我家庭條件不好，從小學習叮當當，發誓長大一定要考個好大學讓家人享福，可是到了初中一個班五十多個學生每次都是十幾名，我也曾想一定要把學習趕上去，結果還是如此，有一次英語老師提我問題我不會她讓我站在班里，當時感覺特別沒面子，不自覺也就哭了，就和老班說我不想上了，老班很喜歡我也知道我的家庭情況就給我講了很多說不能讓家長失望，我又接著上了，八年級學習進步了成前十名，也就感覺上一高有希望，聽說九年級很累我就提早做好上九年級的準備，到了九年級一班八十多個學生，進班名次是19，看到這個名次心里很不是滋味，學習比之前更勤奮了，老師講的都聽的懂，但第一次數學測試不及格，第二次測試全都會分出來后只是剛好及格，一講都是算錯的，我想沒事以后得細心點一定能趕得上，就又接著學，第三次照樣如此，當時我就有點泄氣了，再加上我的記憶力現在超差，英語課文別人三十分鐘能背完的我呆背五十分鐘，那天有一篇很長的課文我就想反正也不會背就背單詞短語吧，下課了老師把前三十名沒背完的留下來了，我也是前三十的老師沒叫我，別人去吃飯他們幾個在背書我在寫數學作業，老師說我背書速度有點慢，我也沒坑氣繼續寫數學，誰知第二節下課老師把我幾個叫出去背書，她說她覺得一個女生應該主動所以沒叫我留下，但我沒背，我說太長了不會背，她說就第一段的六句話和最后一段長嗎？我當時就蒙了，還以為是背全文也就沒背誰知道就這，其他同學都看到我在走廊上背書，就有點不好意思，第三節物理課老師讓我們上班，我就在物理課上默背英語，一節背的也差不多了，第二天上語文早自習老師又說晚上考試，我筆記什么也都沒背完，感覺心里好煩，壓力甚大，那時要死煩這個學校，一想到背書頭發蒙頭疼，真是一分鐘就不想呆下去，心想反正也考不上一高，還在這浪費時間干啥啊，不如去職高學的東西呢，再加上之前上體育課時我班幾個玩的不錯的就商量下星期不上了計劃計劃以后呢，但以我的背書能力要等到下星期不知道又要去外面背書多少次了。那天早讀就用老師電話給家長打了電話說不上了，老師說我半天，我爸媽姑姐哥都來了學校在門口，，我去門口時她們都問我原因，我就像是著了魔哭著說著不上，說什么也不上，他們沒辦法就讓我回家考慮一天，回家后她們一說讓我繼續上我就很難受，不禁想哭，也不想吃飯，上吧一想起學校背書，跑步就頭疼，不上吧真是讓家長失望太大了，讓他們心涼了一大半，，現在在家里這兩天話變得很少，看到他們干活，我在屋里看著很想幫他們去干，但又想：連九年級都堅持不了上不完的人他們不需要你，不干看著他們干真難受，我變得不主動幫他們干活了，除非叫我時才會去干，走在街上老爸看到烤香腸什么的問我吃不，其實我很想吃但想到：你讓他們這么失望還有什么資格吃這些，也就毅然說聲不吃，看到老媽也不主動給她說話，我怕她煩我，不喜歡我了，遇到鄰居他們問我怎么回來了，我直接說我不上了，我以為我不會在意別人的看法，可我錯了，在和別人說完不上回到屋后心里還是很難受很想哭，明天就要去職高我怕我交不到朋友，我怕我又學不會，我怕又讓他們失望，我怕我什么事都做不好，感覺人活著好累，有種這樣的想法：以前看到別人去世好可惜，現在感覺死比活著好，那是一種解脫。我真的不想這樣，我想看到自信的我，但做不到，我怕自己自信后又是讓他們失望，請問我該怎么辦 (匿名)

