(yīng)該說(shuō)情緒跌宕起伏發(fā)生了很多事情，喜怒哀樂(lè)都存在，也碰見(jiàn)到真正喜歡過(guò)的人。還是分手了。自從那次以后就不愛(ài)出門(mén)了，發(fā)生了很多好友也刪了。我也不知道我什么回事，心理有問(wèn)題嗎？持續(xù)了一年多啊... 以前還會(huì)傷心，現(xiàn)在麻木了。但整個(gè)人好像失去了生活樂(lè)趣，沒(méi)有了喜怒哀樂(lè)。只會(huì)覺(jué)得煩... 整個(gè)人脾氣暴躁...

女 這兩年總是過(guò)的不是很開(kāi)心，總喜歡一個(gè)人呆著，不想被別人打擾，不管是親人還是朋友都不想看見(jiàn)ta們，總是害怕別人說(shuō)我壞話，怕別人說(shuō)我心不好，有時(shí)候有人找我玩，我就覺(jué)得很煩，在內(nèi)心里就想（你快點(diǎn)走了，煩死了，找我有什么事嗎）就這樣子，我也不知道是不是心病來(lái)的

女,19歲,突然太自我了，煩躁，好朋友和我說(shuō)話不想理，那段時(shí)間正好和家里鬧矛盾，過(guò)去半年多了，心情還是煩躁，工作上也出問(wèn)題，整個(gè)人不想說(shuō)話，封閉自己，每天在家悶悶不樂(lè)，感覺(jué)自己人際關(guān)系不好，就只有一個(gè)朋友，因?yàn)樗臀以谝粋€(gè)公司，我和老板炒了幾句，那段時(shí)間感覺(jué)他躲著我，現(xiàn)在不在那干了，在家，心情還是沒(méi)有好轉(zhuǎn) (匿名)

女,17歲,我已經(jīng)很長(zhǎng)時(shí)間都沒(méi)有高興過(guò)了 就是那種真的很開(kāi)心的感覺(jué)沒(méi)有過(guò) 覆蓋的就是一種很消極的情緒 也不想出門(mén)不想吃飯 就想自己一個(gè)人窩著 誰(shuí)都不要跟我交流 莫名其妙就心情喪下來(lái) 然后就想哭 又感覺(jué)自己好沒(méi)用 一事無(wú)成像個(gè)垃圾 持續(xù)性精神焦慮 晚上還是失眠 喜歡的明星也不想追了 喜歡的東西也不想買(mǎi)了 好朋友也不想說(shuō)話了 每天都在自怨自哀 抱怨自己抱怨生活 就像是對(duì)生活沒(méi)意義了 高興不起來(lái)了 一天二十四小時(shí) 醒來(lái)的十二個(gè)小時(shí)都處于混亂的狀態(tài) 不知道到底是因?yàn)槭裁词虑殚_(kāi)始 小學(xué)快畢業(yè)那時(shí)候 就一直有種喪喪的念頭 越長(zhǎng)大越壓抑 真的自己都惡心自己 每天都在讓自己表現(xiàn)的很開(kāi)心 什么都無(wú)所謂 不想把自己不開(kāi)心的一面表現(xiàn)出來(lái) 很幸運(yùn)的 朋友一直都還在 但真不知道會(huì)不會(huì)有像壓死駱駝最后一根稻草那樣 一點(diǎn)一點(diǎn)把自己壓倒了 有時(shí)候真不想活 活著太累了 又想想好死不如賴活著 倆種極端的想法一直持續(xù)到現(xiàn)在 是很奇怪啊 明明大家對(duì)我都很好 為什么感覺(jué)還是這么累 可人生不就是這樣嗎起起落落落落落落落落落落 跌入谷底 可能是我內(nèi)心太陰暗了吧 沒(méi)有想傷害任何人 就是想離我遠(yuǎn)一點(diǎn) 我很不喜歡的一點(diǎn) 就是一些人總喜歡把別人的事沒(méi)腦子的跟另外一人噼里啪啦的講個(gè)不停 一件事能輪流跟十個(gè)人不停講 這樣真的很無(wú)聊 有些負(fù)面情緒不想傳染給別人 也請(qǐng)不要傳給我 很煩 真的 我也真的不想聽(tīng)什么那么多人都有這樣那樣的問(wèn)題 為什么就你這樣 多大了還不懂事 遇到一點(diǎn)事就知道發(fā)脾氣 你是不是心理有問(wèn)題 你還真別說(shuō) 我自己都覺(jué)得自己有病 精神焦慮 還是晚期那種 指不定哪天就轉(zhuǎn)成抑郁癥了 然后送到精神病院去康復(fù)治療 也不要跟我說(shuō)我對(duì)你很失望 我都已經(jīng)要自我放棄了 我只想活到二十七歲 就不想活了 一生太長(zhǎng)了 活的有點(diǎn)累 (匿名)

