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如生
20179天前在線
2020-05-25 13:46:17
抱抱TA
回復
女 不想與朋友訴說自己的痛苦不想讓朋友看到自己軟弱的一面
0個擁抱
10條評論
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網友
三明心理咨詢在哪里
2025-04-02 06:58:30
網友
行路難
0
除非你足夠強大抗壓,不然還是和朋友分享一下喜怒哀樂
2020-05-25 13:47:33
咨詢師
易云俠
這樣的結果是什么呢?
2020-05-25 13:48:32
咨詢師
曹春艷
你好,你是否擔心自己不被喜歡呢?
2020-05-25 13:50:25
咨詢師
蔡曉梅
你好,真正的朋友愿意懂你陪你疼你的!
2020-05-25 13:52:53
咨詢師
汪桂蘭
你好
2020-05-25 13:55:01
咨詢師
李鳳秋
您好
2020-05-25 14:04:44
咨詢師
李鳳秋
這樣的所謂堅強自己內心會很累的。
2020-05-25 14:05:14
咨詢師
彭曉琳
0
暴露自己的痛苦和軟弱,乃至提出自己的需求,確實不是一件容易的事情。
2020-05-25 14:43:49
咨詢師
毛慧穎
你好
2020-05-25 18:13:21
咨詢師
毛慧穎
建議可以通過心理咨詢傾訴,疏導調整。
2020-05-25 18:14:05
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我的
我是女生,有一個女朋友,交往三年,第一年異地,一月一見,第二年我去她的城市,一周見一次,第三年我回到了我原來的城市。我們兩年沒有性生活,一開始是很愛的,中間經歷了很多,在一起相處也還好,沒有什么不舒服,也沒有特別的愛意,畢竟三年了就像親人一樣 今年回到自己的城市后,有一個男生很喜歡我,我沒有什么特別的感覺,但是他對我很好,知道女朋友的事也還喜歡我,寧愿當小三,然后我出軌了。 現在內心很痛苦。和女朋友也沒什么愛情,但是在一起很久,很習慣很熟悉了,要一時離開也舍不得,做了這樣的事情我非常內疚。但是她又是個女生,如果她是男的說不定我也就湊合嫁了,朋友都說我們沒有結果。 而這個男的,我其實不滿意他身高,不滿意他收入,不滿意他性格很軟弱。但是又會想,他對我很好,這么喜歡我的男人辜負了就像犯罪一樣,有時候對他很不耐煩,態度很差,有時候又內疚,覺得我這樣不好。 很多時候覺得還不如一個人,可是很多時候很逃避這個問題。覺得自己有罪,誰也對不起,時而不想面對任何一個,時而又很想補償,時而又覺得可能兩個都不要最好。。。然后又覺得我這樣的想法很犯賤,很罪過。。。
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1549次閱讀
3386天前
女,24歲,跟男朋友在一起4年了,我是那種特別強勢的女孩,他是那種軟弱無能的。今年五月份準備結婚了,因為房子問題,雙方父母吵架了。我們兩就偷偷摸摸在一起,我就逼著他搞定他爸媽??伤珶o能了,每次就嘴上說說,他爸媽也是那種比較自私的,不問事的父母。我讓他搬出來,我們租房子結婚,他也不敢。后來過了幾個月,他找了個女朋友,跟我分手,說太壓抑了。我才意識到他的感受,怎么跟他談,說我會改,他也不回頭。但我隨叫隨到,我一叫他,他就來找我,我讓他跟她分手,他又不干,他說喜歡她。我總是想辦法告訴那個女孩,他在陪我,男朋友知道后特別生氣,說再也不找我了,可我一喊他,他還是會來。從來沒有覺得自己活的這么沒自尊心,我也知道我們不可能了,但我好痛苦,現在我吃不下飯,睡不著覺,很多次測試都是重度抑郁。我該怎么辦
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3115天前
女 我是一個學醫的大學生,如今22歲,母親對我過度出人頭地的期望,曾經也被男朋友刺激過自尊,我對他付出所有,而他眼中我的感情卻如此廉價,告訴我人只會選擇對自己有價值的東西,我害怕是因為我太軟弱,如果我優秀了自然會有很多喜歡我,再加上反復遇到的三個男朋友都對我的方式都很極端,慢慢的累積讓我想要強大的欲望越加強烈,如今,我的好強,讓我活得很難受,我總是逼迫著自己去做一些自己想做又不愿意去做的事,自己給自己加壓,白天要專心上課,課余時間要在學生會料理很多很多的事(我去年競選了部長),周末還連著去上班(辛苦也會受很多氣),有段時間頭皮會一陣陣疼,前一秒做的事下一秒就忘了,天陰出去吃晚飯竟忘了當時是早上還是晚上,有沒有吃了早飯,當時真的好害怕,很多次想要放棄這樣去逞強的活著,可我的心無法接受自己這樣,談個男朋友,也是總喜樂無常,因為自己的好強,無法去忍受他的不上進,整天就知道吃睡打游戲,看到他這樣就很煩,想帶著他一起走,總感覺他像塊石頭束縛在我腳上,讓我走得很吃力,我眼睜睜看著別人都走到我前頭去,好想哭,給自己兩耳光,想把他一腳揣開又不忍心,對我挺好的,我該怎么辦?這樣的我,以后會不會讓別人都拒我千里之外,沒人敢接近我,也沒男的敢喜歡我,我該怎么辦?怎么調整?好痛苦。
