女 你好！女，13歲，初一，上次期中考試因為是網課，我自己也不自律所以從第一到了第三，被老師打電話，家長把我罵了一頓，不過，這是我的錯，我改，這次快要期末考試了，老師講課速度慢所以還有兩個單元沒有學，現在每天加課，感覺好累，本來周六可以休息但是現在周六也要上課，我自己也有好多練習冊，感覺要透不過氣了，以前有童年陰影，想過關于死的問題，這幾天每晚淋浴都想一盆水把自己澆醒，如果現在就累，以后會更累，即使我知道這些道理還是覺得好累啊，透不過氣，又在想我媽為什么生我？如果我不來是不是就不會這樣了？可是，如果我不來又不會看到這個世界好遺憾，我朋友心情不好我要和他談心，我一邊自己的狀態(tài)不好又要幫他調節(jié)心情，他現在好了，可是我真的好累，勸別人容易但是事情在自己身上真的好累，我喜歡笑，但是這不代表我開心，奶奶還喜歡那我和妹妹作比較，說我是挑爸媽缺點長，他是挑爸媽優(yōu)點長的，我不知道為什么他們總是喜歡比來比去的，有時候還會頭昏，真的好郁悶，學習也是會累得！怎么就是沒人愿意理解我？？？

女,12歲,考全級55被說考的差，我父母他們才了上小學，自己沒上好學把全部壓力施加在我身上，我學習從小到大都優(yōu)異，我朋友她家人讓她考80都滿意了，我爸非要讓我考90才說還行，從小到大一直這樣，從來沒有問過我學習，光看我成績，我怎么樣才能讓他們滿意，把我逼死他們才滿意嗎

女,12歲,感覺好心累啊……莫名其妙地對學習什么的都提不起興趣，今天地理課筆記的速度我才發(fā)現和很久以前差了至少一半了，字也寫的不好看也慢，雖然一直不好看但現在慢了太多了吧 雖然這不是什么原因，但是還有其他的一股腦的事情被這點事勾出來今天我全感覺到了，我明明就是個廢物，垃圾，活著就是個恥辱。我干嘛活著啊，我怎么有那臉活到今天…… 明天又要排練了，我一直不想去，我覺得自己學習更重要我不想去排練那個操，但是老師不同意讓我退出，我媽也罵我，說別人都能你怎么就不能，不想去也必須無條件聽從去。我更想在教室里學習寫作業(yè)，為什么我想學習他們都不讓 (匿名)

女,17歲,我真的是好累啊... 本人17歲，一名準高三黨，我現在感覺每天活著真的好累好累哇，成績我也真的無能為力，我都努力去學習了，每次考完不是這個垮了就是那個又不行了，我好累啊，我不敢和同學說，他們每天和我一樣從早上五點多開始到每天晚上十二點結束，我也明白學習是我改變命運的唯一途徑了，每每看到成績付出不成正比就心累，我更不敢跟父母說我好累，她們只會說“天天在教室坐著有啥可累了，有我每天干活累？天天大太陽曬著，考不上大學趁早去打工”，我考不好了就會一直譴責我，到哪都跟認識的人說哎呀成績真不行，沒她哥懂事，沒她哥學習好...... 我好像總是自己不肯放過自己，我很胖，但我也真的很想瘦，但是真的無能為力，我少吃不吃確實瘦了十幾斤，但緊接著來的是低血壓，我現在高壓93，低壓48，我體重有180斤，我現在總是喘不上氣，心臟一陣一陣疼痛... 我有肋間神經痛，我住校，有時候一疼疼一天我就只能一個人窩在那，因為我知道爸媽早已經聽煩了我說疼，她們只會說“小孩子家家哪有那么多這疼那疼”，一天，我晚上想著我給爸打電話，連著打了幾個沒人接，回了宿舍我疼的躺在床上看著天花板默默流淚，聽著舍友吐槽“哎呀我爸咋給我送這么多東西，我明明只讓他給我送了什么什么”，黑燈瞎火里沒人看見我的淚，我自己內心越想越委屈，可能我不值當別人搭理我吧... 不知道啥時候開始，自己越加不能放過自己，我尋求傷害自己的痛感，小刀劃過胳膊，血珠一滴滴冒出來，突然感覺好釋放啊，但好像一次比一次劃得深，后來開始在手腕動脈處比劃，我經常和家里人發(fā)生爭執(zhí)，當然在他們看來都是我的錯，我好累啊，我所有的負能量得不到宣泄，只能默默流淚，或者趁著沒人放聲大哭，哭的心臟好痛啊，哭到渾身顫抖，那天我已經忘記因為什么爭吵，反正認為是我不對，我以前用刀劃還有所顧忌，說到底還是怕死，但那次我心好像死了，我使勁地劃下去，因為刀被之前的血染生銹了，我劃得并不深，家長看見了，往這劃！你趕緊死啊...我抑制不住顫抖，或許下一次就不勞你們說了.. 好累啊，是不是我死了就什么都解放了啊，我真的切切實實好累好煩啊，唉...