不想寫作業 真的很奇怪 不是我不想學習，我向來好奇心強烈學習能力也還不錯 不是我不知道寫作業的重要性，我一直明白回家自己理解很重要，而且我也知道考不好會怎么樣 不是我懶，以前做奧數題跟玩一樣背英語跟挑戰一樣 不是我喪失了興趣，不然我就不會玩其他的了 可能是累了，但是我腦子向來精力充沛啊！ 到底是怎么回事，我自己都不知道我自己怎么想的 剛剛不寫作業被吼死了，我聽覺敏感，感覺現在還沒緩過來 頭好痛耳朵也好疼 誰來解答一下我為什么不想寫作業啊！！！ (匿名)

女,17歲,我有很嚴重的厭學現象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當上學的時候我就渾身不舒服，一到學校門口就不想進去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會說話，上初中就受人排擠，我有考慮過是自己的問題，但總感覺自己不應該這樣，就感覺挺對不起父母的。每次上學都會請假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯，但是沒辦法就是不想去學校。有時就挺想結束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了。現在唯一能讓我開心的事就是，我有一個愛我的男朋友，每次和他聊天都會很開心，但是每次去學校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達出來，感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經不想上學了，每次上學都身體不舒服，三年下來都是在忍，現在上職高了，又開始面臨請假的問題了，天天給老師請假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學習的心，沒有上進的心，每次請假在家里，父母都會說天天不去上學，你對得起誰，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請假，真是狠心一點都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對你們說，你們都說現在就是上學的年紀，沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現在就是沉迷于網絡，網絡上的人感覺都比現實中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學，當一回好孩子，可是不能，天天被受欺負，家里又沒啥背景，在學校里被人欺負了還得給人家道個歉說聲對不起。現在老師，家長又該說就因為是這樣所以你要自己變強大呀，所以自己要保護好自己呀，怎么強大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責你，光指責，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來的以后，怎么以后保護好自己。那時的自己就已經死了，還怎么振作起來，就像行尸走肉。除非心態很好，不在乎這個，誰會不在乎，只有傻子才會不在乎，有時真的想當個傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因為他不敢，如果反駁了她們，那個人也會被孤立起來。什么校園欺凌，什么調查問卷，在學校里老師給你調查問卷，讓你認真看認真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

煩死了天天早上5點半要起來去學校，起不來，根本起不來 上次我爸回家，我跟他關系不好，因為我自己的原因吧，考不好不敢和他說話，本來一開始睡樓下還好去學校一點，回來就睡樓上了因為他回家，樓上沒鬧鐘，聲所以起晚了，我爸直接跟老師說我不上早自習了，一以后都不上，我奶就開始指責我了，說別人都上就我不上，我給她丟面子了。。。。還說我小學那么好，長大就不是個東西 。。。。。無語，沒話講，就憑這句話，含金量賊高好吧??難評，搞得像小學不是我人一樣，長大我的腦子就換了個人，無語，把錯全怪我身上，哎呦，非常難評，還說我什么都考不好，說隔壁的男生跟我一個年級一個班的天天都能早起，她也不看看他考試怎么樣，上課根本不聽，拿我跟他比，人家還拿手機去學校呢，我是不是也應該拿，他還拿我跟班里的神經病比，說我就跟她一樣????真好玩，還說我思想有問題，我看他們腦子都不好，還老是到村里說我壞話，所以我每次回家都走后門，因為不想面對那些鄙夷的目光，她也罵我不該走后面，無語啊，自己干了什么心里沒點數嗎？好像我不是她家人一樣，我根本不是后來懶了才學習不好，五年級的網課他們沒人管我，所以就開始爛了，也沒什么朋友，因為社恐，我小學都不是這樣的，其實我就是清醒的墮落，我累了，他們逼得，自己心情不好都撒我身上，他們都有自己的難處，覺得我上學是最輕松的，可能是吧，畢竟圣人挺多的也沒什么好講的，只是訴個苦而已，噗嗤，這家我能笑一輩子

女 一看到作業就煩，即使盡力坐下來寫一會兒也堅持不了多久就去干別的了，成績下降了20幾名，父母對我很無奈也很煩惱，我也很想努力，可是根本對什么都提不起興趣。我是太懶了嗎 (匿名)

