女,18歲,emmm就是感覺自己的腦袋有問題，注意力不集中，腦子每天渾渾噩噩的的，感覺周圍不清晰很煩這種感覺，這已經持續了快一兩年了吧，又很健忘，然后現在又感覺自己不是自己，我不知道為什么是這樣子，走在馬路上也會感覺很不自在，又變的自卑，不愛交流，而且明明知道我媽媽很愛我們，但是我好像感覺不到了，但是我心里還是會難過，會有生氣的感覺，不對，沒有很難過的感覺，好像不難過了，就是想哭而且又哭不出來悶，或許是自己矯情，我不知道自己為什么會這樣子，我對未來感覺好迷茫，覺得時間好快 我感覺我現在是沒有任何的感情打出這些字的，emmm，或許是自己想太多了 (匿名)

我一直覺的我心理有病，有五六年了，我現在才20歲，在我上初二的時候，有一次我帶著被子回家類，非常的著急，因為被子是自己綁到車上帶回家的，那天到很晚了，還是綁不到車上，最后一個男老師幫我把被子綁到車上，回家路上很黑，蹬著自行車出了一頭汗，心里特別的害怕，到家了，吃過飯躺在床上，然后腦子就開始回憶這件事，然后腦子不知道就停不下來了，不想去想，還是會想到他，就是我每分每秒都會想到他，感覺腦子像壞掉了一樣，控制不住腦子，讓我覺得好崩潰啊，影響了我的學習，感覺真的沒有辦法，只有睡覺的時候不會，睜開眼都是，有種不想活的沖動，后來慢慢的就好了，可是那就像個有病的開始，腦子總愛胡思亂想，很難集中精力，有時候會想，人是不是不能說太多的話，說太多的話會死，后來又轉變成，我騎車的時候，總是覺的我像是撞著人了，總是在騎車的時候，喜歡很向后看，看自己撞著人了沒有，現在我上班了，前段時間覺得人不能有太多的錢，有太多的錢會覺得生活太無聊，所以影響我對工作的奮斗，最近有覺的總是集中不了精力，別人跟我講話我都不知道，腦子特別的遲鈍，而且還特別的累，總是跑神，不知道腦子在想什么，反正總是跑神，感覺總是迷迷糊糊的，但是當你每轉變一下思想的時候，就覺得上一個真的是自己想多了，就想開了，可是在你沒有下一個想不開的事情的時候，這個就是怎么也想不開！我這到底是怎么了，真的覺得好累，天天都有這些問題纏饒著我，我都不想活了！快救救我吧！ (匿名)

女,19歲,我發現我很沉迷于幻想，一直幻想自己經歷不好的事，然后很不開心，有時候現實也會很傷心難過，想象自己成為小說的角色，在經歷，也會想象美好的事，但是這樣已經持續了好幾年，最開始的時候我會控制自己不去想，但是上班之后就控制不了，因為有時候壓力大，就習慣逃避現實，然后去幻想，但是因為我一直這樣，就忽略了我的現實生活，還有家人，我不知道是不是因為這樣，我感覺我感受不到親情，還有愛，我也感受不到一些美好的事物，然后感覺跟現實生活隔了一層膜，沒有真實感，上班走路也會一直走神，一直在幻想。有過一段時間，我一直控制自己不去想，想讓自己回到現實，讓自己有感覺也有感情，但是沒有用，我根本控制不了自己不去想，還很壓抑。一直到現在，我的腦子反應比之前遲鈍，理解能力沒有之前好，記憶力也下降，我也不會社交，。但是我每次都會把發生過的事記到備忘錄里，因為我不想忘記那些事，還有讓我開心難過的事。我都這個年紀了，我還這樣，我這樣是病嗎，我該怎么辦 (匿名)