女 我今年上初二，學習壓力也變大了。剛開始還好，能好好聽課，好好寫作業(yè)。但是第一次月考之后，就感覺不太一樣了。 爸媽開始對我有過高的期望，老師也是，隔三差五把我叫去辦公室說好好學習。那時候我真的在想，他們是為了我，還是為了他們未來的生活？每一次回到家，爸媽第一句話就是，作業(yè)做完了沒？做完了就去復習。我知道現在的局面，但是晚上回家我真的特別累，想放松一下。我知道這是為了自己，為了學習，但是再這樣下去我真的認為我自己是一個沒有感情的學習機器。沒有休息時間，娛樂時間也就只有那么短短一點，壓力不得緩解，直到現在。現在上課不專心聽了，甚至一聽到就反胃，不想看到老師，不想寫作業(yè)，狀態(tài)一天比一天差，晚上失眠也特別嚴重，還很焦慮，看到陰天第一個反應就是家里衣服收進來了嗎？門窗關好了嗎？萬一有小偷進家里怎么辦？與同學交談時也特別的小心，生怕自己說出讓他們不高興的話。這樣下去，我怕真的熬不到中考的那一年了 (匿名)

男 14歲，男，學生，成績差不愿意去學習，可之后又后悔怕考不上高中，學校有欺負，逼迫我嘲笑，還不能跟老師說，回家有罵有吵還逼迫，談戀愛了，也好像只利女朋友了，可是她父母的逼迫，還有我的父母，是啊成績差只有不喜歡，是可緣分還是讓我們在一起了，可她說過再那樣就不讓我上學了可現在我們還在一起，快要面臨的高考，我很想努力啊啊，為什么 總是，不長記性，說過又忘了，面對壓力，打游戲，又開始不學習，懶，拖延，嘲笑逼迫，欺負，環(huán)境讓我一次一次，挫敗，自大，白日夢，成績那么差，400人，考346名，沒人教我，老師也不喜歡我，不寫作業(yè)，而我打字都用手寫，英語母都不會，數學全靠蒙，政治會寫一點，歷史也只會寫一點，物理也是一點，上課想睡覺，想下課想玩，壓力大了，就想玩游戲了，怎么一回去就打游戲？一打就是七個小時，只有感覺有一些才會放松，很煩很很煩，對不起自己，但是因為自己長記性，拖延 唉，幾年過去了，說好的，好好學習，到如今要高考了，感覺所有東西都放棄，忍不住唉唉，想打游戲，面對未知的恐懼，媽媽說的不讀書打工，半夜忍不住想哭的心情，玩過頭了，又想后悔，永遠沒有定了目標，定了目標要放棄，完全沒有意志力 (匿名)

女,15歲,處在這樣的學校這樣的班級，壓力真的是無形中的啊！學長給我說，在這樣的班級，我已經成功一半了，可是真的壓力很大，我感覺不大，可是無形中它造成了我的很多問題！或許別人看來，我們好輕松，有雙休，早讀時間晚，下午下課時間早，可是真的，僅僅就是看起來輕松而已，吃飯都是不停歇的……好不輕松，可是，我喜歡，我喜歡奮斗的自己心理問題，在這里慢慢解決中，我喜歡發(fā)帖，因為這里是樹洞，可以說說話，說說我內心的所有想法，反正也沒人認識我哈哈哈！真的蠻累，主要是精神上。我要好好努力，考上自己理想的大學！健健康康的考上自己理想的大學！能來這肯定是有所需求，我也在漸漸改變，不急于求成，慢慢來，會好的！相信自己！不過這種身心俱疲的感覺，真的有時候超級痛苦，可能自己要比別人多很多內心的能量消耗，導致身心俱疲！特別是大腦疼死了冥想一會，聽會音樂又會好！我發(fā)現周圍的人都很友好都很可愛，只是我因為壓力太大，太封閉自己了，心理狀況也不是很好雖然現在我在變好但以前的自己，確實挺討人厭的，不過那也是我的一部分，我愛他接受他的存在，他也是我成長的一部分!我相信自己，現在的我，感覺像在改變的瓶頸期，上周的自己剛剛接觸這個軟件，剛剛開始心理咨詢，那個效果呀，就跟指數大爆炸似的，又快又好，現在的自己仿佛進入瓶頸期，產生了“抗藥型菌”，斜率逐漸變緩，我不會放棄雖然很難，但我真的不會放棄，我知道我自己想要的是什么！所以，放棄就是跌落懸崖似的遞減，堅持過去，就可以真正實現指數大爆炸！來吧慢慢來吧！慢慢的！你可以?? (匿名)

女,13歲,我討厭開學，沒有朋友，每天就是寫作業(yè)，背書好頭疼，我討厭初二，我不想長大，壓力好大，不學習是不是該死啊？學習不好是不是該死啊？我想自殺，我不想學習，家長不在乎成績，老師也不在乎，那為什么我這么多的壓力？這壓力到底是從哪來？我也不知道，我每天都會忍不住的哭，我真的好煩啊！對游戲刷視頻學習什么的都是三分熱度，對什么都提不起興趣，我不想活了，每天都好困啊，嗜睡，就想一個人睡覺，就算睡覺也睡不好，每天睡醒了之后，心臟處很疼，喘不上來氣，睡覺的時候也會半夜醒來，根本睡不好，我我要不要去看精神科？我覺得每天都好痛苦，七年級就這樣，嚴重的話會有自殘行為，閉上眼，用筆在手臂上狠狠的插幾下，插出血，這樣我壓力就會變小，我討厭考試，我不喜歡考試，我不想比成績，根本沒有朋友啊，為什么別人即使學習不好？別人仍然過的很開心啊？為什么別人沒有壓力啊？別人很安心 (匿名)

女 特別喜歡我這男朋友，我們在一起有兩年多了但是我有兩個父母都不同意我們在一起，包括家里的親戚朋友什么的都不同意，全部都反對給我的感覺就是因為他們家里沒有錢因為男方特別遠，在河南那邊，如果去了，那邊是屬于遠嫁然后家里一般般也沒有什么錢，在他們那里吃喝不習慣我想咨詢一下，我想找一個有錢的男朋友，然后近一點的離自己家近一點的，但是我舍不得我這個男朋友，你說我該怎么選擇？ (匿名)

艾瑪寫的，她好像并不是想象中的那么冷靜。