您好 我請問一下 國家不是疫情嗎？ 就一直在家待著 我在家里待著 就是心里老是合計事 一些不可能發(fā)生的事 然后我腦子里面老是瞎合計 就是我一不答應別人 我就會合計是不是我哪里錯了 我一天天老是合計這些 我快呆傻了 我心里很悶的慌 以前那個開朗的我 不知道去哪里了 我一有點事就放在心里 一天天我心里很煩 心很沉 心里悶悶的 我到底該什么辦啊 求辦法

女 感覺自己有心理問題，我也不知道我都在害怕什么，可能多數是怕自己得了病吧，怕靠自己好不了，怕睡不著，怕自己承受不了，怕給家里人添麻煩，怕自己出問題，就總是想一些負面的東西，弄得自己老是心慌，緊張，神經緊繃，然后惡性循環(huán) 老是看到，想到負面的東西，我也不想的，道理我都懂，可我就是這樣 我該怎么辦 (匿名)

本人不太愛與人說心中的痛處，想到自己疫情在家這段時間，老師讓人心煩，又擔心工作上的事情，感覺自己人都要焦慮了。

說說我的事情吧，幾個月前我生了一場病，那時候正是疫情高峰期，那段時間我每天都很焦慮，不知道自己什么時候才能痊愈，一段時間我老感覺自己呼吸困難，但是注意力轉移了就不憋了。我害怕，我怕是不是自己得什么病了，去醫(yī)院檢查醫(yī)生說沒事，讓我放松。有一次出門突然我就感覺自己一陣不適，不是疼，也不是癢，就是很奇怪的感覺，我害怕。我自我安慰這可能是壓抑太久了突然放松有些不適。開學后，我開始調整自己，這種不適，在學校只出現過一次后就沒再出現。可沒過多長時間我又生病了，連帶著學習的壓力一起。但是病好后。有一次，我又懷疑自己是不是得什么絕癥，胡思亂想。胡思亂想后，我覺得渾身難受，特別特別難受。我覺得右手右腳不舒服。去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說我心跳太快，甲狀腺，血樣，微量元素，什么什么的都沒問題。但我還是害怕，控制不住自己胡思亂想。我開始手腳有些部分刺痛，前段時間手指發(fā)麻，有時候是左胳膊，有時候是右胳膊，感覺覺不適，重。這些癥狀都有一個同樣的特點，只要我轉移注意力，便會消失或減輕。我還是很擔心自己是不是得什么病了，我自我安慰，有時候安慰好了，突然那個消極的想法就有冒出來了。我有時候突然會覺得自己會死掉，覺得別人會死掉。對于別人的有一些話，自己看到的一些東西過分敏感且胡思亂想，老往壞處想。我之前失眠過一回，那一回我就睡了兩個小時，之后幾乎每次睡覺，我都有點怕自己又失眠。我覺得自己可能是焦慮癥。而且還不輕。我覺得我可以直面身體上的不適，但我真的控制不住自己的心理。我明明上一秒剛暗示完自己不要胡思亂想，下一秒就又瞎想。搞得我想抽自己。我害怕，我不敢告訴朋友，我不敢告訴父母。我怕別人異樣的眼光，我怕媽媽又覺得我沒事找事。我真的不知道該怎么辦，我沒天看著別人開心健康的樣子，我都會失落，會難受。我也想回到我當初那個快樂的樣子，我怕我回不去。有時候我覺得好不公平，為什么要這么對我，但一想到比我不幸的人多的多，我就覺得自己沒什么理由去埋怨不公。 (匿名)

男 受這次疫情影響我所在的地方封城在家隔離近倆個月然后家里發(fā)生一些變故和自己感情上有一些傷害使我感覺自己不正常曾經斗志昂揚做事能力強現在變得沒有一點斗志工作能力和交集能力都下降思維混亂有時候更是分不清真實和幻想這是什么想象？求治療辦法？急急急急急 (匿名)

