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女,19歲,我是個女孩子男孩子性格，但是不知道為什么我喜歡女孩子，一年前我認識個女生，剛開始是特別好的朋友，后來不知道怎么就喜歡上她了，之后我們承認了對方在一起已經4個月了，在我和她在一起的時候她否認了她有男朋友，我曾經也懷疑過，因為她的男朋友是我們公司老板，他們經常打電話下班，我問她好多次她都否認說是好朋友，因為她曾經和我說過她最討厭別人欺騙她，所以我感覺她對我說的所有的話都是真的，我也就慢慢的相信她說的是事實了，可是后來有一天晚上我去她家里，老家客廳有一雙男鞋的時候我給她發了短信，打了電話她才承認我曾今的懷疑都是真的，順時間感覺世界沒有愛了，我這么相信的一個人竟然敢騙了我這么大的事情，可是后來我們和好了，我欣然的接受了一切，按照正常人就應該分開了，可是我還是和她在一起了我竟然原諒她了，而且我多了一個角色就是要在他男朋友年輕扮演她的閨蜜朋友，和我在一起3個多月時候，她懷孕了，我聽到這個消息挺崩潰的，但是我陪她去醫院流了產，還辭了工作去照顧她，再一次原諒了她，每天知道她和她男朋友在一起我就會瞎想他們有沒有做什么事情，我還要忍，不知道為什么我的忍耐性變得這么強了，她這么傷害我，我還是離不開她，我知道和她沒有結果還要一直付出陪著她，我不知道我怎么了，是不是心里有什么問題？

