女,19歲,每天都渾渾噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不來(lái)，腦子也很亂，不知道該怎么辦，怎么改變，怎么才會(huì)好起來(lái)，經(jīng)常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午飯吃完晚上就會(huì)想不起來(lái)中午吃了什么，15歲就不上學(xué)了，在學(xué)校的時(shí)候很自卑經(jīng)常感覺(jué)自己就是一個(gè)怪物，不敢抬頭不敢去看別人，走在路上看到有人看我一眼然后扭頭跟朋友說(shuō)話的時(shí)候我就感覺(jué)是在議論我的不好，我敏感多疑焦慮不安，恐懼占據(jù)我的全身，經(jīng)常失眠好不容易睡著了還會(huì)做噩夢(mèng)，夢(mèng)里自殺，車禍各種血腥討厭自己的樣子，連續(xù)做了好幾年的噩夢(mèng)，每天晚上也都喘不出來(lái)氣心口很悶，所以我都會(huì)自殘看到血流出來(lái)我的精神就變好了，我也跟媽媽講過(guò)可是媽媽不理解我，每次因?yàn)椴焕斫獍l(fā)脾氣，媽媽會(huì)說(shuō)你一點(diǎn)也不讓我放心我怎么能睡得好覺(jué)，后來(lái)就再也沒(méi)提過(guò)我的事情，小時(shí)候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多債，媽媽晚上去打麻將，可是我第二天要上學(xué)不能跟著去，一個(gè)人在家真的很害怕一點(diǎn)聲音就嚇得不敢動(dòng)，我也不敢跟父母說(shuō)，每次說(shuō)了就會(huì)被認(rèn)為不懂事告訴我有什么好怕的，我經(jīng)?？拗婢咧v話，讓它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被別人知道，每天都不知道該怎么辦，15離開(kāi)了學(xué)校，我就打工因?yàn)榧依锔F，從小就被灌家里沒(méi)錢怎么怎么樣，我就拼命工作，(慢慢的我好像脫離生活軌道了，我不愛(ài)說(shuō)話，不懂表達(dá)，沒(méi)辦法跟正常人一樣去生活，我不知道正常人是怎么解決問(wèn)題，怎么去對(duì)待身邊人，以什么樣的心態(tài)去生活，我不知道，我不知道該怎么辦，我沒(méi)有目標(biāo)對(duì)什么都不感興趣，我總是很消極很悲觀，經(jīng)常覺(jué)得別人對(duì)我好就是有目的的，我記憶力不好清醒不好，也不會(huì)表達(dá)，我不知道該怎么生活，真的學(xué)不會(huì)好好生活還有愛(ài)自己，還有被忽略的童年)我真的不會(huì)生活，我感覺(jué)我好像被世界遺棄了一樣，我也很想好起來(lái)可是我不知道該怎么做…… (匿名)

