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女,女,19歲,一直感到焦躁不安而且孤獨,容易被外界因素影響而且影響很深 。是個矛盾體 會突然很興奮然后突然很失落難受,但是大部分時間好像都很失落。從初中到大學已經養成一有心事就把自己鎖在房間不出門的習慣,周末是一兩天 放寒暑假的時候是一兩個月。不跟人交流 就是把燈關了坐在房間里，要么什么都不想，要么胡思亂想。在大學沒有太多獨處的時間會很暴躁 每天起床就有無名火 想和別人交流但是很累 害怕別人生氣但是又總是把不滿的情緒表現出來。受不了一點噪音不然就很崩潰，從小學之后好像就開始熬夜睡不著了，以前沒有什么感覺現在經常躺在床上就開始流眼淚，頭也會開始疼。總是把別人往壞處想，很悲觀也很自卑，心眼極其小，占有欲強，有強迫癥，喜歡無病呻吟，有時候會通過自虐或者摔東西得到快感，比如撞墻扇巴掌，但是還沒有真正自殘。每天都在反思但是永遠改正不了，童年不怎么樣，家庭關系也不怎么樣，曾經被肥胖困擾過，大概這些都是導火索。有通過運動看書緩解心情，但是沒有什么用。請問有沒有辦法改掉這些臭毛病，需要去醫院咨詢嗎

女,19歲,一直感到焦躁不安而且孤獨,容易被外界因素影響而且影響很深 。是個矛盾體 會突然很興奮然后突然很失落難受,但是大部分時間好像都很失落。從初中到大學已經養成一有心事就把自己鎖在房間不出門的習慣,周末是一兩天 放寒暑假的時候是一兩個月。不跟人交流 就是把燈關了坐在房間里，要么什么都不想，要么胡思亂想。在大學沒有太多獨處的時間會很暴躁 每天起床就有無名火 想和別人交流但是很累 害怕別人生氣但是又總是把不滿的情緒表現出來。受不了一點噪音不然就很崩潰，從小學之后好像就開始熬夜睡不著了，以前沒有什么感覺現在經常躺在床上就開始流眼淚，頭也會開始疼。總是把別人往壞處想，很悲觀也很自卑，心眼極其小，占有欲強，有強迫癥，喜歡無病呻吟，有時候會通過自虐或者摔東西得到快感，比如撞墻扇巴掌，但是還沒有真正自殘。每天都在反思但是永遠改正不了，童年不怎么樣，家庭關系也不怎么樣，曾經被肥胖困擾過，大概這些都是導火索。有通過運動看書緩解心情，但是沒有什么用。請問有沒有辦法改掉這些臭毛病，需要去醫院咨詢嗎

女 您好，我很難受。 小學遭受過校園暴力，小時候父母也打架，至今每個細節都記得很清楚?，F在大一了，211大學，并沒有改變我的心理。我發現小時候的事對我產生了很大的影響。 第一個是人際關系敏感，很敏感。不敢站起來講題，不敢講一個ppt，會緊張的手發抖，聲音顫抖，緊張到有身體反應，會拉肚子。別人隨便說我一句我就會很難受的哭，很難受。連走在路上對面迎過來一個陌生人，我都要考慮半天目光放在哪里。但是正常的和同學的交流互動沒問題，很在意別人對我的看法，很敏感，很不自信。還有一個是特別的偏執，脾氣很暴躁，有的時候一點小事就可以讓我抓狂，崩潰，然后就會將負面情緒帶給愛我的人，他就也很痛苦?？墒沁@種脾氣暴躁只對我最親近的人。我自己總結覺得家庭的影響和小學的影響是導致今天的原因，也正是因為如此，我也對自己有著強烈的消極的心理暗示。我現在不知道怎么辦，真的很難受。我到底要怎么樣，才能遠離心中的惡魔？求求你們告訴我吧。求求你們了。