我要怎么辦啊 我想自己學習 可是家長又偏偏要我補習 我自己清楚補習的效果一點都不好 已經和家長說的很明白了 可是他還是不聽 他總認為作業要一只做 每一科我都做了53 和王后雄 練習冊和周報（這是我自己買的） 我也需要時間消化啊 對吧？ 可是他們就是還要給我不斷補習 不斷叫我寫作業 我自己需要時間來消化 ，現在就是狀態不好 在這樣下去，肯定要退步了 ，我一個星期六天 全部都在補習 根本沒有時間來自我學習 考不好了 家長還不斷罵我 我靠 他們不給我學習時間還怪我？？？？？、真的是很煩 我已經開始要退出年段前70名了 怎么辦1

女 寫不進去作業 懷疑自己 處理不好周圍的一切事 可以裝作很善良但又其實對每個人都不是太喜歡 其實是做不到專一 從班級第一掉到倒一 連考試的時候都在胡思亂想 應付一切事和物 嘴上笑著但心里說的卻很咬牙切齒 其實我也沒有太消極的情緒了現在 我只想把學習先搞上去 因為只有一年半了 我怕以后看起來這些事情都是小菜而當時看不懂而后悔 或許別人看起來我根本什么事沒有 比如家人洗碗我會假意問問用不用我洗 其實我不想洗 然后又自責 家里有個很陽光向上的姐姐 之前決定要向她學習 后來有時免不了嫉妒 知道自己不好 有時就是過不了那個坎 真的怕一直這樣下去恢復不好 家里人看著我很努力在學 又沒學又沒玩了 我真是快瘋了 還有在集體場合比較溫暖大家都笑的時候 我會手足無措 害怕陰暗的自己漏出來 感覺有點分裂 可能我凡事看的太大了 爸爸說讓我看淡 凡事人生苦短 一會兒就過 有人懂我嗎 (匿名)

女,16歲,我不想再學習了，我累了，我知道我月考沒考好，我很難過，我對不起老師，對不起家長。由于我作為班干部沒管好紀律，所以被老師罰了兩百個深蹲，導致我腿很痛很痛，跑不了步，所以到操場上沒跑多遠就疼的不行摔倒了，我站起來接著跑，可雙腿無力，走路都是一瘸一拐的走，更別說跑了，然后我忍著眼淚忍著痛走到了寢室，可我還沒踏進去就被班主任抓住質問我，你怎么回事，回來這么晚，成績就那么點分，看你一天天的都干什么去了，然后我還是憋著哭在那笑嘻嘻的回答他說：沒干嘛，是我最近放松了，對不起。老師走后，我又堅強的笑著走進寢室聽著室友在討論分數，有一個因為沒考好在哭，然后有五、六個室友在安慰她，然后我也去安慰我那位室友說：我考的比你還差，別哭了，不要緊的，期中追回來不就好了。然后她被我安慰好了，我在洗澡的時候，我終于憋不住哭了，我好累，我不想再學了，為什么老師要對我這個吊兒郎當的學生抱有這么大的期待，我好累，累死了，我想死了，可我不能死，我還有好多好多事情沒做完，不可以死，絕對不能死。然后我在廁所邊洗邊哭，廁所除了水聲沒有一點其它的聲音，洗完出來又是擦干眼淚笑著哼著歌出來，像一個沒有一丁點事的小屁孩一樣。我真的好累好累。也許我在我室友面前就是那種瘋瘋癲癲的沒有一點壞心情的感覺，可是有沒有只有我自己知道。我不想隱藏，可我又不得不隱藏我真實的自己，我真的真的好累好累。 (匿名)

女,16歲,今天還是想死，又想知道以后的世界是什么樣子的，還有好多想做的事沒有做過，但是我真的忍受不了現在的環境，我只會哭，我好懦弱，我想我活到20歲就差不多了，我就可以親手了結自己的生命，哈哈！這樣也挺好的吧，不會被病痛和意外帶走，我本來也就不應該出生在這世上 (匿名)

女,16歲,不想上學，我只想出去掙錢，反正我一個職校的，畢業了也只能去打工 (匿名)