女 我時(shí)常會(huì)突然變得很沮喪很難過(guò)很生氣，會(huì)突然跟家長(zhǎng)鬧脾氣，最近一段時(shí)間我經(jīng)常頭痛，什么事情都不想做，沒(méi)做什么事情就都會(huì)感覺(jué)很累，有時(shí)候會(huì)感覺(jué)在家里很多余，感覺(jué)媽媽不愛(ài)自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過(guò)了，一天天的很無(wú)力，感覺(jué)什么事情都做不好，感覺(jué)誰(shuí)都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個(gè)，我感覺(jué)交朋友很難，特別難，因?yàn)槲冶容^矮還比較胖，然后經(jīng)常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時(shí)候起，我開(kāi)始喜歡把自己關(guān)起來(lái)，喜歡一個(gè)人，然后吧有時(shí)候原本上一秒的時(shí)候還笑得很開(kāi)心，下一秒就又笑不出來(lái)，變得很難過(guò)，很想哭，明明原先的我一點(diǎn)都不愛(ài)哭，現(xiàn)在變得特別愛(ài)哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒(méi)有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時(shí)候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開(kāi)心了，我自殘過(guò)，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說(shuō)了我，在往后我不會(huì)在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺(jué)活下去也沒(méi)什么意義，我活夠了，沒(méi)有人理解我，關(guān)心我，安慰我，我永遠(yuǎn)都是一個(gè)人，把所有事情憋在心里不跟任何人說(shuō)，我不敢說(shuō)，我怕他們把我當(dāng)成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女,17歲,我一直都沒(méi)有想死，只是我一直都覺(jué)得和朋友在一起是個(gè)下等人，從來(lái)都不會(huì)主動(dòng)找任何人。因?yàn)槲沂苓^(guò)的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會(huì)pua我，但我就是感覺(jué)自己很差。我總會(huì)小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來(lái)不會(huì)拒絕，我害怕我的好朋友會(huì)生氣，我總是會(huì)聽(tīng)到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會(huì)看到一個(gè)少年從我眼前缺一眨眼就不見(jiàn)，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛(ài)衛(wèi)生的我，頭上長(zhǎng)滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長(zhǎng)發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說(shuō)我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒(méi)發(fā)生，我總是會(huì)跟燥，。有時(shí)候我會(huì)對(duì)我很愛(ài)的東西發(fā)脾氣，我會(huì)恨不得殺死，但他又好像沒(méi)做錯(cuò)什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過(guò)的都很好，我會(huì)有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動(dòng)，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺(jué)得我愛(ài)，我從來(lái)不會(huì)主動(dòng)，但我總會(huì)盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺(jué)得是這個(gè)世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒(méi)收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺(jué)得我干什么事情都會(huì)做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒(méi)有人和我講話，沒(méi)有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個(gè)角落每個(gè)地方我都能哭忍不住的哭，我開(kāi)始厭學(xué)。我墮落在家，但也會(huì)拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺(jué)。我明明很早睡的……我不想吃藥，因?yàn)槲疫€是會(huì)噩夢(mèng)連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女 最近總想自殺或者發(fā)生什么意外事故，好讓自己快點(diǎn)死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時(shí)家里只有媽媽，還有一個(gè)弟弟，弟弟三歲，有時(shí)候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會(huì)控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時(shí)候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說(shuō)話他們不會(huì)聽(tīng)，我把自己的想法說(shuō)出來(lái)只會(huì)得到，我是幼稚鬼，有這些時(shí)間經(jīng)歷不如好好學(xué)習(xí)。沒(méi)人理我，沒(méi)人會(huì)在意我的想法，包括發(fā)生沖突的時(shí)候，會(huì)罵白培養(yǎng)我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無(wú)尊嚴(yán)可言。會(huì)摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動(dòng)要一分錢，他們也不會(huì)給，如果我哪天要錢而沒(méi)干活或者語(yǔ)氣不對(duì)，就會(huì)挨一頓罵。說(shuō)我沒(méi)良心，養(yǎng)老都不會(huì)給他們養(yǎng)。我還在上學(xué)，但現(xiàn)在覺(jué)得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開(kāi)我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時(shí)候上學(xué)早，經(jīng)歷過(guò)校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對(duì)我說(shuō)所有人都討厭我，我沒(méi)有教養(yǎng)，不干活，學(xué)習(xí)成績(jī)差。比如有時(shí)候親戚來(lái)我家走了之后，她就會(huì)對(duì)我說(shuō)，你做了什么什么事人家覺(jué)得你沒(méi)禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說(shuō)過(guò)多的話，可就算這樣，我還是會(huì)被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認(rèn)可。家庭的冷暴力已經(jīng)讓我絕望。外界也沒(méi)有任何令我感興趣或者能繼續(xù)好好活下去的理由。 沒(méi)人在乎我心情怎樣，不管說(shuō)什么，也不會(huì)理我。包括畢業(yè)工作或者考學(xué)等等事情，沒(méi)人管我，我去說(shuō)這些問(wèn)題的時(shí)候，他們就好像聾了一樣，一言不發(fā)，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現(xiàn)在會(huì)經(jīng)常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來(lái)了，會(huì)一直哭不停的哭到惡心，沒(méi)辦法控制。我覺(jué)得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒(méi)人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說(shuō)好可以考研，讓我打聽(tīng)一些機(jī)構(gòu)，我去打聽(tīng)了之后，又被一口拒絕，說(shuō)我花的是他們的錢，自己沒(méi)本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯(cuò)了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經(jīng)瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

女,15歲,女，15.最近老是莫名其妙的難過(guò)，心里悶悶的，這一年我的情緒越來(lái)越差，好像也越來(lái)越懶，每天都很累，明明什么都沒(méi)干，也會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事，甚至別人的一句話就哭，真的好煩啊，心情不好就會(huì)自殘，看到血流出來(lái)心里就得到慰籍.別人看我一眼在轉(zhuǎn)過(guò)去說(shuō)話我就覺(jué)得他們是在議論我，我在意別人的看法，到公共場(chǎng)所就會(huì)不自在，每天都想呆在家里，不想去上學(xué)，有時(shí)什么都不想做，就發(fā)呆，會(huì)莫名其妙流淚，每天都懶，我也開(kāi)始厭學(xué)，不想上學(xué)，想自殺，但我又缺少勇氣，我可真是一個(gè)膽小又懦弱的人，我沒(méi)有未來(lái)，我也不想有未來(lái).沒(méi)有人在意我，我可有可無(wú)，死了也沒(méi)人在意，我真是一個(gè)討厭的人，做人做的太差了.就算我的身邊有朋友，我也覺(jué)得我很孤獨(dú)，就覺(jué)得我的朋友不在意我，可以隨時(shí)把我拋棄.我敏感又多疑，懷疑任何東西，像個(gè)神經(jīng)病一樣，我也不想這樣，可我就是控制不住自己的情緒，好討厭啊. (匿名)