女 我是個挺自卑的人，覺得自己處處不如別人，覺得以及非常糟糕是個垃圾。2017年底和我一個朋友住在一起，她現在患有重度抑郁癥。和她在一起我每天安慰她估計她，后來我感覺非常痛苦，覺得陰郁，暗無天日。我想從高樓跳下去，但我覺得自己逃不掉，在陷入一層一層的悲傷中。因為她每天都哭，我覺得自己心里已經崩潰了。后來不住在一起了，她回去了她的城市。我也因為考試失利，每天荒廢，覺得生活無望，看不到盡頭，看不到明天。整個人很麻木。后來慢慢覺得自己好起來了，覺得對生活充滿了希望。可是沒多久，我又一次陷入了那種情緒，無法自拔。最近非常嚴重，我感到痛苦，我的那個抑郁癥朋友經常找我聊天，告訴我她多么痛苦，她想死，她有嚴重的妄想癥幻想，我都可以非常理智的和她聊天，我認為自己沒有受到任何影響。但是最近我發現自己早都已經出現幻想。我經常一個人住，父母不在身邊，從小對我關心很少，也很少鼓勵我。我回到家里就一個人，我不想和任何朋友出去聚會聊天，我只想一個人躺在床上，不想有任何人來到我家打擾我，我要在手機上不停的和別人聊天說話，不能停下，我不想和身邊的朋友交流，我只想和網友，那些陌生人說話，隨便說，只要有人和我說話就好。我會幻想我爸媽去世離開我了。就是在這一分鐘。覺得他們要在沒有我的地方出事了，要離開我了。我想到這些就覺得真的已經發生了，就會大哭。

女 跟你說一件事吧.我是從初二時候開始的，本來性格比較內向的我變的越來孤僻，不敢跟人交流，怕別人知道會嫌棄，很自卑，反正坐在教室里，不停的放，別人聞多了，也會很厭煩，什么話都說，我都當做沒聽到，我不敢看他們的眼睛，我害怕面對他們，不知道怎么辦，只有逃避，但我內心很自責，我就的自己就是一個異類，覺得自己影響別人學習了，就得自己活著還不如死去，我活的很累，還害了別人，每天上課沒什么心思學習，天天在想怎樣可以不放屁，是不是又放屁了，放了內疚，又煩操，很羨慕他們，然后，就一個人在哪里想啊想，心里在不停攻擊自己，有時候想到頭疼，晚上睡不著覺，卻又不敢跟別人說，感覺去教室上課，是最痛苦的事了，就這樣一直忍到初三畢業，我知道以我的情況，不怎么適合讀書，但是我還是向往高中的生活，也有父母期望，我記高興期待高中生活，心里又非常反恐不安，非常害怕，開學的那天，我爸陪我去讀書，看到教室里那么多同學，他們都是興高采烈坐在教室里，我卻害怕進去了，我以最慢的速度走進那個比較靠后的空位置，看著窗外的爸爸，我突然好想跟他一起走，當我做下去，我就知道，痛苦又要開始了，還是不停放屁，而且還是那種不響很臭那種，周圍都是新同學，我也不會主動跟他們說話，慢慢的周圍的人，也知道我會放屁，也算比較嫌棄那種吧，我就叫老師幫我排到最后一個座位一個人坐，變的很自閉，很敏感，一個人坐在那里，一個人吃飯，一個人回家，每天都在想放屁的事情，走在路上，看到別人說話，都會覺得別人在議論我，嘲笑我，真的很痛苦，不知道又多少次想退學沖動，有一次，室友在討論放屁有關事情，我很害怕他們會說到我，我情緒崩潰跑到外面，跟我爸爸簡單的說上課不停放屁的事，他回來陪我去看，醫生說沒事，吃了好多喲，沒什么用，終于過完這學期，我跟他們說不想讀了，說不進，出來打工，出來做事，每次工作都做不長，因為放屁，而且我還很自卑 ，也不知道該怎么跟人相處，吃了很多虧，受了很多委屈，什么也不敢說上班時候總是唯唯諾諾的，覺得自己不如別人，都是自己的錯你知道現在的人就喜歡欺負那些弱小的人，每次委屈我都藏在心里，很累，做的不開心，想辭工，我媽他們也不準，反正我現在每次去上班想起之前那些事情，都覺得很壓抑，很難受……

男 什么病，表現為極度缺發安全感和自信心

女,我只想簡單高效的工作但無法工作只要工作就會帶來不被信任和無休止的挑撥離間怎樣應對工作中的挑撥離間