女 每天都睡不著總頭疼愛(ài)生氣 前一階段總想死，吃安眠藥被發(fā)現(xiàn)了 剛才跟朋友在微信嘮嗑我都不知道自己說(shuō)了些啥說(shuō)的話好像是罵他也好像是罵我 最近幾天還出現(xiàn)耳鳴今天還特別愛(ài)學(xué)習(xí)我感覺(jué)所有人都好奇怪他們有顧慮沒(méi)做的事，我做了他們卻說(shuō)我不懂事我覺(jué)得活著太沒(méi)意思了所有人都會(huì)死沒(méi)有人會(huì)一直陪著誰(shuí)生活那么累他們還樂(lè)在其中 (匿名)

女 不愿意上學(xué)，不愛(ài)家人但又挺愛(ài)的。睡覺(jué)很難入睡，有點(diǎn)動(dòng)靜就會(huì)醒，夢(mèng)很多。身體時(shí)不時(shí)哪塊疼，月經(jīng)不調(diào)。經(jīng)常想哭，有力氣沒(méi)地方發(fā)泄，很難受。經(jīng)常胡思亂想，控制不住自己。想死，但沒(méi)有勇氣。感覺(jué)家人好像不愛(ài)我了。在現(xiàn)實(shí)中經(jīng)常感覺(jué)自己在做夢(mèng)，死了夢(mèng)就醒了。跟別人吵架很容易就哭了，被罵也是，有時(shí)候不委屈也很容易哭。 (匿名)

女 我比較能很遲睡，晚上睡不著，有時(shí)候想哭，喜歡獨(dú)處，喜歡自己一個(gè)人做事情，這幾年比較能發(fā)脾氣，晚上也睡不著，喜歡自己一個(gè)人坐在角落里哭，當(dāng)初也自己自殘過(guò)，父母斷絕我和外界的來(lái)往，除了開(kāi)學(xué)可以在學(xué)校和同學(xué)玩，在家里也只有手機(jī)了，他們也不讓我出去玩，斷絕了我的來(lái)往，我有朋友，也只有網(wǎng)上朋友，這算是什么問(wèn)題啊

女,17歲,最近每天睡不著，無(wú)緣無(wú)故的就會(huì)哭，會(huì)想砸東西，很怕黑，我喜歡獨(dú)處，這個(gè)時(shí)候我會(huì)鎖緊門(mén)窗，獨(dú)處的時(shí)候讓我感覺(jué)整個(gè)人很放松，同時(shí)有感覺(jué)心里很悶，經(jīng)常呼吸困難，喉嚨總感覺(jué)卡著什么，眼睛一閉上就會(huì)想哭，整晚整晚不敢睡覺(jué)，白天上課也毫無(wú)狀態(tài)，在人多或者人少的地方都很不自在，每天都覺(jué)得有人盯著我，覺(jué)得身邊的人在說(shuō)我壞話，走路感覺(jué)有人盯著，每天心里都很不安，覺(jué)得自己是個(gè)異類 (匿名)

女,頭好疼啊 休學(xué)一年多了 天天在家混日子 時(shí)間過(guò)的很快 感覺(jué)自己越來(lái)越奇怪了 容易管不住嘴 有時(shí)候思想很活躍 一直找人傾訴 但是在解剖自己的想法 很焦慮的樣子（感覺(jué)被自己的思想固化了）有時(shí)候又不想說(shuō)話 朋友找我聊天不知道回什么 不然就是待在一起很不舒服 想離開(kāi) 會(huì)很暴躁 ,這一年沒(méi)怎么想過(guò)以后該怎么辦 有一種活不到那個(gè)時(shí)候的感覺(jué) 所以很放縱自己 但是很怕死 有次身體不太舒服 是很小很小的問(wèn)題 可能有些焦慮 突然感覺(jué)自己快死了 很恐懼 記性也變的很差很差 如果印象不深 我現(xiàn)在打字都想不起來(lái)前面說(shuō)了什么 ??o·(? ??????????? )?o·?,腦子渾渾噩噩的很難思考了 感覺(jué)自己好像一直都不正常 還有社交問(wèn)題 很難真的把對(duì)方當(dāng)朋友 一開(kāi)始就沖著短期去的 想自己待著 (匿名)