女,15歲,女。15歲。每天都很焦慮自卑。經(jīng)常內(nèi)耗。心臟頻繁急劇跳動(dòng)。動(dòng)不動(dòng)耳鳴眼前發(fā)黑。經(jīng)常胸悶呼吸急促。手也經(jīng)常抖。一哭就渾身顫抖會(huì)自殘。我知道我可能病了。學(xué)習(xí)不好。人緣也差。性格又忽冷忽熱。容貌焦慮。更可悲的是。原聲家庭支離破碎。每天都想死。我好像生來(lái)就是要被別人影響心情的。好多好多事情我都介意。只是我說(shuō)了沒(méi)關(guān)系而已。覺(jué)得沒(méi)必要。每天都過(guò)的很矛盾。2023年最后一天了。好像今年流了特別多眼淚。連開(kāi)心都是假裝的。我真的一碎再碎了。好渴望救贖。好希望有人能看穿我的偽裝。接受我的不堪。擁抱我的破碎。但我什么都不說(shuō)。感覺(jué)我一主動(dòng)就是會(huì)有打擾別人的負(fù)罪感。身邊的朋友都覺(jué)得我很樂(lè)觀開(kāi)朗陽(yáng)光吧。但我早就在那千千萬(wàn)萬(wàn)個(gè)瞬間碎了。我從來(lái)不會(huì)和別人分享負(fù)面情緒。因?yàn)椤瓌e人會(huì)嫌我煩的。會(huì)討厭我的。沒(méi)有一個(gè)人會(huì)理解我。我有兩個(gè)極端過(guò)度分享和一言不發(fā)。誰(shuí)能懂那種話癆好想好想分享但又被敷衍過(guò)又怕落空就生生壓回去的分享欲。所以我現(xiàn)在經(jīng)常沉默。沉默。是我最大的哭聲。在學(xué)校感覺(jué)沒(méi)有精神支柱的日子感覺(jué)下一秒就會(huì)破防。我看不到未來(lái)。每天都很迷茫。那些不堪和破碎真的殺死我。我沒(méi)有底氣也沒(méi)有背景。一天到晚腦子里什么都想。我找不到自己的優(yōu)點(diǎn)。一無(wú)所有。恨自己沒(méi)用還小。沒(méi)有說(shuō)走就走的能力。原聲家庭的痛我可能要用一生來(lái)自愈了。常常羨慕別人。脆弱敏感悲觀真的是我的錯(cuò)嗎？好痛。好累。想死。等我對(duì)這個(gè)世界沒(méi)有一點(diǎn)興趣沒(méi)有一點(diǎn)期待的時(shí)候。我就喝農(nóng)藥。應(yīng)該快了?，F(xiàn)在唯一擔(dān)心的就是我那重度抑郁的閨蜜（clf）。她啊。也是原生家庭不好。我和她認(rèn)識(shí)有9年了。我也是今年10月份才知道她病了。我是最最最能和她共情的 了。和她的共同話題是最多的了。她坦然平靜說(shuō)她原生家庭和小時(shí)候的經(jīng)歷。我就靜靜聽(tīng)著。但是在心里卻有無(wú)數(shù)尖刀扎我。怎么會(huì)這樣呢。怎么光都不照耀一下我們呢。我也很想和她說(shuō)我的破碎。但是我始終語(yǔ)塞。太難堪了。不知道怎么說(shuō)出口。她說(shuō)她發(fā)病的時(shí)候。我也是最共情的 最感同身受的。在淤泥里掙扎太久了。太窒息了。自卑像是無(wú)底洞。反復(fù)掙扎。垂死折磨。我啊……我下輩子不要是cwy了。我要做一只蝴蝶。美麗又自由…哈哈^_^ (匿名)

女,17歲,女，17歲，我覺(jué)得我特別開(kāi)朗，在班級(jí)也屬于特別逗得那種，我不想出門，出門了也必須是濃妝，要不然我不會(huì)出門的，感覺(jué)別人看我我就不敢動(dòng)，最近要回老家，買的臥鋪票上鋪，我很害怕，我不敢在那么多人面前上床下床，最近半個(gè)月總是哭，在親戚面前我也不是很敢說(shuō)話，我感覺(jué)我什么都不行，我做什么都不可能做好，我感覺(jué)別人的正常生活，是我的夢(mèng)，最近半個(gè)月總是暴食，吃辣，空腹吃很辣很辣的，辣到胃疼才舒服，我感覺(jué)我好累，每天只想在床上躺著，晚上睡不著，每天晚上都哭，一點(diǎn)要熬到特別困才可能睡著，一般都會(huì)睡到十一二點(diǎn)，不想起，就想一直睡，每天晚上哭的時(shí)候都感覺(jué)自己不是人，什么也不行，想死，每次想這些的時(shí)候都會(huì)哭，想死的時(shí)候，特別擔(dān)心我爸我媽，我是她們半生的心血，我是他們活下去的希望，可是我什么都做不好，我不配活著，可是我死了我爸我媽一點(diǎn)會(huì)瘋掉的，我接受不了，我好廢啊，我到底該怎么辦啊

特別生氣，氣死我了，我覺(jué)得我所有的一切都在失去，再受詛咒一般我在網(wǎng)上百度詛咒的方法也把百度不出個(gè)三七二十一。我已經(jīng)受了一個(gè)月的折磨了 (匿名)

女,17歲,我想找一個(gè)精通高三的理科學(xué)生，給我講講理科，有沒(méi)有？感覺(jué)好難