女 每天都睡不著總頭疼愛生氣 前一階段總想死，吃安眠藥被發現了 剛才跟朋友在微信嘮嗑我都不知道自己說了些啥說的話好像是罵他也好像是罵我 最近幾天還出現耳鳴今天還特別愛學習我感覺所有人都好奇怪他們有顧慮沒做的事，我做了他們卻說我不懂事我覺得活著太沒意思了所有人都會死沒有人會一直陪著誰生活那么累他們還樂在其中 (匿名)

女 不愿意上學，不愛家人但又挺愛的。睡覺很難入睡，有點動靜就會醒，夢很多。身體時不時哪塊疼，月經不調。經常想哭，有力氣沒地方發泄，很難受。經常胡思亂想，控制不住自己。想死，但沒有勇氣。感覺家人好像不愛我了。在現實中經常感覺自己在做夢，死了夢就醒了。跟別人吵架很容易就哭了，被罵也是，有時候不委屈也很容易哭。 (匿名)

女 我比較能很遲睡，晚上睡不著，有時候想哭，喜歡獨處，喜歡自己一個人做事情，這幾年比較能發脾氣，晚上也睡不著，喜歡自己一個人坐在角落里哭，當初也自己自殘過，父母斷絕我和外界的來往，除了開學可以在學校和同學玩，在家里也只有手機了，他們也不讓我出去玩，斷絕了我的來往，我有朋友，也只有網上朋友，這算是什么問題啊

女,17歲,最近每天睡不著，無緣無故的就會哭，會想砸東西，很怕黑，我喜歡獨處，這個時候我會鎖緊門窗，獨處的時候讓我感覺整個人很放松，同時有感覺心里很悶，經常呼吸困難，喉嚨總感覺卡著什么，眼睛一閉上就會想哭，整晚整晚不敢睡覺，白天上課也毫無狀態，在人多或者人少的地方都很不自在，每天都覺得有人盯著我，覺得身邊的人在說我壞話，走路感覺有人盯著，每天心里都很不安，覺得自己是個異類 (匿名)

女,頭好疼啊 休學一年多了 天天在家混日子 時間過的很快 感覺自己越來越奇怪了 容易管不住嘴 有時候思想很活躍 一直找人傾訴 但是在解剖自己的想法 很焦慮的樣子（感覺被自己的思想固化了）有時候又不想說話 朋友找我聊天不知道回什么 不然就是待在一起很不舒服 想離開 會很暴躁 ,這一年沒怎么想過以后該怎么辦 有一種活不到那個時候的感覺 所以很放縱自己 但是很怕死 有次身體不太舒服 是很小很小的問題 可能有些焦慮 突然感覺自己快死了 很恐懼 記性也變的很差很差 如果印象不深 我現在打字都想不起來前面說了什么 ??o·(? ??????????? )?o·?,腦子渾渾噩噩的很難思考了 感覺自己好像一直都不正常 還有社交問題 很難真的把對方當朋友 一開始就沖著短期去的 想自己待著 (匿名)

女 我經常容易頭疼，說疼也不是疼，說不上來的感覺。我持續抑郁狀態（是狀態，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動過輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時候也會克制不住自己用小刀自殘（也沒敢割腕就對了）。我經常感覺整個人壓力過大，總是昏沉沉的，每當發生什么預料之外的事，我總會產生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說了，咳咳咳，反正比較血腥？），當然也就是想想――我無法控制自己的情緒，有時候比較（是非常）極端，比較暴躁，發生什么事總是感覺喘不過來氣。比較會想多，一件微不足道的事情已經過去很久了還會被我翻過來翻過去不停的想根本不可能發生的后果，總是感覺很慌，但也不知道慌個什么。有一點點強迫癥（吧？），做為一個學生，我無法忍受書本筆記不齊全和不整齊，無法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書沒有按照學科.大小.類型等擺放整齊，如果不整齊我會選擇將其整理好再去聽課，以至于聽漏很多內容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會感覺我很孤獨，我感覺到我自己和他們格格不入，相比較集體活動我更樂意一個人在家什么都不做睡上幾天。我感覺做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認識的列表也不再聯系了，游戲什么的因為游客登錄然后手機換了也等不了了（反正里面也沒有親友，仿佛單機模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺這個世界很美好，但和我無關，想想這些日子又和別人起了爭執，又和父母產生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅定的信念已經浩然無存 ，但是我真的不想離開，我感覺我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無法理解，我很糾結，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