女 我還是那個(gè)抑郁癥的 最近突然情緒不穩(wěn)定了 都不理解 我想我說(shuō)出來(lái) 能幫我分析一下嗎 這兩天心情都很不好。休息也沒(méi)休息到。我媽和我姐說(shuō)。我小時(shí)候沒(méi)事大了叛逆 就應(yīng)該把我扔出去。我一下就火了 我已經(jīng)覺(jué)得我做的夠多了 不然我也不會(huì)得這個(gè)病。學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)學(xué)習(xí) 我特么十幾年就換了個(gè)這個(gè) 我考大學(xué)為了自己？還不是為了她們面子好看嗎。這又不是我喜歡的專(zhuān)業(yè)我喜歡的學(xué)校 如果不是她 我至于到今天這個(gè)地步嗎 我一個(gè)人承受了這么多 今天來(lái)怪我了。我的青春呢 我的人生呢 都喂狗了。從小到大 別人玩的時(shí)候我在學(xué)習(xí) 別人運(yùn)動(dòng)我在學(xué)習(xí) 別人交朋友我在學(xué)習(xí) 別人睡覺(jué)我在學(xué)習(xí) 我身體不好怪誰(shuí)啊 如果我有被好好照顧好好疼愛(ài) 有小孩子應(yīng)該有的脾氣和叛逆 我至于到今天嗎 我連自己喜歡的東西都沒(méi)有 沒(méi)有學(xué)習(xí)我整個(gè)人都是空的 空的！我怪過(guò)誰(shuí)？我說(shuō)過(guò)什么。我真的心冷。我努力了二十年 結(jié)果就是這樣。 我現(xiàn)在經(jīng)常會(huì)有 不想上學(xué)了 想出去走走 做一些自己喜歡的事 過(guò)自己喜歡的生活的想法……我是瘋了嗎 感覺(jué)好像壓抑太久了需要打開(kāi)一個(gè)窗口一樣的…… 還有……我想找個(gè)能理解我的專(zhuān)家來(lái)聊一聊 現(xiàn)在大概只是先聊一兩次這樣 因?yàn)楝F(xiàn)在實(shí)在心情太差了 可能會(huì)失控……希望有經(jīng)驗(yàn)的醫(yī)生能留言告訴我……不要問(wèn)我問(wèn)題了 我不想回答了……太累了 謝謝

女,17歲,我想知道，我又沒(méi)有抑郁癥 我是一個(gè)悲觀的人 對(duì)這個(gè)世界感覺(jué)很絕望。我經(jīng)常思考，我活著是為了什么，有時(shí)我會(huì)認(rèn)為活著令我痛苦 我想要死去 我感覺(jué)我在遺忘，一種自我保護(hù)式的遺忘著，沒(méi)有感情波動(dòng)，就不會(huì)難過(guò)，每次這種遺忘發(fā)生的時(shí)候，我會(huì)感覺(jué)我的生命那樣空洞，那幾天里我會(huì)失眠。對(duì)于現(xiàn)實(shí)，我總有一種恍惚感，我找不到歸屬感，我習(xí)慣于一個(gè)人，我是那么的偏激，有時(shí)我認(rèn)為自己就好像是一個(gè)瘋子。 我很善良吧，可我喜歡黑暗與血腥 我極度矛盾著，我自傲著，也卑微著 我有時(shí)感覺(jué)自己就是個(gè)垃圾 當(dāng)我靜下心來(lái)，這種負(fù)面情緒會(huì)一直充斥著我 我麻木著 而在平時(shí)，我在別人眼里是很正常，開(kāi)朗，逗逼的 我有朋友，有閨蜜 可是我卻感覺(jué)自己是那么孤單 我注意力總是難以集中 ，我要厭倦著人際交往，又渴望被認(rèn)可，我感覺(jué)好累，窒息的喘不過(guò)氣來(lái)，莫名的想要哭泣，卻沒(méi)有淚水， 我和家里關(guān)系不是很好，我知道他們很愛(ài)我，可我厭倦著他們以愛(ài)之名的管教，我不想和任何一個(gè)人靠的太近。 (匿名)

女 我總是覺(jué)得任何人都不相信，總感覺(jué)別人要害我，別人討厭我，針對(duì)我，并且自己又找不到人說(shuō)話，當(dāng)別人問(wèn)怎么了的時(shí)候又沒(méi)辦法組織好語(yǔ)言，就只能一直憋著，憋的自己很煩躁，但是一段時(shí)間一段時(shí)間的情緒特別不穩(wěn)定，可能早上還處在抑郁之中，都不想活了，到了下午就突然開(kāi)心了，等到晚上莫名其妙又開(kāi)始抑郁，特別反復(fù)無(wú)常，連自己也不知道自己下一秒會(huì)想什么，一生氣了就大吵大鬧，摔東西，大聲吼一些自己都聽(tīng)不懂的話，控制不住自己，我是不是得了精神分裂啊 (匿名)

女 想交男朋友，但不敢看男生，緊張，有時(shí)都感覺(jué)自己屏住呼吸了，我是不是有交友恐懼癥 (匿名)

女,我和男朋友談了7年了，但是家里父母始終不同意，原因是嫌棄他的學(xué)歷，我是農(nóng)村出來(lái)的，在讀研究生，父母供我讀書(shū)不容易，我也明白，但是男朋友對(duì)我很好，他現(xiàn)在的工作也還好，工資也不低，但是父母就是不同意，每次回家都會(huì)因?yàn)檫@事兒抄，真的不知道怎么辦了 (匿名)