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女 我不知道我是不是心理性上癮，我從小就喜歡看書，各類都很滿意喜歡，但是最喜歡語文書，小時候晚上放不下書必須家長盯著睡覺才睡，總是裝睡騙過大人然后在被窩里偷偷看，后來成績嚴重偏科，語文和作文一直很好，幾次都在省級競賽中得獎， 初二時看過借來的小說之后開始迷上小說，那時總是晚上熬夜不睡看到天亮，一看不見就抓心撓肝一樣癢，然后漸漸的整個人精神恍惚，交際產生問題，頭痛，偏激以及強烈的自卑感，筆力下降，寫不出任何東西，高中時老師家長都有勸過我希望我可以把精力分散到其他地方去，但是戒不掉，除了那些特別枯燥乏味，看懂需要費很大精力的書籍外，任何帶字的書本都愛看，實在沒東西物理課本化學小故事都可以，但是政治書之類也行，自己明知道不對，也戒不掉，即使眼睛劇痛，頭痛的厲害，可是還是半睜著眼睛看， 大學以后每晚看到凌晨三四點，早上再七點半起來上課，每天總是沒精神犯困，脾氣暴躁心性偏激，畏懼和厭惡與他人交流，除了睡覺以外，無論吃飯或其他時間，覺得任何時候必須看見文字或帶文字的圖片，一停下來的話感覺大腦思緒如同激烈的狂流般噴涌，一瞬間有無數念頭浮起，但是因為太多什么都想不起來，什么都看不清楚，此時厭惡任何費腦的需要邏輯性的東西，悲觀，負面情緒強烈，生活圈子非常狹窄，愈加厭惡人際交流，偏頭痛，為人乏味枯燥，反應遲鈍 年初工作剛開始實習時還好，戒了十幾天，后來再次迷上小說，嘗試過戒掉小說，卸載閱讀軟件，刪除手機內存等等，最長堅持了四五天，卸了忍不住再裝上，不帶手機出門就感覺特別不安慌張，心煩意亂，煩躁，帶著手機總是忍不住打開玩，無數次下定決心，但是總是戒不掉，每隔一兩天就故態復萌，不知道該怎么辦

女 我只是個學生，才上初中。我知道，這很奇怪，但我真的很討厭學習。父母總是說學習是為了考高中考大學，但我覺得有點遠，而且我一點都不想學。我倒不是因為成績不好，我是真的不知道學習有什么用。我覺得學習就是為了給父母面子，讓他們別打我就行了。 我的父母是老師，我也不知道是誰定的規矩老師的孩子就一定學習很好，我只記得初一的老師對我說：你爸媽不是老師嗎？他還笑了，我不知道為什么父母是老師就一定要學習好。我爸媽從來不問我我喜不喜歡這個興趣，我說不喜歡，他們就一直在說這個興趣的好處，我只能學。每當我不想學的時候，他們總是很生氣地說：你不是說你想學的嗎？我沒說過。 我成績初一過后就不是很好。初二的時候同學流行社會人，都覺得自己很酷。我從來都沒有融入進去，在初三的時候我同桌問以前初二和我同班的一個人認不認識我，他說不知道。 我上初三我對學習已經完全放棄了，我討厭他。初三上學期開家長會回來，我媽一直在打我，我也不敢大聲地哭，只能半夜悄悄地哭。我不知道我都熬著生活，為什么他們不能。我很羨慕我爸媽，媽媽或是爸爸哭的時候，都有另外一個人安慰著，可我沒有，我除了埋在玩具熊的肚子里什么也沒有。我曾經跟我爸媽說給我買一只寵物吧，他們說太麻煩，收拾太麻煩。我跟他們說一些我的想法，他們只是一遍遍的為你好為你好，你長大就知道了的話，可是…… 我也沉迷手機，但我只是為了和更多的人說說話，可是我的手機打開QQ都可能死機，更不用說游戲了。我只是想學習一會再玩游戲放松一會，可是我爸爸不讓我玩，連看個游戲視頻也不行，他總會說：有什么好玩的？別在我手機上玩，手機會發燙！我連個手機都不如。 沒有一個朋友愿意聽我說，我也不敢，我在朋友中間就是一個笑話，我討厭他們。 對于我來說，我的興趣就是廢物。畫畫從來都被英語，數學等補習班占了。我曾經熬著，生活中總是有光的，素描班有一位喜歡聽我說故事的朋友，然后英語班讓我們錯開了。我加入過凡思學習，里面的老師都很友善，成績不好取消了。我什么都沒說，我只能忍受著。 現在我自殘也不僅僅是割手腕了，我有時候喜歡把身上打的青一塊紫一塊，因為割手腕還需要止血，創可貼太麻煩了。 我就忍著，如果忍不住了，那就算了吧。

