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女 感覺自己特別自卑，父母的不理解，父母的一在的逼迫，他們只會強迫我去做任何事，家里有個弟弟，只要一吵架我明明沒有錯，都把我當成出氣筒，想哭卻強忍著淚水，16歲的時候家里人把我送到武術學校我知道他們是不想要我了，在學校里被老師同學欺負看不起，我能怎么辦，晚上自己在廁所偷偷的哭，第二天一如既往的訓練，我什么事不敢跟他們說說了以后也只會說是我的錯不怪別人 ，可是他們卻從不問我原因 ，我好累感覺自己活不下去了，還有好多事，我只能放在心里，我該怎么辦，別人越大越懂事，我呢，我越大越不懂事，做事不知道自己錯在哪，他們罵我，我不生氣就是一直說話 ，腿抖跟個沒事人一樣，都說我沒有自尊心，二十一年了 我活的太累了

女 怎樣與異性真誠自然地交流交往？ 我是一名大二的女生，沒有異性朋友，沒有戀愛過，我也不敢和男生開口說話，我有一定程度的焦躁癥，抑郁癥。生活中不可避免得要與異性接觸，我沒法主動和他們說話，一和他們說話就腦袋一片空白，說完了之后，我腦袋里就會一直回想跟他們說話的場景，內心就像有一股強迫癥驅使一樣，逼著自己認為他們都喜歡我，然后腦海中另一個自己會逼著自己說不是這樣的。 我分析了一下可能產生我的狀況的原因： 1。家庭原因：我爸的性格沉默寡言，小時候對我很嚴厲，我現在也不怎么主動和我爸說話，小的時候我不知道什么時候說說話就會被打，然后我就幾天都不和他說話，到現在很多事我都沒辦法自己做決定，對自己又氣又恨，平時就喜歡和我媽在一起，但我媽發火的時候，我就只好自己一個人了，現在我性格也比較內向，木訥，軟弱。 2。外在環境： 小學班主任，中年女老師，嚴厲，我性格慢，做事行動慢，被她罵，被她踹過幾次，體育老師好像也在課上笑過我幾次。有一幫男生，給我起外號，每次我經過他們，都會嘲笑我，我們班女生也有幾個笑話我的人，我應該說是沒有一個朋友。 后來初中，高中我比較乖，老師給我們灌輸的思想好像就是不要和男生接觸，就這樣我的社交恐懼在這種環境似乎被隱藏了。 高二和同桌吵了一架，到現在都沒和好，我主動找她，但她不再回復我。我們倆之前都受過人際交往的傷害，她比我處境更不佳，很小的時候父母離異，和繼母生活，她是很強勢很霸道外表的那種女生，她跟我說了一些學校里的社會上的負能量，我跟她說我不信，我可能也是不想接受現實，她一直覺得我天真，對她不信任，不懂她，當時心情超級不好，高三一年都渾渾噩噩的，爸媽也為我著急，我爸這時候有狠狠地罵了我，我一直都接受不了 我嘗試看書，但可行性不高，我看過《理性情緒行為療法》，《焦慮，這個可以有》。 我去過學校的陽光心理機構，覺得沒什么用，畢竟那個老師只是剛畢業的心理學研究生，我高三爸媽給我找了一個大夫，她不是心理學專業的， 咨詢過幾次，還是沒什么用，覺得花了爸媽的錢很對不起他們，心理咨詢幾百幾百的花，也不知道究竟要多久 我寫這個問題盡量詳細得把我的情況細節寫出來，因為我實在不知道接下來該怎么辦，希望大家不管從哪一方面給我一些建議都可以 ，謝謝大家～

男 不知道從何時開始，或者說是從小養成的性格，變得憤世嫉俗，有些東西跟同齡人比起來，看得通透，但是始終想法永遠得不到支持，無論是父母的支持，還是外界的認可，因為生活環境的原因，始終與外界是封閉狀，生活在一個莫得感情的拼湊起來的家庭里，我找不到同類，哪怕一個能接納的，能懂我說的話的，而不是那些整天腦子里面裝的都是今天該怎么玩明天該怎么玩的家伙，我現在有點社交恐懼和精神緊繃，沒有辦法克制的那種，以前自行車騎的特別好，也可以在城市里生活，但是變得敏感，知道的越多就越難受，抑制不住的緊張帕金森，我自詡在處理問題方面，沒人比我更懂，每次夜深夢回，總會被過去的經歷折磨，夢到那些不公正的恥辱的，以及自己所遭受的，在外看不到希望，找不到安慰，最親的人也不信任，家早就是一個沒有感情的空殼了，我盡力把文字簡短化了，我希望有哪個有時間的人能幫幫我，我被扼住了喉嚨，嘶吼著，卻也沉默著。

女 多少教訓孩子不能爺爺奶奶帶?？晌依瞎褪遣宦牐f孩子小時候知道什么，就扔給他奶奶，我都害怕了，自己孩子也成這個樣子將來怎么管教回來，代價更大了吧！

女 現在只要遇到煩心的事就忍不住想通過自虐的方式讓自己平靜下來，會無緣無故的心情低落，看不到未來，感覺未來也就這樣了。

女 誰有快手？我在快手上建立了一個群。是專門心理輔導的。留下你們的賬號名我來加

女 只有呆在一個小房間且只有一面有窗戶的房間才感到平靜怎么辦，而且這個房間墻壁還不能薄。小時候我只有把自己縮在一個小空間里心理才感到放松?，F在長大一遇到棘手的問題就老想有個那樣的小房子，最好是木頭的，里面有能燒火的爐子，然后燈是捎暗的。這是什么心理，該怎么改善，已經對我的生活造成困擾了生活越困難就越想有個那樣的房間。