女 晚上12:00之前睡不著，情緒有時候控制不住，有時候會崩潰，情緒時高時低，厭學，想要輕生，但沒有自殘現象，刷到一些文案會流眼淚，看到偶像視頻會開心的笑，不想回復別人消息，晚上不開燈睡不著，我總感覺有人在我床上，怕黑，拍走夜路，怕鬼，害怕一個人 (匿名)

女 晚上頭痛的要死，也特別暈，暈的走不穩路。除了玩手機什么也不想干，沒有食欲，胸悶的死，耳鳴，脾氣突然變得很暴躁，對所有人都有偏見，覺得每個人都會傷害自己背叛自己，喜歡罵人打架，但是特別容易被壓垮。學習成績一直下降。然后父母離異就見不到我媽給了我很大的打擊嗯。班上一堆人對我有偏見會罵我。

男,14歲,學習壓力太太大，家里比較特殊，哥哥放棄學業，所以現在父母特別看重我的學習，讓我壓力好大，再加上這次疫情，我聽網課的效率不高，讓我學習下降，而且開學還考試，現在壓力山大，有自殺的念頭，特別想找人傾訴和大聲喊 (匿名)

女 我是一個05年的女生，目前上初二，我不知道為什么，真的很想去死，有時候突然涌來的沮喪感讓我很絕望。就先從家庭方面講，我覺得這是一個極大的因素，我的父母也不是那種重男輕女的人，他們也對我很好，但是我就是對他們喜歡不起來，小時候或許依賴他們，但是從四五六年級開始就很反感他們，從小我被我父親打到大，我還有一個哥哥，他小時候挨打的次數比我還多。記得有一次，我的父親不知道因為一件什么事情打我，就在家里的墻角，我的母親就在旁邊冷眼觀看，我爸硬生生把一根很粗的木棍打斷了，我在墻角硬是被他逼著跪了一個下午，那時我五年級吧，正是要面子的時候，真的，我覺得我爸把我的尊嚴狠狠地踐踏了，或許你們會覺得我是什么小學生黑化啥的，或者不懂事？但是我是真的服氣他，我這個人是一個極要面子的人，又叛逆，那次起我雖然沒恨我爸但是真的心理改變了。還記得有一次也不知道是因為什么小事，我爸對我說了那句我到現在還刻苦銘心的話。“你快去死吧。”我真的絕望了真的，那時候我已經有輕微的輕生情況，被我爸這么一說真的想死的心都有了。后來我就開始想尋死，有時候會自己偷偷拿小刀劃手上動脈的位置，被我爸看到了。其實我那時候對這個父親已經沒有帶希望了，除了是我的經濟來源，我已經對他沒有半點信心了。我的父親直接從廚房里拿菜刀跟我講，用菜刀劃比較快，整只手都給我剁下來，你今天想死就快死。后來的事情我也不是很清楚了，只記得父親扔下菜刀掐住了我脖子，我沒有掙扎，就這么讓他掐著，跟他說，你掐吧，我死了你也得死，你余生得在牢里度過。他聽了這話放手了，給了我幾個巴掌，我真的不想說什么了，那天晚上是哭累了睡著的。我的母親對我的傷害不是暴力，是語言攻擊。一天到晚在家里就是嘮嘮叨叨，說我啥啥不好啥的。你們可能會說，媽媽本來就會嘮叨，沒事的，但是你們誰聽過那個母親說，你不是我女兒，你要死就死外邊，別來煩我。而且我的母親是一個怨氣極大的人，整天抱怨，在家里待著我覺得整個人都很累。我覺得全世界都沒有人帶有善意，所有人接近你都是帶有目的性的，我覺得我媽媽把我生下來就是個錯誤，我抱怨自己，抱怨母親，抱怨整個世界。我有時候在想，我媽為什么要把我生下來，人一生都是苦的，年輕時候要學習要打拼，中年時候要顧孩子家庭，我覺得人生的坎坷太多了，我不配活著。我是不是快沒救了，真的，沒有什么活下來的希望了，你們說我幼稚也好，不懂事也罷，真的不想活了，我也就是個平凡的人，一生也不過就是碌碌無為，早死一點，豈不是很早解脫？ (匿名)