女 我也不知道自己怎么了，我希望別人了解我但是我有點(diǎn)怕，我想和別人說(shuō)我自己的感受但是又覺(jué)得說(shuō)出來(lái)很矯情做作，想過(guò)自殺也做過(guò)，但是因?yàn)樘劬蜎](méi)敢繼續(xù)了，這個(gè)遭遇有點(diǎn)好笑。后來(lái)我知道我要是死了的話我會(huì)傷害到身邊的人，好像只能靠傷害自己來(lái)發(fā)泄我心中的情緒，這種想死又不能死的感覺(jué)好難受，我在我父母同學(xué)老師面前都是一副吊兒郎當(dāng)無(wú)所謂的樣子，同學(xué)眼中的沙雕，父母眼中的開(kāi)朗卻不正經(jīng)，可我一個(gè)人哭的時(shí)候誰(shuí)都不知道，我只敢把這種事寫(xiě)在網(wǎng)上，這種感覺(jué)也挺難受的

男 父母領(lǐng)我去看了心理醫(yī)生，我其實(shí)并不想去，我覺(jué)得他們本來(lái)只是想看看檢查報(bào)告，然后告訴我我是多么脆弱，不要再作了。心理醫(yī)生也沒(méi)開(kāi)導(dǎo)我，直接開(kāi)了藥，我真的不想吃藥 我覺(jué)得他們永遠(yuǎn)不會(huì)明白 自殘時(shí)血流出來(lái)，從未有過(guò)的寧?kù)o。 我享受這種孤獨(dú)感，這種抑郁情緒，我太喜歡它了，我和所有人不來(lái)往為的就是繼續(xù)享受這種感覺(jué)，他們總說(shuō)一些沒(méi)輕沒(méi)重的話來(lái)傷我，硬生生的要我按他們的想法來(lái)，任何事都一樣。 我不希望我被拉出來(lái)，他們是不會(huì)罷休了，我應(yīng)該怎樣保留我的這種情緒 (匿名)

我平常在家人面前笑嘻嘻的，但一個(gè)人待的時(shí)候，會(huì)難過(guò)，會(huì)想很多一些莫名奇妙的事情，比如白天看的了一則殺人的新聞，我會(huì)把自己帶入到受害人的角度去想，然后會(huì)想如果刀子真的插進(jìn)去了會(huì)怎么樣，會(huì)死嗎？就這樣一直想。我很糾結(jié)，想過(guò)很多次自殺，傷害自身過(guò)一段時(shí)間又會(huì)覺(jué)得自己很蠢，但是還會(huì)做，很多時(shí)候我想通過(guò)虐待自己而取得別人的眼球，讓他們關(guān)注在意我，我會(huì)經(jīng)常順著別人，這樣以后我和她吵架他們就只會(huì)以為是她的錯(cuò)啦，而我只要扮演一個(gè)被欺負(fù)的受害者就好。我自我感覺(jué)很樂(lè)觀，當(dāng)然，別人也是這么以為的，我還是班里出了名的好脾氣，其實(shí)我不是不不會(huì)生氣，每次受了委屈，我想著：忍忍，忍忍就過(guò)去了氣來(lái)的快去的也快，一會(huì)，忘了但日后想起還是會(huì)記得清楚，我不敢找別人理論，也不想向熟人傾訴，我一直是要不然躲在被子里哭就是在網(wǎng)上用樂(lè)觀的語(yǔ)氣去交上網(wǎng)友，對(duì)剛認(rèn)識(shí)的網(wǎng)友說(shuō)。我不敢把心思爆錄再熟人之中，我怕他們會(huì)嘲笑我，會(huì)議論我，會(huì)覺(jué)得我矯情，裝，會(huì)把這個(gè)作為把柄威脅我。天天都是這樣，我好累，愛(ài)睡覺(jué)，頭暈，胸悶，反胃，吃的多卻感覺(jué)永遠(yuǎn)吃不飽一樣，我不知道這樣的生活我還能維持多久了 (匿名)