男 我是一名大學生，今年剛升大二。我后來發現自己對什么事情都失去了興趣，覺得干什么都很無聊。包括玩以前很愛玩的游戲也不想玩，現在連電影都看不下去，看了一點就覺得注意力不集中找不到電影吸引我的地方然后感覺煩躁。（就算是看很有名的電影也會是這樣）看小說看紙質書都看不下去，看小說感覺是在浪費時間，總想要自己去做一些更有意義的事情，但是自己也不知道什么事情有意義。看課本也因為注意力的問題或者能看上好久，但是又會因為自己的效率太低而責備自己。其實我是個對自己要求挺高的人，但是很多時候我自己達不到我的標準。然后我就會否定自己，這種心里出現過很多次，嚴重時會看不起自己，找不到人生的意義。有時候會很想哭，但是又哭不出來找不到一個合適的發泄途徑，跟朋友交流的話很多時候別人不完全了解我的內心狀態，提一些不痛不癢的建議也沒什么用。再后來與朋友的聯系也少了很多，跟父母交流的話本身就有代溝吧，我不會跟他們說起這種問題。畢竟報喜不報憂，我在外面讀書不希望他們擔心我。我這種狀態持續了很久，上半年就有兆頭了，我知道是自己的心里狀態出現了問題，想要通過自己的努力去改變但是什么也沒有改變。到現在還影響到了學業。現在活的挺痛苦的，不知道該怎么辦。我想問一下我這種狀態是抑郁癥嗎？其他的方面我暫時想不起來了，有的話會再補充。表達能力一般，說的不清楚的請見諒。謝謝。

男,15歲,在學校呆了幾天，快要煩死了。總是不知道自己要干什么。自己到底在干什么、在追求什么，都不知道，感覺失去了人生方向，我什么都想不明白，感覺一切都好像沒什么意義。覺得自己特別沒用而且是個性格不太好容易傷到別人的人，不知道為什么就會有種罪惡感。容易心情不好，整天整天的不好，情緒低落的時候感覺自己像一具平移的尸體。但是不管我的情緒如何波動，我從來沒有感覺到軀體化癥狀。。。。。。我在自我懷疑？請幫我看看吧，或者，陪我聊聊天也好啊, (匿名)

今年17，出來社會工作4年了，思想比同年人成熟了許多，但是我很清楚，自己心理有病，腦子里不知道裝的是什么，總是會胡思亂想，對親人朋友，我居然有時候沒有一絲的感情，經常會很冷漠，覺得很無情，整個世界都是我一個人，我經常和自己對話，罵自己卻又在笑自己會這樣，但我其實不是這樣個人，但這些想法經常像潛意識一樣，例如，我看到有一個人需要幫助，我馬上過去幫助了他，但心里又我卻想著讓他更無助的想法，更離譜的是，我經常安慰別人，但卻又嘲笑別人，有時候經常故意的惹別人生氣，但自己卻不是那樣的人。我敢保證，這些想法不是我的本意，但他確實是冒出來了。我幼時跟隨奶奶生活，父母不再身邊，幼時經常叛逆，就是為了引起父母關心，但是偶然的機會，我居然發現我的父母雙雙出軌，這是令人震驚的，我在他們的虛假扮演中離開了，但是后來又發現，其實父母很愛我，但為何又是這般。最重要我每天都在想著我心里不想的事而嚴重失眠。在工作中我時常無法注意力集中，記憶力大失。總之我每天都有很亂很離譜的想法，但我又不是這么想的，但卻就這么想了，而且越想越離譜，雖然能清醒過來而且也很后悔，也很納悶。而且我覺得自己像神經病一樣總是亂說話，亂做事，變得神經，變態，但我真的不是那樣的人，不是。但為什么呢？這也許是心病。我希望得到幫助

女,最近總感覺對生活失去了希望，我對象因為身體不好，他有呼吸系統方面的疾病，我父母反對我嫁給他，迫于父母的壓力，我和他分手了，可是我發現離開他自己很痛苦，中間我們又見了幾次面，每次見面很開心，可是分開后更失落，現在感覺對生活失去了希望，感覺活著沒有任何意義了 (匿名)

女 05后，不想上學，特別特別不想的那種，自己本身也知道不上學的危害，但就是不想上學，甚至于產生自殺的念頭，有人能幫幫我嗎…… (匿名)