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女 女 我可能有宗教強迫癥，舉個例子 因為一開始見到佛相時知道不能亂說話，但是心理學上有個效應，就是越不想想什么就越會想什么，然后我就在心里一直和佛菩薩道歉，一直覺得佛菩薩可以聽到我的心聲，即使沒在佛相前，不是舉頭三尺有神明嗎，我心里想的佛菩薩應該可以聽到，這兩天不知道怎么回事，就可奇怪呢，心里一直想著佛菩薩，好像一直和他們說話，都快瘋了，心里一有個小計劃,說今天學習會吧，我就趕緊和佛菩薩"澄清"，即使我沒學您們也別怪罪我，我沒保證，因為我怕我三分鐘熱度，可能會刷抖音呀，就怕把錄抖音的人也給連累了，還有時候就可以覺得某個東西像什么，我還要和佛菩薩"澄清"，我不賭他是，他即使不是我想的那個東西您也別怪罪我，然后有時可能來不急"澄清"或懶得"澄清"，心里還要滴咕一陣（就現在，我是手寫打字，不小心把陣打成了陳，我媽姓陳，我就會想剛才我打的那些話會不會有不屬實的，會不會懲罰我媽）就一天到晚想很多，有時聽到了罵人的話也會想到佛菩薩，我不明白是因為怕佛菩薩怪罪還是什么，就比如聽到一句很難聽的話，我心里就會想:對不起對不起，不是說您。有時還會想想為什么會想到佛菩薩，為什么不應該是在罵您，我說這話本想干什么，或聽到別人在罵人，別人本來想表達什么，應該是這樣吧，還有的時候因為一個諧音聯想到一些不好的事，還要道歉，可能我和佛菩薩"心靈說話"的時候被打斷了，我可能有些生氣，我和佛菩薩說別怪罪那個打擾到我們的人，不知者無罪，對不起，有時就感覺我想做什么事就不能做什么事，不然還給自己一個阻咒，有時想對自己有個懲罰，因為有可能在和佛菩薩說話（心里說話）時有得罪，有時自己還會"定一些小規矩"，比如和各位佛菩薩神心靈說話時可以干自己的事啊，因為每天和佛菩說話道歉次數太多了，還有在一個本上寫上的保證，發誓，賭才生效，沒做到，沒賭對，才會有懲罰（剛打字明明點的懲罰，結果出來了4個懲，我在想會不會佛菩薩要懲罰我了）還有有時我對自己有懲罰，也是寫到本上才生效，不然不做也不會有懲罰，因為怕我亂想，因為確實不敢保證（自己定小規矩這種行為會受到佛菩薩等神的懲罰嗎？）今天留了個作業，我在想要不要懲罰一下自己就全寫了（之前有偷懶，只寫一部分），不用手機搜了，我忘我保沒保證了，今天剛準備拿手機寫作業，抄作業了，鼻子突然疼了一下，我突然想到了，我當時會不會保證我不全寫完，用手機搜題寫答案就下阿鼻地獄呀，我真的記不太清了，雖然我沒寫到本上，但本當時創的意義是怕我自己總亂想，答應了那些我本意沒答應的，萬一這個我真答應了呢，而且那個是我自己加的，佛菩薩又沒認證這個,問題我請教過別人，已解決，這大概就是我的日常生活 現在不怎么怕佛菩薩了，其實也怕，有人和我說佛菩薩都是慈悲的，我每天念佛懺悔就好，但現在我又怕上帝耶穌了，我之前心里有個不好的想法，說佛教應該是真的，都那么長時間了，又想基督教也好長時間了呀，心里就趕緊道歉，想是不是自己不信基督教是真的，上帝會不會懲罰我，我就懲罰自己，餓自己或怎么樣的