我一看到刀就很興奮，這是在我自殘之后。 我覺(jué)得我的精神和心理上可能是除了問(wèn)題。我很討厭自己，覺(jué)得自己很沒(méi)用。 同時(shí)，我也很討厭，甚至厭恨自己的家人和身邊的人。可是卻一遍又一遍的求著自己:你不可以恨他們，你不可以恨他們。 我這個(gè)情況持續(xù)了快兩個(gè)月。告訴家人大概一個(gè)月多了。 他們說(shuō)會(huì)帶我去看，可是卻遲遲不肯帶我去。 我心里就很煩躁，厭恨。 前兩天我看了他們的聊天記錄，有一瞬間是被感動(dòng)了，因?yàn)樗麄冋诮o我找醫(yī)生。 我盡力的控制住自己的情緒，可是該來(lái)了還是回來(lái)，每一次下午都會(huì)感覺(jué)生不如死。 那種很強(qiáng)烈的無(wú)聊，乏味感襲來(lái)的時(shí)候，我不知道自己該干什么。就是很難受。 然后就會(huì)想自殘，或者是自殺之類(lèi)的事情。 但是我頂多會(huì)割自己幾刀子，見(jiàn)見(jiàn)血。 我的記性比以前差了很多。 有時(shí)候會(huì)拿拳頭打墻，然后疼痛感襲來(lái)的時(shí)候就會(huì)很興奮。 我每天都不開(kāi)心，是真的開(kāi)心不起來(lái)。 我會(huì)因?yàn)橐患∈戮拖氚l(fā)脾氣，但是被我給憋回去了。 而且覺(jué)得時(shí)間過(guò)得異常的慢，但是有的時(shí)候又會(huì)覺(jué)得時(shí)間過(guò)得很快。

女 我也不知道怎么了，思想變得有些極端，看到一些人作死（例如翻圍欄），就想著他們干脆死了算了；受不了一點(diǎn)刺激，一受刺激就想死，難受時(shí)給自己手臂劃一刀；看到他們燦爛的笑容，真的很刺眼，感覺(jué)他們?cè)诔靶ξ遥瑑?nèi)心在說(shuō)我壞話，有些時(shí)候，他們那不時(shí)宜的笑容，讓我有輕生念頭，而我心里也在詛咒他們;真的，我以為自己早已不在意，但每次我都很想哭，眼淚在眼眶打轉(zhuǎn)，我不想讓他們看到我的脆弱，逼著自己不讓它落下來(lái)，繼續(xù)保持原來(lái)的微笑，但心里痛苦不堪 (匿名)

女 人前總是很高興的樣子，其實(shí)只是偽裝，我一到晚上總是情緒失常，總是忍不住哭，我并沒(méi)有像別人看到的那么開(kāi)朗，我的內(nèi)心應(yīng)該算是黑暗吧...我一點(diǎn)都不想活著，干撒撒不行，感覺(jué)根本沒(méi)有自己存在的意義...總是想放棄生命...我是不是有病？

女 我就是情緒不安定每天都想哭尤其是晚上情緒就全部出來(lái)了我就只能自殘因?yàn)楹孟襁@樣對(duì)我來(lái)說(shuō)我才會(huì)好受一點(diǎn)我經(jīng)常會(huì)感覺(jué)自己沒(méi)有用也想過(guò)很多次死我常常會(huì)感覺(jué)身體上某個(gè)部位的疼痛可是去醫(yī)院檢查卻什么事情也沒(méi)有每天沒(méi)有精神對(duì)所有事情不感興趣做事慢慢吞吞半天才反應(yīng)過(guò)來(lái)我脾氣也很暴躁做事沒(méi)有耐心我喜歡一個(gè)人獨(dú)處一個(gè)人呆在房間里安安靜靜也會(huì)感覺(jué)有人想害我經(jīng)常聽(tīng)到一些奇奇怪怪的聲音

我平時(shí)特別開(kāi)朗，別人看來(lái)我什么傷心事都沒(méi)有，每天活的特開(kāi)心，可是當(dāng)我一個(gè)人的時(shí)候我就感覺(jué)特別累，我想哭，但是每當(dāng)淚快要流出來(lái)的時(shí)候，我就會(huì)硬生生的把眼淚逼回去，我覺(jué)得我就像一個(gè)神經(jīng)病一樣，一會(huì)兒想笑一會(huì)兒想哭！有人總說(shuō)他們好累，我覺(jué)得我經(jīng)歷的比他們誰(shuí)都多，我都遭受過(guò)愛(ài)情，友情，親情的背叛，最近奶奶也不在了，我想哭，但就是不想流淚，我有時(shí)候特別討厭自己，我也虐待自己，手上，胳膊上有好多淤青都是自己從墻上碰的，有時(shí)候覺(jué)得死了最好，可又怕死不了，變成殘廢！我每天都想自己有病，一場(chǎng)大病，這樣我就可以見(jiàn)到我這一輩子都放不下的人！我每天都會(huì)和別人吵架，和家人，和朋友，和同學(xué)，我真的覺(jué)得自己有神經(jīng)病 (匿名)

我現(xiàn)在是初中生，初二的時(shí)候我因?yàn)榇驌襞W(xué)習(xí)，一到初三，我開(kāi)始了迷茫，我在自習(xí)課上打鬧，不聽(tīng)所有人那些所謂的人生觀，我鄙視那些以成績(jī)判定一個(gè)人好壞的老師，我這是怎么了？ (匿名)

女 不知道怎么解決自己內(nèi)心的矛盾，好像只是在不停的說(shuō)服自己，說(shuō)服了自己還是開(kāi)心不起來(lái)，道理都懂，但是好像開(kāi)心不起來(lái)。。。