女 啊好煩 父母一直查我手機還找各種理由 他們都不知道這對我來說意味著什么 一句我是為了你好應對各種問題 頻繁改密限制我各種上網 真的被折騰死了 現在我真的很想死 或者不開心不幸福還有什么理由活著：我說過了都被罵回來。。。每次他們輸密碼的時候都躲著我 不讓我知道 而我的都是全公開的。。。。我藏起來他們會逼我拿出來。。。。。最后還被罵一頓。。。被逼死。。。他們的權重永遠比我高 我什么都要聽他們的。。。。還說我現在必須好好學習。。。說我這么大頂多是不開心。。。抑郁癥不可能這么容易得。。。每次想疏通心情都被無視。。。。他把我的微信好朋友全刪了。。。不明白我需要他們的時候不來現在來。。。 (匿名)

女 我現在真的好想死，我現在特別特別的難好像她們都不太理解我，我不想活在這個世界上了陌生人你能幫幫我嗎？

我有中度抑郁癥，但是我不敢告訴任何人（告訴過姐姐，但她沒當回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受夠了，我難過的時候，那些安慰我的，有幾個是真心的，何況他們說的都是一些廢話，我不想聽那些，我才17歲，我才高一，問什么，要讓我生活在一個心機這么重的一個家族哩，問什么要讓我被迫受影響，從小就知道了人心險惡，我真的受夠了，我不想活了，就在剛才，他們又誤會我，我躲在房間哭了，我沒有很大聲，雖然他們聽見了，但是我并不想讓他們聽見，他們又開始罵我了，說我不懂事，年前哭，年后哭，質問我哭誰啊，說我不懂大人的苦（我比他們想象的懂事的多，我知道他們工作很累，知道他們不容易，知道他們為了我們姐弟3個付出了很多，我知道他們工作條件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身體不好，你瞞不住我，我知道我體質差，因此你們為我操碎了心）可是你們能不能稍微理解理解我，就一點，他們一點也不了解我，一點也不懂我，我想死已經不是一次兩次了，老師也誤會我，明明是我的功勞，他卻只相信自己的眼睛，把功勞按在別人身上，還說我沒有集體榮譽感，說我懶，同學也誤會我，宿舍里有人偷錢偷東西，她們就因為我口袋里有現金（我去上廁所的時候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一個人的，呵呵），就賴我，說是我做的，其實我知道偷東西的是誰，但是我知道，說了她們也不信，然后從此，少了東西就賴我，這些，我爸媽一點都不知道，或許你想說，我要和我的家人多多交流，多溝通溝通就好點了，對此我想說，這是不可能的，我曾經試著說過，她們什么反應我就不說了，你也能猜到個大概，反正就是當我在胡說，瞎鬧，說我整天不干正事，我真的好累，我缺一個朋友，我不缺朋友，閨蜜我也有，但是這些我都沒有告訴她們，沒有告訴過任何人，除了在看這些的你，我缺一個朋友，哈哈，我是不是沒救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不過氣了，活著好累，我不想聽什么未來的路還很長，以后會越來越好，我只知道，我現在以前，以后很長一段時間，甚至可能永遠，我找不到一個那樣朋友，我會很累，就像現在一樣 (匿名)

女 現在就是想死又不敢死的狀態，真的好想死

女,我堅持不下去了真的我死了他們都會輕松很多真的我 (匿名)

女 總是想去死，覺得自己一點用都沒有，對生活沒有希望，過的不積極，喘氣需要大口大口的喘，總因為一點小事就哭，所以好多人不喜歡我哭，家長對成績很看中，但是我成績差，覺得自己死了以后他們才不用總是說自己 (匿名)

女 我好想死啊，真的好想，死了就無憂無慮了。每一天都那么煎熬。

女,15歲,我可以告訴你我腦子里面想的都是怎么死了比較好我已經無所謂了你每次說我的時候我滿腦子都是怎么去死直接沖上去跳下去我只要有一點點難過我就會崩潰自己打自己我的心已經死了其實我以前就發現我有點抑郁的前兆了已經想死因為這個世界對我已經沒有什么意義了我之前自殘枕頭底下放刀我只有打自己才能好一點我打游戲只是不想那么多我晚上失眠不看手機我就會一直想直到睡著了夢里面還是那些東西我很沒有安全感所以我就會去胡思亂想我是抑郁癥不是正常人不是想好就能好我腦子里總是有其他想法路上很多車我想沖過去我想去傷害別人我就會很想殺人我自己也控制不住的不是說我樂觀就行了我現在不管什么時候都很累什么都不想做我甚至有時候連手機看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你們只是你們只要叫我做那些事情我就很難受真的不想做我在學校的時候是一秒都不想呆下去我感覺我被束縛在那里了我討厭像監獄一樣的學校討厭學校拿別人開玩笑拿別人做對比我不是魚我沒辦法忘記那個東西就印在我的心上我也不希望我生活過的多好我只想平平談談自由自在可是這些都沒有所以我覺得我死了才能解脫你們說你們愛我可是我就感覺不到我的心已經黑了對什么事情就算以前很喜歡的現在什么都不重要了 (匿名)

女 女不想上學處理不好關系控制不住情緒

女 每個焦慮抑郁測試表我都是重度，我感到很不自在，從小到大都不舒服