女 我可能有宗教強迫癥，舉個例子 因為一開始見到佛相時知道不能亂說話，但是心理學上有個效應，就是越不想想什么就越會想什么，然后我就在心里一直和佛菩薩道歉，一直覺得佛菩薩可以聽到我的心聲，即使沒在佛相前，不是舉頭三尺有神明嗎，我心里想的佛菩薩應該可以聽到，這兩天不知道怎么回事，就可奇怪呢，心里一直想著佛菩薩，好像一直和他們說話，都快瘋了，心里一有個小計劃,說今天學習會吧，我就趕緊和佛菩薩"澄清"，即使我沒學您們也別怪罪我，我沒保證，因為我怕我三分鐘熱度，可能會刷抖音呀，就怕把錄抖音的人也給連累了，還有時候就可以覺得某個東西像什么，我還要和佛菩薩"澄清"，我不賭他是，他即使不是我想的那個東西您也別怪罪我，然后有時可能來不急"澄清"或懶得"澄清"，心里還要滴咕一陣（就現在，我是手寫打字，不小心把陣打成了陳，我媽姓陳，我就會想剛才我打的那些話會不會有不屬實的，會不會懲罰我媽）就一天到晚想很多，有時聽到了罵人的話也會想到佛菩薩，我不明白是因為怕佛菩薩怪罪還是什么，就比如聽到一句很難聽的話，我心里就會想:對不起對不起，不是說您。有時還會想想為什么會想到佛菩薩，為什么不應該是在罵您，我說這話本想干什么，或聽到別人在罵人，別人本來想表達什么，應該是這樣吧，還有的時候因為一個諧音聯想到一些不好的事，還要道歉，可能我和佛菩薩"心靈說話"的時候被打斷了，我可能有些生氣，我和佛菩薩說別怪罪那個打擾到我們的人，不知者無罪，對不起，有時就感覺我想做什么事就不能做什么事，不然還給自己一個阻咒，有時想對自己有個懲罰，因為有可能在和佛菩薩說話（心里說話）時有得罪，有時自己還會"定一些小規矩"，比如和各位佛菩薩神心靈說話時可以干自己的事啊，因為每天和佛菩說話道歉次數太多了，還有在一個本上寫上的保證，發誓，賭才生效，沒做到，沒賭對，才會有懲罰（剛打字明明點的懲罰，結果出來了4個懲，我在想會不會佛菩薩要懲罰我了）還有有時我對自己有懲罰，也是寫到本上才生效，不然不做也不會有懲罰，因為怕我亂想，因為確實不敢保證（自己定小規矩這種行為會受到佛菩薩等神的懲罰嗎？）今天留了個作業，我在想要不要懲罰一下自己就全寫了（之前有偷懶，只寫一部分），不用手機搜了，我忘我保沒保證了，今天剛準備拿手機寫作業，抄作業了，鼻子突然疼了一下，我突然想到了，我當時會不會保證我不全寫完，用手機搜題寫答案就下阿鼻地獄呀，我真的記不太清了，雖然我沒寫到本上，但本當時創的意義是怕我自己總亂想，答應了那些我本意沒答應的，萬一這個我真答應了呢，而且那個是我自己加的，佛菩薩又沒認證這個,問題我請教過別人，已解決，這大概就是我的日常生活 現在不怎么怕佛菩薩了，其實也怕，有人和我說佛菩薩都是慈悲的，我每天念佛懺悔就好，但現在我又怕上帝耶穌了，我之前心里有個不好的想法，說佛教應該是真的，都那么長時間了，又想基督教也好長時間了呀，心里就趕緊道歉，想是不是自己不信基督教是真的，上帝會不會懲罰我，我就懲罰自己，餓自己或怎么樣的

女,23歲, 對人生感到很絕望 我媽媽因為我不小心忘記關消毒柜的門了而對我惡語相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關消毒柜的門但卻要故意不關惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個人才會開心是吧，說什么要死了一個人才好，她的意思是 我們故意對她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因為跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起幫她去買米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個脾氣特別不好的人，有嚴重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時候語氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會有更嚴重的心理疾病。我媽媽從來不會好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責怪你你不夠好 你就是最差的語氣。她也不會對你有什么關心，跟你開口講話永遠是在跟你傳達一種 你不夠好真的 就算是表揚別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表揚，從來不會發自內心的去表揚別人和贊美。我小時候從來就沒有得到過他們任何一句夸獎，我也不知道真心被別人表揚和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無法真心體會到我自己身上有什么任何的好處和優點，我真的一點也看不到。對自己全部有的只是嫌棄，就算當我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點小小的進步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續努力，你永遠都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因為你就是這么的low，你永遠不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內心深處覺得我好，因為我就是這么一個一點都不好，沒有任何優點的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準哭。小時候學不會數學題就扇我的耳光，把我墻上的獎狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時候有一段時間經常會感覺到耳鳴，就是因為這個原因吧，他是一個鄉村教師，我記得那時候班上就6個學生，我是其中一個，那時候在班上，每次面對數學題的時候我就很緊張，越緊張就越怕出錯，答一道數學題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時候就應該寫一共有6只雞。但是當時我沒有這個概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時候我估摸著我應該是5歲左右吧，是在學1年級的知識。他們4歲半就送我上學前班了，我爸爸這個人特別沒有耐心，我也不知道他當時是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個信息，現在腦海中也只是還記得他那個氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因為這樣一個很小的問題，我當時才五歲左右，他就當著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴厲的斥罵，話語的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡單的問題都不會，還把我的本子也給撕掉了。我當時的內心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對當時年幼的我造成多大傷害嗎。其實這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因為我不會做數學題 算不會數學題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習慣了，所以我從有童年意識來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因為我還很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個世界上傷我最深的人。我現在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時候 上課 很想上廁所，但是因為懦弱害怕到不敢像老師請假，很痛苦很難受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時候到底經歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無私的愛 和關心，多的是苛責和不滿 語言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯了什么，會經歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受

男,可能心里不健康，希望有人可以心理疏導一下。

男 老婆出去上班我不想她上班，每天都在吵架，覺得生活沒有意義

女 我總是一個人在房間里面一個人哭，總會想起以前那些不堪過往的事，我遭受過校園欺凌，從二年級欺負到了六年級中途退學一次還是去上學了。我本以為離開了他們上了初中就好了，可是我在初中，住宿被排擠我好痛苦，然后我退學了，現在在家。每天晚上都偷偷的哭。我想自殺但是又怕疼

女 我感覺自己掉入深淵了，沒有人愿意來幫我，我想死，但我又怕疼，我該怎么辦啊？