女,18歲,女，十八歲，初中因為外貌被嘲笑，開始變得自卑，敏感，害怕別人的目光。自殘過，想結束生命，但由于作為女兒的責任，一直沒敢自殺，卻還是一直希望出意外死亡能給父母補償些錢給他們養老。在人前還是開開心心的樣子，但好像并沒有很開心。感覺自己什么都不會，太差勁了，很討厭自己，很羨慕那些優秀的人，經常因為覺得自己不夠優秀哭，有時候還會打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因為別人的眼神，動作，語言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去，想變好，卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過，但也不敢發朋友圈或者找人傾訴，怕別人表面安慰卻背地說我矯情，事兒多，煩人……也越來越暴躁，明明很小的事情，但就是覺得要生氣，生完氣又覺得不應該，懊惱。沒耐心，不想給別人帶來麻煩，也討厭別人給我帶來麻煩。洗澡或者干什么就會想會不會哪個地方有監控……經常很久才能睡著，幾乎每天都會做夢。記憶力越來越差。胃也不好，經常吃完稍微放了些油的飯菜就覺得惡心反胃。有時候心理告訴自己要努力，但有時候又總想放棄覺得沒有意義，想去死，但是因為家人又不得不堅持，然后就哭……反反復復這樣真的好煩！覺得沒人懂我，能幫助我，我好害怕以后就要一個人這樣下去了，好難熬啊，我該怎么辦啊？ (匿名)

女 小時候我父親經常出去喝酒，回來以后就和我媽媽吵架，我很害怕，就躲在房間里用小刀劃自己的手。第一次自殘是在10歲，現在我已經16了，但我還是經常自殘。而且我我爺爺奶奶有點重男輕女，尤其偏愛我弟弟，所以我弟弟就肆無忌憚的欺負我，那時候年紀小又懦弱，被他用石頭打腦袋都不敢還手，大人也不管，現在我看著他就會產生一種用刀捅死他的感覺，我也不知道我為什么會產生這樣的想法。我變得越來越不愛說話，記憶力也在下降，把自己關在房間里，不愛出門，體重也在減輕。很多時候我都沒有精神，感覺對一切事物提不起興趣，經常覺得很難過，也越來越容易生氣，我越來越自卑，有的時候會有輕生的念頭。我和別人的交流也很困難，一和別人說話就緊張，冒冷汗，人多的時候會感到呼吸困難，而且我最近在情緒波動大的時候會尖叫嘶吼，叫的都發不出聲音了，之后就是手腳僵硬，全身發冷，喘不上氣，眼前也是一陣陣發黑，然后我會扇自己耳光，只有這樣才會讓我舒服點，我也不知道我是不是有抑郁癥。 (匿名)

女,16歲,我很無助，父母在我小就離婚了，媽媽帶著我，我對父母的印象好像只有爭吵和啤酒瓶。高中沒上完就退學了，對小學和初中的印象十分淺薄，不知道什么原因，我現在明明過的很好，可就是忍不住想傷害自己，腦海里會出現“瘋狂”的想法，比如殺人。我想過自殺，吞過安眠，但我是姐姐，我有妹妹要照顧，還要在長大后照顧媽媽，所以自殺的念頭一直被我壓制。我最近很不對，越來越暴躁，甚至好幾次想打人。我養了兩只倉鼠，最近老是想解剖它們...晚上我會覺得有什么東西在身邊，鬼魂什么的，媽媽說我是太敏感了。不怎么喜歡出門，出門必須戴耳機...我想死，又擔心父母和妹妹，我很迷茫，不知道該怎么辦。我想知道我是不是病了，如果真的是，就當是吃個定心丸，拜托了 (匿名)

