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女 從小到大我都特別胖，我感覺自己長得也不好看，我很明確的知道自己很自卑，性格也很敏感，我也是很沒有上進心的人上學時候剛開始我學習很好，后來慢慢的就成績下降，也沒有考學，工作以后家里還算小康父親給安排個師傅帶我學習，但是我對我所學的沒有什么興趣，也不敢和父親說。我平時很怕自己成為中心很怕別人都看著我注意我，看到人群多的地方都繞道走，所以我特別恐懼和一些未知的人去打交道，如果和自己熟的人我可以什么都說，但是陌生人我會非常拘謹，應酬都不敢去因為我不知道我去了要說什么，有時候我會非常唾棄自己不努力，就會特別愛哭，和別人說話有時候不管說什么話都會流眼淚，我甚至有幾次都有想死的想法，卻不敢，我知道自己這輩子活的挺白費的，挺懦弱的，但就是給不了自己自信也給不了自己動力，我內心非常矛盾，現在的我總是待著待著想到某個點想到父母，就會莫名的哭，我都不知道怎么辦才好了，我辦公室里有個姐以前她對我好，我很依賴她，但是今年她不在這了，我就會特別不適應，總是會常常想起她，想她還在的時候怎么樣，就是總是心里不舒服總想著一件事，我現在也不知道自己是怎么了，感覺自己好沒用道理我什么都懂，就是自己提不起氣讓自己努力一點

女 20歲，因為呢每個人都只知道自己想要什么，所以呢女生就不要去擔心別人了好嗎

女 我是一名華二代，今年十四歲，坐標歐洲，小學的時候出國的，現在還在念初中，我的情況是這樣的，自從到了歐洲以后我發現這里的歧視現象讓我非常困擾，尤其是入了初中以后，非常嚴重，我有一個雙胞胎妹妹，她跟我同班，我認為她也肯定發現了這個問題，這個現象入了初中之后已經可以說是霸凌了，霸凌的根本原因還是因為種族歧視，他們看我是中國人就欺負我，盡管我做出多次反抗，也向老師反應了這個問題，老師也非常支持我也把這些問題上報給了校長并且處置了這些學生，可他們依舊死性不改，反而變本加厲，臉皮更厚了，對我造成的影響我認為非常大，從第一次霸凌我開始我就有了心理陰影，但同時也心想著不能再讓他們胡作非為，我要更堅強才行，可這些事情還是會接二連三的發生，也是一次次加深了我的陰影，我變得很害怕類似的事情，一遇到類似的事情我就會變得很焦慮，很惶恐，我甚至都還會做噩夢，班里除了我和我的雙胞胎妹一個知己都沒有，全班都霸凌我們倆，盡管他們表面不敢做什么大動作，但他們總會暗戳戳的欺負我們倆，偶爾也會光明正大的霸凌我們，我的心理真的發生了很大的轉變，我變得不想相信任何人，我也不喜歡出門，類似于社恐一樣的癥狀，我感覺外面全都是外國人，肯定有很多種族歧視，不如不出門的好，跟別人說話的時候總會靠著墻然后身體會習慣性的往里靠，不知道為什么，好像更有安全感還是什么的，導致了我有駝背的現象，你們肯定會問我為什么不去向父母或者朋友求助，我其實也有向父母反應了學校霸凌的事情，但是我沒有細講說我自己的心理有很大的創傷什么的，因為那段時間剛好是我父母的低谷時期，家庭經濟上遇到了很大的挫折，我的父母因此疲憊不堪，日夜難眠，我看了也很心疼，所以我想我還是不把這些事情告訴他們好些，因為我不想給他們更多的壓力了，所以我就沒有跟他們說，日子長了就一直不細說只是反應一些表面的問題了。朋友的話我其實在海外一個朋友都沒有，只有小學老同學和小學老師，我有他們的聯系方式，所以我也有向他們傾訴，他們也很耐心傾聽，讓我振作起來，可是到底還是一無所有，我真的認為我很需要很需要現實的幫助，我很想有人能在身邊陪伴我幫我振作起來，我這個現象一直到現在還有，只不過因為疫情居家，更外面接觸的肯定少很多，其實我是有點幸災樂禍的，不用見到學校里的那群人，也不用出去，多好啊.... 我第一次發現這個問題的時候差不多是前年吧，當時想著是不是心理有問題，是不是有社恐，抑郁癥或者躁郁癥之類的，總之肯定覺得自己有出問題，日子也是過得很渾渾噩噩，每次稍微調整好自己的時候（一般是暑假）一開學就又開始了，一直是這種輪回，起伏蠻大的，心理也都接受不了，我覺得這樣下去實在不行，所以我找到了這個APP來幫助我，在這里想向大家求助，有什么辦法能讓我早日走出陰影，緩解也好，我知道我這樣下去肯定不行，可我到底還是個學生，沒有什么個人財產，不能接受正式的療程，真心希望大家有意見的話可以提點提點我，我的文筆很差望大家多多見諒，我把我能想到的一骨祿全都寫下來了，寫的時候情緒也蠻激動的，所以可能會缺少很多細節，大家如果想知道一些細節的問題的話我也會盡量回答的，謝謝大家

女 心理壓力與家庭問題主要為學習壓力與家庭矛盾

男 我最近一到晚上六點之后就不知道該干什么，干坐著什么也不干，在學校里經常上一秒還嘻嘻哈哈的，下一秒突然就特別安靜，手里拿著尖東西的時候，總是會想這個東西扎到我眼睛里，嘴里會是什么樣的，周圍特別安靜的時候還會有輕微的耳鳴，沒有安全感，還有暴力傾向，我這是怎么了

男 腦殘病人會感覺痛苦嗎？怎么個痛苦法？我想知道

男 請問遇到不好的人如何保護好自己？？？