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女 你們好，我今年16，正臨近中考，但是我的問題跟中考的壓力毫無關系。是這樣的，從小到大很多人覺得我很壓抑，小學班主任，初中班主任都曾私下找我問我是否有抑郁癥和自閉癥，我都否認了。我曾把我的行為極其自卑的定義為中二病，直到前幾天有個網友通過我發的消息平時聊天直接說出我有抑郁癥我才重新意識過來（只是日常聊天沒有刻意的說過任何壓抑的話）想著假期去看下心理醫生，但是擔心自己還不算是心理疾病，所以在這里提及一下我的癥狀吧。 1.自從初二之后我的心臟部位每時每刻都非常壓抑實實在在的難受，就像哭的時候大腦的感覺，最近經常會用手捶打心口的部位希望減輕煩悶，如果不把注意力集中在其他地方就會像想哭一樣難受。 2.性情暴虐，平時跟朋友同學有說有笑，也很溫順極少跟朋友發脾氣，但是會把所有的憤怒發泄給家人，而且非常容易發怒，如果家人不再糾纏，過一會就會平復情緒，近期情緒波動時會摔東西，非常喜歡摔東西，但是不會碰易碎的東西會克制自己，越克制越悶怒。 3.自殘，和我這年紀大多數人一樣，我也會在胳膊上留下傷疤，是在發怒或情緒低落時，我曾多次告訴自己不要傷害自己不要傷害他人，我不想留下疤痕，但是疼痛會減輕痛苦。有時寫作業或做事時會因為突如其來的憤怒直接在書本上撕扯亂劃，我會克制自己只劃出最用力的一下。 4.我近期不論是憤怒還是傷心難過，全是沒有太多理由的，煩躁時不喜歡聽別人說話不讓我媽碰我。過段時間就好了。還有如果吃飯的時候即使是奶奶想跟我交談在我身邊說話我也會吼住她。。。 最近的補課老師也說我這個年紀不該這么壓抑，若真說我有抑郁癥那該是有七八年了，我知道僅憑以上幾句文字很難準確的判斷，在這里發出來并不是希望有人能幫助我，我想我知道有病嗎。我和班里同學的關系挺好，平時看來甚至要比其他人更開朗，連父母也覺得我是個大大咧咧的人，狀態好時我和家人也和和睦睦很親近，但是更多的是怒吼。如果說病情比較嚴重的時候是初一初二，那時我和班里同學關系處理不當，屬于被半孤立的人吧，在家里因為學習成績不佳父母經常會訓斥貶低教育我，即使我躲進廁所也會一直說我。即便我爸覺得那是對我好，甚至說我的時候對別人是笑呵呵的，而我擋住臉流下的眼淚他們并都不知道，那段時間我很怕回家，平均每周最少哭一次，現在也很煩我爸在家，雖然表面上我跟他們有說有笑，我真的很記仇。大概致郁的原因大部分是因為父母吧。 我知道很難通過口述文字來分析，但是請看看我的情況吧，如果沒有問題我就不會去看心理醫生了。就簡單的說這些了。

女 我不知道我是否是抑郁癥，是否需要接受治療。我現在17歲，年底18歲。去年八月我被媽媽送到美國留學，自己一個人住在當地住家。因為我在國外留了一級重新開始，比同年級的同學要大一歲至兩歲，較為成熟敏感吧，沒有任何非常合得來的朋友，而且身邊很多生來就條件背景各種好的同學，有錢任性的同學或有錢還努力的同學。性格本來就慢熱感性，會想很多，在學校住家都很少說話，真心話更是不會說的。其實國外的學習壓力也很大因為大學看的是每一天有沒有認真學習而不是一次考試，特別是媽媽對我有很大期望，家庭也不是很富裕覺得自己花費家人太多錢。我從不信任他人，在國內有一個男朋友，兩個人性格經歷很像，但是遠距離和十六個小時時差讓我們很難過，他很愛我，如果我們在對方身邊，應該是能戰勝所有的困難吧，然而，一個人，真的很難。他也最近一年不太好，家里出事，學業也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那類，我能感受到也許他現在也存在一些心理問題，抑不抑郁我不知道。所以我們倆都處在各自難受且無法幫助對方的狀況，我覺得很難有以后了，提過分手，他不愿意，現在感情保持得茍延殘喘。我對未來啊，好像沒有什么期待了，總想到離盡頭還有那么遙遠，就很想放棄。也許我能撐過了高中，也考到了名校，但是國外大學才是更難的，總感覺自己還是會在大學的時候在出租屋里結束自己的生命。嗯，一直不太好，情緒控制不了，去年半年更加嚴重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒來就開始嘆氣，爸爸媽媽不理解，男朋友也出事以后就徹底崩潰。在住家還是跟白人女孩一個房間所以不能哭不能發脾氣，還得去假笑，假裝自己很正常。時常有突然的沖動想要哭泣撞墻，想要靠自殘的痛感發泄，只有一次實施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因為感覺不太鋒利所以劃了200下，去數了因為覺得自己太沒用想給自己懲罰，只是割皮并沒有出很多血，原因是我崩潰了而我男朋友也因為父母離婚崩潰了。事后沒想到手臂留下了一條明顯的8.5cm的刀疤，后悔了因為女孩白凈美好才讓人喜歡。后來還是會看到刀想要下手但是害怕留疤并沒有去做。今年情況好一些，沒有每天需要去想理由讓生活繼續，哭的次數也少了，但是還是一樣沒有動力，上午心情還好到了下午就不好了，反反復復理性感性。被國內老師家長催學習催考大學需要的長期活動項目，心里經常很煩躁。去年有想過去看醫生，但是最后時好時壞又沒有去，也怕他人不理解。有時候也覺得自己太怎樣了，但是到了情緒不好的點真的就想放棄生活了，我看不到未來是什么樣，我的夢想不大，想要結婚生小孩和愛的人在一起，但是這么平凡卻這么困難。每一次情緒發作真的就下了決定要去死了，但是怕會害身邊人全崩潰，特別是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的覺得累，覺得失落，繼續很難受。想要改變啊，但是好難，發現自己根本不能讓自己有能量起來，總是會情緒反彈，真希望時間能跳快一點，不想煎熬這么久。我知道，我明明有花一般的年紀，但是我做不到反復無常的情緒做不到站起來努力為大學名校奮斗，我討厭自己，討厭在這樣的年紀卻沒有讓自己過成花一般的生活。

女 一杯酒，一段情，喝了之后都無情，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

女 好像有抑郁癥了，有時候心里悶想哭特別喜歡聽歌很累

男,28歲,一個女的不跟你談戀愛，又不肯拉黑你，也不花你錢，是什么意思，主要是不肯拉黑你叫她拉黑也不肯

女 感覺對什么都不感興趣，之前很喜歡和朋友一起玩，現在都沒有那種勁了，感覺沒有什么興趣，所有的事情都往壞處想

女 我最近注意力不集中老有輕生的想法那個想法特別重.