女 我經(jīng)常容易頭疼，說(shuō)疼也不是疼，說(shuō)不上來(lái)的感覺(jué)。我持續(xù)抑郁狀態(tài)（是狀態(tài)，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動(dòng)過(guò)輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時(shí)候也會(huì)克制不住自己用小刀自殘（也沒(méi)敢割腕就對(duì)了）。我經(jīng)常感覺(jué)整個(gè)人壓力過(guò)大，總是昏沉沉的，每當(dāng)發(fā)生什么預(yù)料之外的事，我總會(huì)產(chǎn)生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說(shuō)了，咳咳咳，反正比較血腥？），當(dāng)然也就是想想――我無(wú)法控制自己的情緒，有時(shí)候比較（是非常）極端，比較暴躁，發(fā)生什么事總是感覺(jué)喘不過(guò)來(lái)氣。比較會(huì)想多，一件微不足道的事情已經(jīng)過(guò)去很久了還會(huì)被我翻過(guò)來(lái)翻過(guò)去不停的想根本不可能發(fā)生的后果，總是感覺(jué)很慌，但也不知道慌個(gè)什么。有一點(diǎn)點(diǎn)強(qiáng)迫癥（吧？），做為一個(gè)學(xué)生，我無(wú)法忍受書(shū)本筆記不齊全和不整齊，無(wú)法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書(shū)沒(méi)有按照學(xué)科.大小.類型等擺放整齊，如果不整齊我會(huì)選擇將其整理好再去聽(tīng)課，以至于聽(tīng)漏很多內(nèi)容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會(huì)感覺(jué)我很孤獨(dú)，我感覺(jué)到我自己和他們格格不入，相比較集體活動(dòng)我更樂(lè)意一個(gè)人在家什么都不做睡上幾天。我感覺(jué)做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認(rèn)識(shí)的列表也不再聯(lián)系了，游戲什么的因?yàn)橛慰偷卿浫缓笫謾C(jī)換了也等不了了（反正里面也沒(méi)有親友，仿佛單機(jī)模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺(jué)這個(gè)世界很美好，但和我無(wú)關(guān)，想想這些日子又和別人起了爭(zhēng)執(zhí)，又和父母產(chǎn)生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅(jiān)定的信念已經(jīng)浩然無(wú)存 ，但是我真的不想離開(kāi)，我感覺(jué)我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無(wú)法理解，我很糾結(jié)，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

女 晚上12:00之前睡不著，情緒有時(shí)候控制不住，有時(shí)候會(huì)崩潰，情緒時(shí)高時(shí)低，厭學(xué)，想要輕生，但沒(méi)有自殘現(xiàn)象，刷到一些文案會(huì)流眼淚，看到偶像視頻會(huì)開(kāi)心的笑，不想回復(fù)別人消息，晚上不開(kāi)燈睡不著，我總感覺(jué)有人在我床上，怕黑，拍走夜路，怕鬼，害怕一個(gè)人 (匿名)

女 晚上頭痛的要死，也特別暈，暈的走不穩(wěn)路。除了玩手機(jī)什么也不想干，沒(méi)有食欲，胸悶的死，耳鳴，脾氣突然變得很暴躁，對(duì)所有人都有偏見(jiàn)，覺(jué)得每個(gè)人都會(huì)傷害自己背叛自己，喜歡罵人打架，但是特別容易被壓垮。學(xué)習(xí)成績(jī)一直下降。然后父母離異就見(jiàn)不到我媽給了我很大的打擊嗯。班上一堆人對(duì)我有偏見(jiàn)會(huì)罵我。

男,14歲,學(xué)習(xí)壓力太太大，家里比較特殊，哥哥放棄學(xué)業(yè)，所以現(xiàn)在父母特別看重我的學(xué)習(xí)，讓我壓力好大，再加上這次疫情，我聽(tīng)網(wǎng)課的效率不高，讓我學(xué)習(xí)下降，而且開(kāi)學(xué)還考試，現(xiàn)在壓力山大，有自殺的念頭，特別想找人傾訴和大聲喊 (匿名)

