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男 我是一名普通省級二本大學的大二音樂表演學生。小時候在姥姥家生活過一年，十歲左右，當時父母不爭氣，而舅舅和舅媽雖然也在外打工，但家里富裕。在姥姥家的時候就經常受表哥表姐們欺負。小孩子又比較黏大孩子，所以經常跟在表哥屁股后面玩，但更多的時候是被甩下。高二時國慶放假突發奇想沒有回家，在班里自習，突發情況發現一個初中到高中考進同一個班里的女孩子在和班里一個很帥很優秀的男孩子談戀愛。女孩子是學音樂的藝術生，就提前出去了，過一會男孩也出去了。當時在班里一個人的時候突然間有一種被遺棄、被拋棄的感覺，心里很難受。我以為我也喜歡那個女孩子，但我卻知道我比不上那個男孩子。你一次國慶后的寒假，我也去學了音樂，和女孩在同一家機構。但漸漸下來，我會因為一些小事就產生被遺棄，甚至被嫌棄的感覺，也許是因為我的天賦并不好，老師對我的態度也會讓我產生被拋棄的感覺。后來考上大學打了所有人的臉，但志愿卻所托非人，沒有往好的學校拼一拼。漸漸和以前所有的事情遠離，不會嫉妒男孩，怨恨老師也只是極個別時候，也放下了女孩。但最近，因為一些感情問題以及新環境里人的相處問題，時隔很久，我又產生了被遺忘的感覺，愈演愈烈。高中時從網上搜過表格給自己自測，當時結果是輕度抑郁癥；大學開學學校組織的心理測試，我做過之后又被心理室的老師約談過一次；最近用sds測，我是中度到深度抑郁癥……現在我就想知道，我到底有沒有心理疾病？什么疾病？有多嚴重？

女 各位，下面我就讓你們來了解我的人生，我說你可以找人傾訴了，我覺得自己有抑郁癥，有一點抑郁癥然后，我有心理問題，我的父母一點都不理解我，他們都說我有神經病，都是我想多了他們，他們一點都不懂我，然后我都不知道該怎么辦才好，我真的好想找一個心理醫生，我上課天天發呆，想事情，然后很愛幻想，我的夢想是當一名作家，是因為6年級時一個女老師，他給了我這個夢想，我一直都很感謝他她當著全班同學的面說我作文水平很好，文筆很好，然后很會寫散文，每次他喜歡這樣夸我，然后我就一直在努力得到老師們的認可我總是寫作文的時候就寫一個我最重要的人，她叫格格，非常漂亮可愛，然后我就覺得他是學一種最可愛的女孩子我很喜歡他，每次寫作文就寫他，但是我每次都不出一個小事情來寫，我一直都覺得是自己是保衛世界的月亮公主，全世界最特殊的女孩子，覺得自己的思想和任何人都不一樣，非常特殊，你們看了我的人生，會大吃一驚，然后我都沒有想過，我會墜入愛河，我現在一直都被愛情所折磨，我喜歡上了一個男孩子，我每次看見他，我都會很激動，他長得不好看，但是我喜歡他身上具有的一個特點，我每次跟他發消息，他愛理不理的，總是不回我的消息，然后我們好幾次都吵過架，有一次她主動來找我道歉，我就說我不認識他，我跟他真的發生過好多事情，然后我一會兒讓他一會跟他好好的罵他，又不懂我，因為我們畢竟不是一個年級的，他對跟他關系很好的，或者他班上的人就好好，然后對她比他小一年紀的人，就有一點隔離，或者是長得丑啊，什么品質不好的呀她就對他們不好，有些長得漂亮的或者品質很好的哈，他就對他們好，他總是說壞話的時候，總是在別人面前說又不敢當面跟我說我真的，很討厭他了，謝謝，他，每次跟我發消息的時候，我總覺得他的世界你根本就沒有我，所以我把她刪了，然后，我跟很多人說了我跟他之間的事，他們都認為讓我放下，讓我放手，我總是放不下我真的不知道自己該怎么辦才好，我明明就知道他不在乎我，他的世界里并沒有我，然后我一直自作多情，我總是放不下，他們，一直跟我講大道理，我的表姐也讓我放下，都是我太傻了，而且我還為了她拋棄了我的友情，我已經失去了我的友情，我已經不能在挽回那份友情了，最好的知心朋友已經跟我絕交了然后他最后一句對我說原來一個4年的感情都比不上，一個你喜歡的人，原來友情在你心目中都沒有愛情重要所有人都跟我說有幸福院比愛情重要，現在我后悔都來不及了，并且現在我還是放不下他，好過幾天，我想跟他見一次面，我想跟他在一起玩，我想讓他懂我了解我，我真的還抱有那么一份希望，我真的不知道該怎么辦才好，我不知道該不該跟他見面，我不知道該怎么放下他，我真的好希望他發現我的優點就喜歡我了就會對我好，然后有可能還會喜歡上我，你們說我是不是很蠢，是不是傻的可愛？再加上我心理有問題，有一點抑郁癥我真的不知道該怎么辦我不知道我該不該跟他心里我不知道我該怎么把他當陌生人，我在學校，每次一看見他就很激動，我看見他，只要看見他，我就去玩他那個地方，我每次一下樓就會看見他，我跟他不知道為什么總會有這樣的感覺，并且我在現實生活中發生的事我好像發生過，你有這樣的第六感覺，我該怎么辦？我怎么該把感情放下我怎么來糾正我的抑郁癥？怎么來解除我的心理問題誰能幫我？