女 我目前心情很放松，很自然，活的開開心心無憂無慮的，愛好興趣很廣泛。說不正常，我比正常人還要放松，現在為了照顧自己的心理狀態(tài)已經變得得過且過，沒有目標，不過我也不打算去改變。說正常，有的時候又會很想做一些偏激的事情追求刺激，害怕我身后有人（感覺在我身后都不懷好意，然后就很害怕，甚至經常想要怎么殺掉后面的人。雖然只是我自己的問題，但有的時候那種不詳的感覺就像自己真的要被殺了一樣，給我造成錯覺。）害怕廁所沖水，或者很大的聲音，每次這種聲音我就忍不住捂著耳朵蹲下，因為感覺聽不清周圍的聲音就很沒有安全感，好像接下來會發(fā)生什么恐怖的事，然而我連聲音都不能判斷，就很恐慌。總是不由自主的深入別人的話，表情，來從中判斷ta的心理活動（很相信自己的判斷是對的）。以前總是怕孤獨，所以廣交朋友，現在上課下課都是玩手機睡覺，朋友來了也是很敷衍，完全懶得理別人，而且自娛自樂每天都很開心，心情放松，也不知道自己在想什么，現在快中考了，但是沒有一點壓力和動力，甚至更加放松。挺奇怪的是，幾個月前開始，我每天都會做夢，夢的印象很深刻，大多數都是比較變 態(tài)的，類似懸疑犯罪電影的那種。所以現在是什么情況？?我是正常了還是惡化了還是病情突然病變了??（本來是抑郁癥，因為家長長期不在乎，沒有及時治療，有點輕微的精神分裂，被害妄想什么的，現在還是吃各種藥，而且治療睡眠障礙的藥物一旦停止就整夜失眠，我吃這藥也有一年了，每次是吃藥片的六分之一，小到看不見，覺得可以停，but一停就睡不著啊！是上癮么？）求介意～～ (匿名)

我就要是一個人做飯，洗衣服這些事兒不太想做因為那時候我很想哭，快悶不過氣一樣，可能比較壓抑吧，反正情緒很不好，但我看電視，玩兒手機，或者在外面活動不太收到這個情緒的影響，主要是在家里，就覺得生活有點兒沒意思，時間過的慢，但我又不想做一下想做的一些事兒，比如學習啥的，然后我就有點兒羨慕電影里的生活，覺得他們的生活過的很好一樣，不知道自己怎么了，我換過房子也是過了，我當時去阿姨家也有這種情緒，只要是我在家里呆著就這樣，不知道怎么回事，我這什么病可以告訴我嗎，我?guī)Ф鷻C也是比較好點兒，但又不能一輩子戴耳機過日子吧，以前沒有手機的時候一個人待在家都根本不會有這種情緒，現在不知道自己咋回事，恐怕這不會是恐懼癥的一種表現吧 (匿名)

男 總是為以前自己那些在公眾場合，自己認為做的不好的事而尷尬，想起來就會很尷尬，而且別人沒有覺得什么，或者是自己說錯過什么也會覺得更尷尬，想起來有打自己的沖動。然后特別不喜歡聲音，就喜歡一個人自己待著，自己散步，不喜歡人多，人多會尷尬，不敢直視別人，總是低頭。特別在意別人的看法，特別注重自己的外表。 (匿名)

女 我出社會很早，跟老公戀愛到結婚已經9年，有一個兒子4歲半，老公一直希望我能有自己的思想，他總想奮斗，但我的個人能力太差，生活上的事情什么都不會，我現在有對未來的恐懼，對現在的焦慮，對昨天的懊悔和不安，現在我們的生活有機會可以過的更好了，我老公很上進，可是我卻不知如何是好，因為這個機會是需要兩個上進的人共同去獲得的，我只有半年時間，我每天都很壓抑，我知道三觀不合的婚姻沒辦法繼續(xù)，但是我還有孩子，這樣的我對孩子沒有半點好處，并且如果我一直這樣下去我和我老公半年就得離婚，所以我很痛苦，我想讓自己變得獨立上進，卻總是對碰到事情提不起興趣，無論做什么事情都覺得自己是錯的，我老公現在在外地工作了，他過兩天就會問我有什么進步沒有，我我很難過 (匿名)