女 我的父母對我很好，但是我回憶起的童年大多是不好的回憶，被打，我爸隨手拿身邊的東西砸我，留滿地的鼻血，我媽把刀扔在我面前，說不是你捅死我就是我捅死你，他們倆吵架，還引戰到我頭上，我在外受了委屈，我媽從來只找我的問題，說我心胸狹窄，影響別人，不是學習的料，一句簡單的話也一定要用讓我最難受的當時說出來，如果我難受就是我自己狹隘，我到現在為止每次夢到我媽基本都是壓抑，委屈到哭醒。我不喜歡評價別人也不喜歡別人根本不知道我就評價我，我只想要父母認可我。我的兩個發小都是世界最好的大學研究生畢業。我從小學四年級開始住校，沒有想家，初一住校，高一住校，畢業后自己住了兩年，然后出國了5年。我高中冬天上學天黑在路上被拖到巷子里打劫猥褻，我爸知道后第一反應是責怪我帶手機上學導致手機被搶。現在為止無論什么時候自己走在路上身后有任何動靜都會讓我害怕。我不相信會有人真的因為了解我還會真的喜歡我，別人對我說的任何話，我都只是聽聽，哪怕做到我面前，我也只信三分。我跟男生情感糾結，沒有兩情相悅正常的感情，初中跟一個男生在一起，就也不能算吧，但是他初中就“談”了30多個，連我的名字都叫錯，不是一個班所以見了不多，暑假沒見，我很煎熬，開學了就在這不理我了。我跟女生也在一起過，但是完全被騙光偷光了我所有的錢，然后大搖大擺的在我面前又牽著另外一個女孩的手走了，那個時候我自己住，睡覺枕頭下面放刀，極度害怕，不吃不喝。然后就出國了。我真正喜歡的高中一個同學，他很無所謂，抱著我睡說不代表什么。我到現在為止十多年還是完全想不到這個人但是突然夢到。然后就都是一些我覺得對方并不是真的喜歡，因為并不了解我，但是當時在國外已經23歲了，談了第一個所謂男朋友，當時對對方并沒有太多好感，更多的是覺得也不差，而且23歲沒好好談戀愛，我覺得自己應該好好學一學正常男女朋友相處應該是怎么樣，第一次跟男生上床，一共也沒見過5次吧，就發現他帶別的女生回家了，我很明白自己當時狀態崩潰，甚至想挽回他，是因為自己不甘心，從不是因為喜歡，當時正期中考試，我除了對付考試就是睡覺，睡不著心痛胸悶，我就吃安眠藥。后來我跟第一次見面的人睡了，但是感覺還是排斥，沒做完。然后又跟一個比較有好感的來旅游的白人，很聊的來，在一起3天，也睡一起，至今還聯系我，還想看我，想跟我在一起試試，要我去他的城市生活，其實我也不怎么信。要來早來了。然后又因為朋友原因，被迫單獨跟一個男生獨處，第一次見就跟我表白，我說不能跟不是男朋友的人睡覺，然后當時就所謂在一起了，就睡了。我們一起除了睡覺，上網，吃飯，陪他喝酒，沒了。他打過我，跟我說他以前多么濫交，得過性病，但是他要離開我，我還是受不了，可是我心里并不喜歡他，還很惡心他，后來他回國了，但是他跟我分手，還是突然找我。跟他“在一起”初期，出軌的“前男友”也找我，叫我去，陪他睡覺，我去了三次。反正我把自己弄的越來越惡心，我覺得更加不會有人會真的喜歡我了。有人跟我說喜歡我，只要不是真的人不錯，是很好的朋友，我就行，然后跟人家睡，然后人家1.2星期就就慢慢消失，甚至后來知道人家有女朋友什么的，有兩個人是朋友，都有女朋友，兩個都要睡我，我都睡了，兩個人互相也知道，但是懷孕了，其中一個給錢，另外一個陪我去了醫院，僅此而已，然后我自己回國躺了一個月動不了身子。睡過有十個左右吧，很多沒做完，我也不怎么記得了，后來有個以前的熟人，比我小很多，突然聯系到真的讓我覺得是我自己另一塊拼圖，所有的對話都接的上，無論如何就是很開心，然后有一天他說了一句特別狠心殘忍的話，消失了。對我打擊很大。過了半年我回國，然后基本也忘記了，我覺得反正注定的，他從小移民另外的國家，我突然夢到他來找我，然后過了一段時間鼓起勇氣給他發信息，也回應我了，貌似情侶的關系過了半年，我不喜歡回不到當時的樣子，我覺得他完全是另外一個人了，我就想弄清楚，結果他說以為我確定跟他在一起是開玩笑的。這我可太可笑了。其實在我心里這個人已經是一座墳了，消失的那一刻起，就已經是過去式了。然后這次他回國又重新追我，跟我說了很多之前的無奈，我以為我還能試著跟他相處，可是就在他聯系我的幾天前，我喜歡上了我的同事。但是也沒辦法特別單純的喜歡了，無謂的付出，我對人，太有目的性了，我會算計好他能給我帶來什么，他對我有什么用，因為喜歡，愛，對方也不會因為喜歡我愛我為我付出，但是他也喜歡我，甚至對我很好，我卻想著等我得到我需要的，我權衡誰對我未來更有用再選擇誰。我一個人生活很久，朋友對我很好，現在家人也對我很好，我感覺自己已經只能自己適應自己的節奏，要么別人配合我，要么比我更好的生活方式，我愿意讓他引導我。怎么想我也很難跟另一個男的生活在一起。他卻很堅定的要跟我一起生活，就2個多月，基本只要不是出差，每天都在我這里，出差盡量早回第一時間來我這里，各種照顧我，無論在哪醒了跟我說，睡了跟我說，在哪做什么吃什么發個照片，可是，有幾件事我心里過不去的坎，他住的地方，我只知道大體