女 16歲和29歲大叔分手后，我開始陷入抑郁 我今年17歲，16歲中考結束認識了一個29歲大叔，也不知道自己是否真的就喜歡他，可能因為他對我很關心，他的甜言蜜語，他的思想很有深度，很會為人處世。他很會聊天，在一開始就給我取了一個很特別的名字。所以對于我來說他也是一個非常特別的存在。可能是出于對他的信任吧，我在高一軍訓過后和他見了面。因為害怕被父母發現，我們約在了酒店。他一開始說如果我不同意他不會強迫我做那個，就簡單親親。我事先告訴他說我不做那個，但他跟我說他訂好房之后已經給我買好了避孕藥和消炎藥。我問他為什么要這樣，他說因為有生理需要。所以我就不太像去了，但想想不去會不會傷他的心，別人千里迢迢專程來看我，心里愧疚，第二天赴約了。所以初次見面，他就……我的初吻和第一次都給了他，事后我挺責備自己，怎么可以那么隨便？我也不知道是為什么，竟對他產生了一些依戀，肢體接觸打破了我的心理防線，后來我們又約了好多次，我開始對他的親吻，擁抱越來越迷戀，讓我在學校經常想他，平時非常聽話乖巧的我也就帶了手機，每天和他聊到很晚，心思也不在學習上。所以這高一剛開學，在我們重點高中里我的成績排名很后，我很難過，他也非常關心我的學習，與我聊的大多是學習，理想，政治經濟，還有一些羅曼蒂克的事，他成為了我的性啟蒙導師。他很有風度，武漢大學金融專業畢業，曾在阿里巴巴工作，他朋友圈里還有馬云給他上課的照片。他對我的要求是一本，可我對數理化失去信心，我感覺很自卑，我所在的重高管理制度很嚴，每周都考試排名。我經常對他傾訴學習上，生活上，人際交往方面的煩惱。他也給過我一些實用性強，具有建設性的意見，開導過我。忽然有一天，我回到家，我媽質問我，翻看我的手機，逼我把我和他的事全說出來。原來他查了我媽電話，告訴我媽我配不上他，我很傷心，但我堅決不把那些事情告訴我媽，因為從小到大我都是老師同學家長眼中的好學生，好干部，乖乖女。他們萬萬不會想到我會做出這種事情。我決定不再跟他聯系，可當我沒事干時，寂寞與想念像海藻一般野蠻生長。他與我一樣都是兩面人，整整過去一年，我們沒有任何交流，這七夕過后，他發了信息問我最近過得好嗎?我刪掉他的信息，在那個我不知情的電話后我決定不再回復他任何信息可我還是會想他，我承認我不愛他，只是迷戀他的吻他的擁抱和安全感。我現在看清他也是一樣的，我現在變得很敏感抑郁經常想哭，心很散，注意力無法集中，甚至有時想輕生，感覺自己變了，不再優秀了，有時候覺得好累好累……

我今年初一13歲，我經常感到很煩躁胸悶呼吸困難，有時候小小的驚動我都會心慌很久，然后可能又是一點小問題我的情緒都會很煩躁很戲劇化。渾身發懶不想動不想與同學說話也不想和其他人交際，會自言自語。經常都會眉頭緊鎖感到急躁。每天都不會很開心回想之前發生的不愉快的事，自卑身體感覺很沉重。晚上也睡不著。偶爾會感到自己很沒有用但成績是中等偏上吧，會很自卑很自卑。沒來由的就焦慮就傷心就煩躁，一醒來就會開始擔心有時會發呆很久。身體各個部位有時都會刺痛。

錯過一輛車，繼續再等； 錯過一頓飯，重新再約； 錯過一場電影，下次再看； 但錯過一個人， 也許就再也回不去了。

男 有沒有附近的美女出來玩玩，

男 我老是想著賭錢，十多年了，怎么都戒不掉，每次只能戒幾個月就又開始了，每次都輸大錢，我感覺我有精神病，但是有沒錢去看，求求大家幫幫我