女 我感覺我要崩潰了，很困，可是怎樣我都睡不著，不敢出去社交，甚至不敢面對家人，一個(gè)人躲在房間里，總是控制不住想哭，有時(shí)候連吃飯都忍不住想哭，感覺自己笑起來都特別特別虛偽，特別特別討厭自己，身體素質(zhì)也好像很低，好像快死一樣 (匿名)

女 我感覺自己每天都很不開心，一點(diǎn)點(diǎn)小事我也會發(fā)脾氣，越來不不喜歡跟別人交流，對于學(xué)習(xí)交友產(chǎn)生了緊張感、恐懼感。每天都不想出去。喜歡把自己關(guān)在房間里，也不愛吃飯了，就是越來越愛睡覺。不知道自己從什么時(shí)候開始這樣的，真的很累 (匿名)

女 經(jīng)常控制不住情緒 難過想哭 有時(shí)候直接心態(tài)爆炸哭了就收不住 經(jīng)常想去死 覺得自己或者沒意義 有時(shí)候會很長一段時(shí)間不和人交流 不喜歡出去玩 喜歡把自己關(guān)在房間里 這種情況嚴(yán)重嗎. (匿名)

女,22歲,2020這一整年我都沒有真正的開心過，不知道為什么以前，有時(shí)候別人講一件挺好笑的事，在以前我會很開心的笑，現(xiàn)在不知道怎么了，明明別人笑的都很開心我就是沒覺得很好笑反而覺得無聊，對什么也提不起興趣，最近兩三個(gè)月總是會無緣無故的哭，總覺得自己委屈嫌棄自己莫名的覺得自己很無能，什么事也做不好，有時(shí)候會對著鏡子自言自語，還會扇自己耳光。有時(shí)候覺得自己心理有病有時(shí)候又覺得沒病，像是裝出來的委屈，感動自己封閉自己然后就會胡思亂想一個(gè)人在房間里哭泣。爸媽看我以前跟家里人都是嘻嘻哈哈，現(xiàn)在的情緒很平淡對什么都提不起興趣興趣很淺，家里人問我怎么了我會本能反應(yīng)隱藏自己的情緒不讓他們發(fā)現(xiàn)，家里來客人我也很害怕跟他們一起吃飯，我不知道怎么了現(xiàn)在就想一個(gè)人吃飯，我是怎么了時(shí)而正常時(shí)而不正常，我覺得我心理上有點(diǎn)變態(tài)了 (匿名)

女 最近真的太喪了，什么都不想做，對什么都沒有興趣，腦袋里感覺像被抽空了一樣，情緒波動也好大，感覺自己像換了一個(gè)人一樣，可是我控制不住我自己，努力想調(diào)整回來，可是真的好難受啊，有點(diǎn)害怕自己是怎么了 (匿名)

女 我以前是個(gè)非常愛出去玩的人，也非常樂觀陽光，跟身邊所有人都處得很來，但在最近幾個(gè)月，我開始不愛出門，不愛笑，討厭社交，害怕和熟人見面，整個(gè)人都變成非常冷淡，食欲下降，失眠，甚至偶爾壓力過大的時(shí)候真的會到崩潰邊緣想從很高的地方跳下去，真的有點(diǎn)快要被折磨瘋了

女,22歲,我好像變得不像自己了，我不喜歡和別人出去玩，喜歡一個(gè)人呆著，做什么事都提不起勁，情緒很容易崩潰，動不動想哭，經(jīng)常無緣無故感到很累 (匿名)

女,13歲,最近情緒很不穩(wěn)定，父母一說不管是好壞開玩笑還是什么都會自動延伸到 自己很讓人討厭，沒有人喜歡我都針對我或者其他想法。看到一些令人感動或者很可愛的視頻，我都會聯(lián)想到我的那些悲傷的事，然后情緒一度崩潰哭并且想死。而且我的心情像過山車，剛剛很傷心，過一會兒莫名開心起來了，而且自己都不理解剛剛為什么哭崩潰？現(xiàn)在我好像很少發(fā)自內(nèi)心的笑了，大多時(shí)候都是體會不到任何情緒，老是無聊就回憶那些比較悲傷的往事然后悲傷，感覺身邊所有人都是對我有意見討厭我在背后詆毀我都要害我什么的，感覺和周圍群體格格不入，渴望社交但是又害怕社交（有時(shí)候即使是家人也會聯(lián)想要害我？），到了晚上或者一個(gè)人的時(shí)候就感覺有我害怕的東西或者一些陌生人爬上我的床或者躲在角落里要害我，搞得我有點(diǎn)失眠。個(gè)人對事有些悲觀，有點(diǎn)懼怕未來，感覺很孤獨(dú)，很喜歡自言自語或者和動物說話幻想他們回答我,最近什么也不想干擺爛，很累想睡覺想一直玩手機(jī)沉迷網(wǎng)絡(luò)，有人知道這是什么癥狀嗎？,

女,13歲,我，13歲有重度抑郁癥，學(xué)習(xí)壓力和家庭壓力構(gòu)造成的，我一直不敢跟我父母說，因?yàn)樗麄兛赡軙X得我在裝，我總失眠，胡思亂想，稍微受委缺就會哭，我希望能有人來與我一起聊天 (匿名)

男,14歲,男，今年14歲。讀寄宿初中，一學(xué)期回一次家。我在班里學(xué)習(xí)中等。但父母和老師們都對我期望很高。可我卻沒有達(dá)到他們所盼，我開始給自己施加很多壓力，以至于我被平時(shí)的生活所壓的喘不過氣來。我的情緒很不穩(wěn)定，有時(shí)很暴躁，有時(shí)很平靜。可到后來，我開始迷戀上自殘了，剛開始是用小鐵片，后來換成了美工刀，然后我在網(wǎng)上買了刀片，到最后沒刀片了我開始用指甲狠勁兒扣。我的手臂上密密麻麻全是刀痕。還有幾處在小腿上，手腕上，肚子上……,后來我開始變得很郁悶，成績一路下滑，社交很差。看著自己失敗的人生。有一天，我將行李箱里的藥都導(dǎo)出來，二十幾片布洛芬，幾袋板藍(lán)根，還有一些我不知道的藥都一次性往嘴里塞，睡了一覺 這一覺一睡就是十幾個(gè)小時(shí)，我醒了過來，發(fā)現(xiàn)自己沒死成 眼淚嘩嘩往下流，難道想安靜的死去都這么難嗎？我總感覺自己死不死都對這個(gè)世界沒有太大意義。我真心希望有一天我如愿得到解脫。,我討厭學(xué)習(xí)，我討厭同學(xué)，我討厭老師，我討厭家人，我討厭世界，我討厭自己