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18 元
2627天前
女 不想活了怎么辦?想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義!!我沒什么用,什么都做不好,幫助不了任何人,讓別人討厭,活著還這么累,沒有快樂只有悲傷,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一種死法都很痛苦,不敢去嘗試…… 怎么辦,我活著根本沒有意義,連媽媽都不喜歡我的性格,親生爸爸從出生就沒見過,現在的后爸雖然很溫和,卻比較憨,我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上??媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀,不會幽默,不能討媽媽歡心,老讓她生氣……我不會幫忙,干活老搞砸,很軟弱,和別人說話聲音小得讓人聽不見,甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮,說話都說不完。我不愿見人,連別人來我家我都自己躲起來,媽媽老說我。我不善于交朋友,到現在沒有一個交心的。我很愛哭,甚至莫名其妙的自己就哭起來,聽到別人議論我就想逃避。悲觀,學習也不好,不積極向上,媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊,活著干嘛,一點用都沒有,全是缺點,有夢想卻我一點都不實干,不努力,不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了,活著沒用……
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1890天前
女 初中到現在一直是自卑并且膽小。初中成績很好,當時我要強并且孤獨,拼命逼著自己和想接近的人說話,有了好朋友,為的是擺脫孤獨。但我卻并不多么快樂,只覺得一個任務完成。高中,我要強的竭力改變自己的動力由于初三成績的不順利,友誼上的挫敗(我太過于敏感,并且受到傷害也只是忍著 以及拖延癥拖垮了,雖然比初中好一點的是我有了很好的閨蜜,但總因為自卑膽小不敢接觸更想結交的人。高二,本以為升入文科班成績會變得很好,可也只是太平平,我掌握了更好的學習方法成績卻詭異的墮落到谷底,朋友有了新的朋友,我又變回自卑自閉。每當想和想結交的人說話,我就拼命警告自己閉嘴,我怕我像初中那樣,要強了那么久,實際是轉了一個圈,自己痛苦不堪,一切都沒有改變!但又覺得是自己太軟弱不敢改。雖然窩現在才明白初中沒有好朋友就是因為不怎么看劇看電影,盡管性格隨和親切卻難有話。我現在什么都沒了,友情是馬馬虎虎的,三年的愛情被我狠下心來逼走了。絕望,自己沒有拼的動力,也許拼是為了過得更好,可我對此雖贊同卻總想哈哈大笑。有的時候在恍惚中瞎寫東西,總有一個腳尖流血的芭蕾舞演員絕望的坐在冷冷的舞臺中央,她的姨媽在安慰她,鼓勵她。芭蕾舞演員,和她流血不止的足尖。她,還能再次起舞嗎? 我太絕望了,生命像是給我開了一個大玩笑,我曾經那么努力,那么要強,不也是一場空....我太墮落了,這樣懦弱下去不行。我該怎么辦。。怎么辦
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3000天前
女 測試一下有沒有抑郁癥,經常失眠入睡困難
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1772天前
女 我想知道我有沒有心里陰影疾病,怎么才能治療,我現在特別害怕婚姻
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1772天前
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