女 不能理解媽媽的行為怎么辦？ 憋了很久，也不知道該找誰說也很無助。 先談一下背景，我單親家庭，父親6歲時離世了，我媽很恨他，從小到大她給我說的只言片語里我感覺她是很恨我爸的，因為他有很多情人，又因為我爸騙了她的錢。但每個人口中我爸的樣子各不相同，其實我也不知道他到底是個怎樣的人，實在是因為他去世時我還沒有一點記事（很多人可能對小時候的事情記憶深刻但是我對小時候的事情一點記憶都沒有…全靠我媽幫我腦補的…）6歲至今我媽沒有再婚，期間有過挺多的男朋友，但最終都沒有走到結婚，也都并不合適，她找的對象都年級很小，年齡差10多歲是很正常的…（就是她找的對象中有一兩個只比我大五六歲）題外話說的有點多了……我是很希望她能找到一個合適她的對象的，但是怎么說呢，一直未遂吧。 再說那些我很不能理解的…事吧…… 熬夜對她來說是每天必做的事，每天她都會看小說看到兩三點或者三四點才睡，有一次我跟她說讓她早點睡，整天熬夜對身體不好，然后她跟我說她睡不著，我說你閉著眼睛休息總歸比看小說好點，然后她突然跟我說她為什么睡不著，她說她是一個正常的女人，也會有那方面的需求的。然后我突然不知道該怎么回答…因為我覺得這個問題其實我也覺得很尷尬而且不是我能解決的問題……我不知道她有沒有往心里去，但是我確實是往心里去了并且覺得很難受，就好像這件事一直梗著，說不出什么感覺。 還有一次我和我媽在家，男朋友來我們家吃飯，我媽穿了一件睡衣（正常就是只會在情侶之間穿的那種內衣）就一件吊帶，然后低胸的那種真絲睡衣，我覺得這種衣服兩個情侶在家穿是正常的，重點是我男朋友來了，敲門，然后我還沒反應過來，我媽就已經穿著那件吊帶去開門了，我那瞬間內心是很不能理解的…真的沒法理解啊？？？就黑人問號臉啊？？？？然后我媽就自顧自去廚房開始燒菜了，我覺得很尷尬然后就找借口跟我男朋友說我們去頂樓陽臺玩一下（因為平時我媽燒飯我男朋友都是很懶的躺在廚房的沙發上玩手機的）然后我男朋友是神經比較大條的那種好說歹說給我拖樓上陽臺去，我就是想著給我媽一個時間去換件衣服總可以吧……然后陽臺溜了個五六分鐘才讓他下來，重點是下來的時候我媽還穿著那件睡衣……然后我們進門了，我男朋友又直奔他的專屬沙發……我媽才匆匆從廚房走出來往房間去，跟我撞面時候她很小聲的對我說了一句，你為什么不早說???要來，害媽媽丟丑……那瞬間我的內心極其崩潰啊？首先我覺得這件事，她穿了這個睡衣完全聽到敲門可以不用理會，我去開門，因為我們家只有我男朋友可能會來，別人不會來（我媽是個不人際交往的那種人，從來不出門都是宅家里，很少約朋友的那種），而且其次，她給我男朋友開門以后我覺得很尷尬已經拖著我男朋友去頂樓，就是希望她能換個衣服了，結果她還是沒有去換衣服，等到我們下樓了再偶遇一次才肯去換衣服……我的內心其實真的挺復雜的，應該在意這些事嗎？好像就是心里會時不時想到就很難受 今天早上她來陪我，我已經和傻男票結婚了。懷孕快生了，我早上無聊掀起衣服給她看我肚子上的妊娠紋，然后她就說生我時候也有，也掀起她的衣服，那瞬間我們兩個都石化了，她沒有穿小kk。然后她也愣了一下把衣服放下來說今天出門都沒穿…太熱了……然后我不知道說什么………………就嗯………………我覺得很不能理解……我穿連衣裙如果只穿內褲我都不太喜歡，沒有打底褲我都很沒安全感，看到有的人說那些碰到不穿內褲的人，我都覺得不能理解，怎么可能有人真的出門不穿內褲？ 其實我也不知道我的問題是什么，但是我心里就是有點難受，我也不知道難受什么，應該難受嗎？可能是我覺得我想象里的媽媽不應該是這個樣子的？？ 希望有人能開導我一下……感激不盡……

女 覺得生活真的沒意義了可是我真的想活下去但是我不聽我自己的話啊我怕哪天我沒看緊自己好像一個身體住著兩個人受不了了

女 想太多沒辦法靜下心怎么辦，心里很慌。具體體現就是剛剛我出去了一下，就在家門口，一個陌生男人從隔我2m的墻后走出來環抱著手看著我，嚇死我了，他看著我走進家里反鎖，然后我就一直在亂想靜不下心來了，可能換做別人只當路過，可是我就在想他會不會預謀某天撬鎖拿菜刀入室搶劫，想著想著就哭了，好慌。多愁善感的我該何去何從

男 很喜歡舔小女生的鞋底，和他們的腳，還有他們拉的屎，這樣好嗎

男 我是高一的學生，體型胖，這次的網課沒聽，開學就考試，一定會考不好，又會讓家人和老師，我感覺我錯過的機會太多了，小學，初中，一直拖拖拉拉，每次到最后才去做，我不想再繼續錯下去，我是家里唯一的希望，我不想讓家里人被瞧不起，我也總是感覺老師和同學瞧不起我，但是我道理都懂，就是努力不上去，有的時候實在是想自殺，真不知道怎樣才能下定決心努力上去