女 和昨天去醫院查的一樣是重度抑郁，也不敢告訴父母，每天的狀態都很差，經常整晚睡不著，沒什么食欲，對什么生氣都提不起勁啊，我現在應該在學校的，但是因為一陣忽然的心慌就回來休息啦。不想和父母交流，怕他們覺得我矯情啊hhhhhhh，本來一個十幾歲的人能有多大痛苦啊，但是我真的好難受啊，經常拿刀割自己，好討厭夏天啊疤會露出來。人際關系也處理不好，真的好難受啊，好想好好活下去啊hhhhhhh (匿名)

女 心理測試是重度抑郁癥，每天有很長的時間不高興，特別想哭，也特別想死，我感覺這個世界對我已經沒有意義了，我死了別人肯定會更好，至少不會給討厭我的人增加心理負擔，我想過跳樓，上吊，割腕，我割過腕，可是被我的親人發現了，從此就沒敢，但我現在特別想跳樓，昨晚一個人在小區下面哭，我真的受不了了，我現在就想死……

女 我感覺我得了抑郁癥（幫幫我！！！）我經常會想到一些過往我做錯的事，這些事像放映機一樣在我的腦海播放，每播放一個片段我的頭都會巨疼，我想忘記，卻怎么也忘不記……有時候我覺得我是家里的累贅，媽媽說她后悔生下我，說她和爸爸吵架都是因為我，已至于我現在只會整天抱著手機，可我只想讓爸爸媽媽陪陪我，爸爸只知道工作，媽媽只會罵我，我多想讓他們陪陪我。我從小身體不好，花在我身上的錢很多很多，做一次手術不僅花掉家里積蓄還有一些錢是跟親戚借的，我不該這么連累家人啊……我想到了死……我想過死，我想死……我看著那把刀，劃破我的手，血液流出來，我感覺好興奮，我馬上就可以離開了，哈哈哈哈，離開這個我不該來的世界……可是為什么……我還活著？為什么我要活著？為什么？為什么！我不要這樣活著，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

我覺得我快瘋了啊，今天媽媽發現了我寫心里話的本子，我以為她看到了會帶我去看醫生的，可是她罵我了，罵的好難聽啊，她問我得了抑郁癥嗎?她還說得了這個病的人都是神經病，哈哈哈哈哈哈哈哈，看看，虧我還一直糾結要不要告訴她呢，我的確是個廢物，真惡心自己，每天每天的通宵每天每天的想去死，現在我看到樓就想跳，每天晚上還要拿繩子綁著自己，深怕情緒失控跳下去，我就像個神經病，不想活了真的，我沒開玩笑的，反正沒什么留戀的了 (匿名)

我有中度抑郁癥，但是我不敢告訴任何人（告訴過姐姐，但她沒當回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受夠了，我難過的時候，那些安慰我的，有幾個是真心的，何況他們說的都是一些廢話，我不想聽那些，我才17歲，我才高一，問什么，要讓我生活在一個心機這么重的一個家族哩，問什么要讓我被迫受影響，從小就知道了人心險惡，我真的受夠了，我不想活了，就在剛才，他們又誤會我，我躲在房間哭了，我沒有很大聲，雖然他們聽見了，但是我并不想讓他們聽見，他們又開始罵我了，說我不懂事，年前哭，年后哭，質問我哭誰啊，說我不懂大人的苦（我比他們想象的懂事的多，我知道他們工作很累，知道他們不容易，知道他們為了我們姐弟3個付出了很多，我知道他們工作條件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身體不好，你瞞不住我，我知道我體質差，因此你們為我操碎了心）可是你們能不能稍微理解理解我，就一點，他們一點也不了解我，一點也不懂我，我想死已經不是一次兩次了，老師也誤會我，明明是我的功勞，他卻只相信自己的眼睛，把功勞按在別人身上，還說我沒有集體榮譽感，說我懶，同學也誤會我，宿舍里有人偷錢偷東西，她們就因為我口袋里有現金（我去上廁所的時候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一個人的，呵呵），就賴我，說是我做的，其實我知道偷東西的是誰，但是我知道，說了她們也不信，然后從此，少了東西就賴我，這些，我爸媽一點都不知道，或許你想說，我要和我的家人多多交流，多溝通溝通就好點了，對此我想說，這是不可能的，我曾經試著說過，她們什么反應我就不說了，你也能猜到個大概，反正就是當我在胡說，瞎鬧，說我整天不干正事，我真的好累，我缺一個朋友，我不缺朋友，閨蜜我也有，但是這些我都沒有告訴她們，沒有告訴過任何人，除了在看這些的你，我缺一個朋友，哈哈，我是不是沒救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不過氣了，活著好累，我不想聽什么未來的路還很長，以后會越來越好，我只知道，我現在以前，以后很長一段時間，甚至可能永遠，我找不到一個那樣朋友，我會很累，就像現在一樣 (匿名)