女,我想我快死了，不知道為什么我從小學心理就極度扭曲，那時候我不知道為什么劃破自己的手臂，家人看到我也只說是被刺劃到了，慢慢的上了初中我劃破手臂的次數增加，甚至越割越深都完全感覺不到疼一樣，后來初二的時候，有一天我終于爆發了把自己的臉劃破了，那時候父親終于相信我有心理疾病，帶我去了醫院治療了一個多月，診斷出了抑郁癥和狂躁癥，我被關在醫院里醫生把所有的東西都沒收了，我的心里極度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，護士還有醫生每次都會問我好多，他們說我為什么會變成這樣？我當時也模模糊糊，因為小時候我母親剛生下我，就把我拋棄了，我是跟著父親長大的，或許是因為獨特的教育方式變得非常謹慎，因為爺爺是做教師的，他們一味的強壓我那時候，只希望我們考上好的初中好的高中，然后是大學，我不知道為什么，但是我一直很聽他們的話，后來我的爺爺過世了，然后我的成績也就一落千丈，每一次考差了，父親都會很嚴厲的批評我，總是去拿鄰居家的孩子跟我比較，慢慢的我的心里就發生了很多變化，我恨我的母親為什么當初拋棄了我，我恨我的撫養人為什么每一次都強加我去跟其她孩子比較，有一次數學考了九十九分，僅差的那一分我被罵了好久，父親從來都沒有鼓勵過我，慢慢的我感覺再學習已經沒有用了，后來上了初中，因為割手行為引得我們班里少部分人討厭我，有時他們會在宿舍里議論我，有時候還會孤立我，我也很自責我給他們道了歉，但他們似乎已經習慣了孤立我，慢慢的我就變成了這樣。從醫院住院回來，我再也沒有去過學校，我討厭她們異樣的眼光看我，我討厭我離開宿舍她們背后的那些議論，可在家也沒好到哪里去，之前有時候會提起我之前的學習成績很好，就很諷刺的問我，你看看你現在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本來以為就是隨口一提，但慢慢的這成了每一頓飯的話題，我也慢慢的消極下去，然后又得了厭食癥，我一直吃著藥我希望我哪一天能好然后好好照顧奶奶，可慢慢的因為太多因素，我產生了幻覺，我每天都感覺身邊有人在說話，后來我也沒有想到從抑郁癥變成了精神分裂癥，我恨透了我自己，我嘗試過吞藥割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父親都會諷刺，我求過他不要讓他再那樣說了，我真的討厭這樣的感覺，可沒有換來的全是變本加厲。現在我想我快死了，我現在不只是想死，我感覺生活一塌糊涂，快要中考了我連學校都沒去過，未來對生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女 我也不知道自己怎么了白天里笑的很開心其實心里比誰都難過尤其是到了晚上一到晚上情緒就崩了。注意力也集中不了晚上失眠睡不著掉頭發很嚴重哭的眼腫眼痛已經是常態了對自己的未來一片迷茫也有過自殘一般是割手腕如果實在是撐不住了就去河邊上。跳過河最后被好心人救了也去過樓頂還是沒跳成夏天里不敢穿短袖去年有一次學校里要求穿短袖校服然后手腕上的傷痕被人看到了她們就說我惡心說了我很多很多難聽的詞我一整天都堅持沒哭到了晚上躺在床上就崩了哭了一晚上大概這樣已經差不多兩年了吧朋友說是抑郁癥我也不知道也沒跟家里人說過。

女 我今年16周歲，兩年前，自己去離家很遠的地方上學，可能是因為人生地不熟吧，平時不敢說話，有時候也會有人針對我，我不知道自己做錯了什么，后來有人讓我做什么事情都不敢拒絕，生怕別人不開心 之前晚上不敢睡，每次都躲在被子里偷偷的哭，不敢出聲，每次好不容易睡 著，就會作惡夢，然后醒過來，再睡，再醒，現在整晚整晚的睡不著，我不知道自己是怎么了 還有我一直想死，真的，我試過割手腕，可能是割得不夠深吧，流血流了半天，最后還是沒死，但是真的好疼啊，我想死，但是我怕疼，怕媽媽傷心我該怎么辦？ (匿名)