女 我從去年五月份開始到現在一直處于精神緊繃的狀態，尤其是最近這幾個月里越來越容易生氣發脾氣了，有時候父母的一句話都要罵罵咧咧，然后在這之后再感到愧疚，最近越來越容易哭了，刷著刷著手機突然就開始心里難受，然后就開始哭，這種哭泣在晚上的時候會更加明顯，有時候可以哭上兩個小時，晚上睡不著覺，最近熬夜已經逐漸成為習慣，我也不想熬夜，我也知道熬夜對身體不好，但是明明自己很累很疲憊但是就是睡不著覺，我真的太累了。 我希望可以晚一點開學，越晚越好，我真的受不了住宿在學校里，這也是我第一年住校，班里女生各個懷有心機，就算是表面上最好的兩個朋友其實彼此也都客套不熟悉，在學校里壓力很大，我們是一個月回家一次，也就在家待一天，長時間在學校里沒有人聊真心話，我不敢輕易地把自己的心事說給那些所謂的朋友，我覺得在學校里我只能信自己，我害怕他們會用奇怪的眼神看著我，我害怕被孤立。 我小時候剛上小學一年級的時候，那時候家里條件不好，穿的也很丑，我性格跟他們不是很合，我話很少，然后就被全班孤立，沒有人跟我說話，甚至剛開學的時候我們老師因為提問我問題我沒有回答她把我的頭發拽散了，當著全班同學的面，拽散了。 我的童年，沒有他們的那么美好，我那時候剛上幼兒園大班，爸媽就已經在家吵架成習慣，那天我不上課，在客廳里坐著，那時候我們家很窮，沙發都沒有，當時爸媽吵完架之后說要離婚，爸爸當時就坐在我旁邊寫離婚協議書，我們家孩子多，我有個姐姐，還有個弟弟，當時我爸問我是要跟爸爸還是跟媽媽，我說跟你吧，當時我其實心里很慌，我不敢看爸爸，我拖著下巴抬頭看那個鐘，我那是第一次把眼淚憋在眼里努力不讓它出來，憋著很難受。后來，爸媽沒有離婚。 我在6，7歲的時候，跟我爸媽一起去參加了我親舅舅的女兒的婚禮，也就是我表姐的婚禮，我本來很開心的去了，因為我喜歡吃糖，婚禮上會有很多糖果，但是，誰都想不到的是，大家辦完儀式回到舅舅家之后，因為當時人很多，很多我不認識的親戚也在家里，我自己跑去一間臥室里，后來爸媽就也去了那間臥室，后來就來了一個男人，40歲左右的樣子，進來跟我們說話，客套玩之后媽媽就出去了，后來爸爸也出去了，那個男人說過來讓我抱抱來，我當時是不想的，然后他一把把我抱在他腿上，我當時穿的是條裙子，還是姐姐小時候穿過留下來的，當時并沒有穿安全褲，小孩子應該也沒有穿安全褲的吧，它就把手伸進我下面一陣亂摸，得有15分鐘吧，我當時多希望可以有個人進房間來，這樣它就可以結束了，但是到最后都沒有一個人，我不敢出聲，也不敢抗拒，因為他是大人，我是小孩。當時還小，所以根本記不清他長什么樣子，但是至今我都記得的他那雙手的樣子，手指很粗，還有裂紋，指甲縫里還有黑色的泥，現在想起來都覺得他就該死！希望他快點死掉！ ………… 你能說我現在被賜予的這一切都是我自己作出來的嗎？我經歷了太多太多正常孩子沒有經歷過的東西了。每天哭每天哭，我真的快要撐不住了，我受不了這個世界，太骯臟了!我之前有割過脈，兩次，第二次的時候被爸媽發現了，但是全家人都無動于衷，覺得我就是沒有什么事，但是我自己很清楚自己變了，我變得不愛說話，不愛交流，動不動就哭，動不動就大聲吼叫吵架，我變得甚至自己都不認識自己了，之前我是在家里最活潑的那一個，即便是在外邊我話很少，但是在家里我是家里的活寶，但是我變了，變成了一個大家都感到陌生的人，整天只知道把自己關在房間里，不說話。后來，我就在網上作了很多的抑郁癥自測表，我多希望我只是一時的抑郁情緒，但是一次又一次的結果告訴我的是我是中度抑郁，現在有在慢慢加深，上一次已經是重度抑郁了，很多人都說這個測試根本不準確，當然，我也希望這是假的，我希望我能個正常，而不是大家所說的精神有問題，所以我打算過段時間去醫院檢查看看到底是不是所謂的抑郁癥。我希望一切能如我所愿美好到不切實際。

女 缺父愛，跟異性無法相處，不能自愈，一直很痛苦！父母離異，自己也離婚，帶著兩個孩子，很恨我母親，

我做錯了事嗎？只不過考試作弊。看了會兒小說。玩會兒手機。我就感覺到不舒服。心跳加快。

女 我經常會因為對象的一句話而心情不悅！嚴重的時候想分開。

女 感覺我好討厭，好想我永遠都只會讓別人生氣…別人好像很多時候都是厭煩我的，我自己也討厭我自己，我自己也厭惡我自己，我又想起了我同學看我時害怕和厭惡的眼光…那滋味兒…真令人惡心