女 我是一個(gè)05年的女生，目前上初二，我不知道為什么，真的很想去死，有時(shí)候突然涌來(lái)的沮喪感讓我很絕望。就先從家庭方面講，我覺(jué)得這是一個(gè)極大的因素，我的父母也不是那種重男輕女的人，他們也對(duì)我很好，但是我就是對(duì)他們喜歡不起來(lái)，小時(shí)候或許依賴他們，但是從四五六年級(jí)開(kāi)始就很反感他們，從小我被我父親打到大，我還有一個(gè)哥哥，他小時(shí)候挨打的次數(shù)比我還多。記得有一次，我的父親不知道因?yàn)橐患裁词虑榇蛭遥驮诩依锏膲牵业哪赣H就在旁邊冷眼觀看，我爸硬生生把一根很粗的木棍打斷了，我在墻角硬是被他逼著跪了一個(gè)下午，那時(shí)我五年級(jí)吧，正是要面子的時(shí)候，真的，我覺(jué)得我爸把我的尊嚴(yán)狠狠地踐踏了，或許你們會(huì)覺(jué)得我是什么小學(xué)生黑化啥的，或者不懂事？但是我是真的服氣他，我這個(gè)人是一個(gè)極要面子的人，又叛逆，那次起我雖然沒(méi)恨我爸但是真的心理改變了。還記得有一次也不知道是因?yàn)槭裁葱∈拢野謱?duì)我說(shuō)了那句我到現(xiàn)在還刻苦銘心的話。“你快去死吧。”我真的絕望了真的，那時(shí)候我已經(jīng)有輕微的輕生情況，被我爸這么一說(shuō)真的想死的心都有了。后來(lái)我就開(kāi)始想尋死，有時(shí)候會(huì)自己偷偷拿小刀劃手上動(dòng)脈的位置，被我爸看到了。其實(shí)我那時(shí)候?qū)@個(gè)父親已經(jīng)沒(méi)有帶希望了，除了是我的經(jīng)濟(jì)來(lái)源，我已經(jīng)對(duì)他沒(méi)有半點(diǎn)信心了。我的父親直接從廚房里拿菜刀跟我講，用菜刀劃比較快，整只手都給我剁下來(lái)，你今天想死就快死。后來(lái)的事情我也不是很清楚了，只記得父親扔下菜刀掐住了我脖子，我沒(méi)有掙扎，就這么讓他掐著，跟他說(shuō)，你掐吧，我死了你也得死，你余生得在牢里度過(guò)。他聽(tīng)了這話放手了，給了我?guī)讉€(gè)巴掌，我真的不想說(shuō)什么了，那天晚上是哭累了睡著的。我的母親對(duì)我的傷害不是暴力，是語(yǔ)言攻擊。一天到晚在家里就是嘮嘮叨叨，說(shuō)我啥啥不好啥的。你們可能會(huì)說(shuō)，媽媽本來(lái)就會(huì)嘮叨，沒(méi)事的，但是你們誰(shuí)聽(tīng)過(guò)那個(gè)母親說(shuō)，你不是我女兒，你要死就死外邊，別來(lái)煩我。而且我的母親是一個(gè)怨氣極大的人，整天抱怨，在家里待著我覺(jué)得整個(gè)人都很累。我覺(jué)得全世界都沒(méi)有人帶有善意，所有人接近你都是帶有目的性的，我覺(jué)得我媽媽把我生下來(lái)就是個(gè)錯(cuò)誤，我抱怨自己，抱怨母親，抱怨整個(gè)世界。我有時(shí)候在想，我媽為什么要把我生下來(lái)，人一生都是苦的，年輕時(shí)候要學(xué)習(xí)要打拼，中年時(shí)候要顧孩子家庭，我覺(jué)得人生的坎坷太多了，我不配活著。我是不是快沒(méi)救了，真的，沒(méi)有什么活下來(lái)的希望了，你們說(shuō)我幼稚也好，不懂事也罷，真的不想活了，我也就是個(gè)平凡的人，一生也不過(guò)就是碌碌無(wú)為，早死一點(diǎn)，豈不是很早解脫？ (匿名)