女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會好起來，經常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會想不起來中午吃了什么，15歲就不上學了，在學校的時候很自卑經常感覺自己就是一個怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說話的時候我就感覺是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據我的全身，經常失眠好不容易睡著了還會做噩夢，夢里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續做了好幾年的噩夢，每天晚上也都喘不出來氣心口很悶，所以我都會自殘看到血流出來我的精神就變好了，我也跟媽媽講過可是媽媽不理解我，每次因為不理解發脾氣，媽媽會說你一點也不讓我放心我怎么能睡得好覺，后來就再也沒提過我的事情，小時候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學不能跟著去，一個人在家真的很害怕一點聲音就嚇得不敢動，我也不敢跟父母說，每次說了就會被認為不懂事告訴我有什么好怕的，我經常哭著跟玩具講話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開了學校，我就打工因為家里窮，從小就被灌家里沒錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛說話，不懂表達，沒辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問題，怎么去對待身邊人，以什么樣的心態去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒有目標對什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經常覺得別人對我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會表達，我不知道該怎么生活，真的學不會好好生活還有愛自己，還有被忽略的童年)我真的不會生活，我感覺我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女 中度抑郁，焦慮癥，輕度精神分裂，已經一年多了。 我還沒滿18歲，我知道我的人生還很漫長，我想努力地好起來，但是好像沒有什么用。 每天都在努力讓自己更開心一點，但是并不能做到；有好好按時吃藥，但只會讓自己的體重增加。 上課的時候，總會突然頭疼，胸悶，喘不上氣，煩躁至極，心里好像有一萬頭野獸在叫囂。 看到別人平時很開心，我也想和他們一樣，但我做不到我只能把自己一個人鎖起來抱頭痛哭，甚至無法發出聲音。 痛苦至極。 再一次嘗試自殺。 我能清楚地感知到冰冷的刀鋒在跳動的動脈上游走，然后用力劃下。 但依舊沒有劃到上面。 差了一點。 有血不斷涌出來。 果然。還是因為內疚嗎。 對不起。 不愿意把自己的事告訴別人。 身邊知道的朋友都說自己是個憨憨，樂天派，完全不可能有這種病。 我也不想相信啊…… 總是告訴我要快樂一點，心態要好起來，但我真的盡力了…… 對不起…… 還是睡不著…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地發抖。 流淚。 難受。 可以，就這樣離開嗎。 不用管那些什么垃圾事情。 離開這里。 這個世界。 為什么…… 她總是使我去干那些不喜歡的事…… 她害我發脾氣，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她總是在我耳邊呢喃，我掙扎著想逃避她的話語，但我依舊能清楚地聽到她的諷刺和譏笑。 耳機里的聲音已經調到最大了，可她的刺耳笑聲好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳動，有一只手從白色中伸了過來…… 太陽穴抽動地疼痛…… 難受…… 求求你了…… 對不起…… 都是我的錯…… 放過我好不好…… 你……真的只是精神分裂嗎……

女,她是我的室友，應該算朋友吧，但自己不想承認。前兩年只要我做什么事情（類似早上她說叫她起床，叫了她有起床發脾氣；以前我說話有語氣詞像唔嗯啊這樣的，有一次她罵我說讓我改掉這樣的事情）不合她的心意她就會罵我，類似“傻逼、你怎么不去死”這樣的話，然后我就會反省自己，是不是自己哪里做得不好改變自己，漸漸地我越來越不像原來的自己了，原來我很愛笑，那段時間不愛笑也不愛說話，患上了暴食癥，不開心就使勁吃東西逃避現實。現在好很多了，她似乎也發現了她之前的作為不好，對我好了很多，但我就是恨她，她對我好的時候我就覺得我不應該恨她，她都改變了應該放過自己，但我就是恨，太恨了，晚上睡不著覺，想到就會哭，請問我該怎么辦

女 我伴精神病性重度抑郁 住院大概是一個月 剛出院，還是不太會調節情緒 每天都按時吃藥的，但是感覺沒什么用 但腦子里全是奇怪的東西，根本無法正常生活。這個樣子下去，我該怎么辦啊…應該是活不了多久了