女,13歲,女13，各種測試都是重度抑郁，從7歲開始有想死想法，很喜歡玩手機上網，因為網上總有理解我的人，很喜歡打游戲，因為有人陪我，我是被需要的，但是家里人從小就一直在說我是個害人精，討厭我，一直說為了我好，我比任何孩子都要幸福.可我感覺我不幸福，甚至人生一片陰暗，他們甚至今天還莫名其妙摔我手機，想要以此不讓我打游戲只能學習，我現在一直在持續性的難過，想要半夜出門找地方跳了，但是又怕他們難過，畢竟吃了他們那么多錢……但是我真的很想死啊……我不想讓自己再這么痛苦地活著，但我又不想讓他們難過，或許是我多慮，他們應該只會覺得我脆弱矯情.最近經常一個人晚上窩在被窩里哭，想放肆大哭又怕吵醒他們，從來沒在他們面前崩潰大哭過，因為我爸的脾氣只會給我兩拳頭，我也怕疼啊……我覺得自己真的活的太矛盾了……是他們讓我抑郁，我卻只恨自己…… (匿名)

女 沒有具體的測過是不是抑郁癥，還是我太矯情了，但是感覺真的累了，一點點的小事也能讓我情緒崩潰，情緒起伏也很大，前段時間干什么都沒精神，沒有興趣，后來朋友讓我下載游戲，下載是下載了，也玩了，但總感覺我在迎合著別人，有一點的社交恐懼癥吧，受不了別人的目光，更討厭別人的議論，自殘過，有的時候會用導刻在明顯的地方，希望可以讓媽媽稍微在乎一下，她看是看見了，但是我覺得他并沒有在乎，也想過自殺，覺得活著就是受罪，感覺活的真的沒什么意思 (匿名)

女 我覺得我是得抑郁癥了 每次家人逼著我 做我不想做 厭惡的事 的時候我脾氣有點暴躁，有時候我都在想我活著還有什么意思 我為什么活著 我找不到我活在這個世界的理由 以前也爭辯過，現在累了，不想爭辯了。話都不想說，也不想給別人交流 只想一個人待著， 我是不是要去醫院 檢查一下了 (匿名)

女 就是和男友因為彩禮和他家人催婚導致分手的，分手沒幾天他就相親結婚了，以后就沒了聯系，可是不久他又聯系我，還說他現在過得不好，后悔結婚了，可是他婚前似乎沒有不好，他25他娶的老婆16，他跟我說過是我的問題沒有讓步，導致他做出了讓我們后悔的事，可是我覺得我的要求不過分，彩禮可以商量，我最在意的是婚禮不要太著急，不能因為催婚就催我，我也答應過可以先領證然后再等不到一年在辦理婚禮。我主要是想咨詢，這些所有的事都是我一手造成的嗎？我現在內心很亂，總是亂想 (匿名)

高中生涯是我今生今世最大的噩夢，沒有一天是跟得上的，我想打死自己 (匿名)