女 我夜里總是睡不著，亂想，沒有動力的人，我想做哪件事想做確不敢去做，總是怕做錯別人找我事，還有有時候不喜歡和別人說話，有時候見到人我感覺就煩躁，想發脾氣，做什么都喜歡一個人認為那樣別人看不見我做任何事，還總是喜歡給我老公抱怨，抱怨這抱怨那，自己卻誰也不如，給家里人發好大脾氣在外面屁都不敢放，想和別人交流卻不怎么說什么，就說和別人說話了說不了兩句就說話開始沖，感覺不對勁我就不說話了，所以這也是我為什么喜歡一個獨處的原因，不喜歡和陌生人接觸，很朋友去玩什么也不做，總認為自己什么都不會，想快點回家怕沒人理我很尷尬 ，有時候做什么事沒有什么的我自己確想的有什么，時間長了就感覺我很小心眼一樣，我想的很多，我也不知道怎么表達了老師，總是想像別人那樣很厲害，自己學什么都感覺很笨，還喜歡異想天開，，怎么辦，我就想能合群一點，想別人尊重我一點，看的起我一點，有時候沒有別人長的漂亮什么的，那女孩還看不起我，不理我，和別人說話就結結巴巴，說不好了，害怕的很，和熟悉的就不會這樣，很想那種誰都不怕的感覺，做什么別人都不會說我，也不會緊張的那種，喜歡活潑一點的，現在這樣的我很不開心，和別人聊天又不知道別人想什么看不透， (匿名)

女 我感覺從成年過后到現在，越來越不想交朋友，喜歡一個人待在家里，而且和家里人也不親近，總感覺他們不喜歡我，害怕看見親戚，除了爸媽，男友，最信賴的朋友以外所有人，我都躲避他們的眼神，每天就是跟著手機里的朋友才會開心，我是個外向的人，但我卻喜歡孤獨，我很胖，我不想出去，一出去就有很多人看著我，說我怎么這么胖，而且也很反感胖這個字，每次聽到就會發脾氣

女 在別人眼里我是一個樂觀開朗的女孩，大大咧咧愛和別人講話。但是我自己內心非常難過，對社會外界情感特別敏感。別人的一舉一動我都很在意，并且會想很多，同時我也覺得自己很沒有安全感，在意別人對我的看法，怎么評價我。害怕別人冷落孤立我。內心非常渴望有真摯友情的溫暖，并且我容易妥協，別人因為我有點不開心我就很糾結不開心。一點點小事就會容易哭，不會跟親人朋友傾訴，怕麻煩他們，他們用另一種眼神對待我。我最近發現我身邊的朋友都對我比較冷漠，就算我很孤單也不會注意到我，我有時候也會發脾氣，可能沒有注意到別人的感受，氣憤完了之后我又跟愧疚自責，就會去道歉求和。以前讀書跟寢室人玩的不好，被孤立了，天天獨來獨往，同時遭遇愛情失戀被傷害。現在走出來了。明顯感覺自己現在記憶力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不開心，晚上就會一直想一直想，失眠狀態不好，特別容易焦慮，心悸。很多次懷疑自己得了抑郁癥。 (匿名)

女 總是會感到難過，孤單會莫名其妙的哭出來，不想去人多的地方，不想見任何人。如果可以我寧愿自己一個人呆一輩子，感覺身邊沒有一個人在乎我，感覺自己可有可無。我也想努力，可是我根本沒有目標，總是不知道自己該干什么不該干什么。有時知道這么做不好卻還是這么做了，總是各種的在乎身邊人的感受，卻沒有人在乎我。有的時候想和別人聊天卻發現自己不想說話，或者說不知道還說什么，害怕自己一插嘴就沒人說了。不想把自己真實的想法告訴任何人，經常會因為一些小事改變自己的想法。有時發現自己想做的那件事會有人不喜歡時，我會悄悄的放下這個想法。總是會和考慮別人的感受，做什么時候都一樣有人陪著，不想自己一個人走路，一個人吃飯，一個人學習。總是會擔心自己會失去朋友，想盡各種辦法對她好

女 我是個有點自卑的人，太在意別人的眼光，這種感覺不受控制下意識的就會做出反應，喜歡一個人獨處，又時不時的有種孤獨和焦慮感，然后心情就會變得很差，感覺很郁悶很煩躁，我喜歡時不時的反省自己，喜歡拿自己和別人去比較，然后就會心情變差，當我意識到心情不好的時候我會自我安慰自我調解，然后我就會嘗試改變自己我會增加外出活動，不過在和朋友一塊玩的時候也會有孤獨感，總是感覺自己放不開，感覺自己在偽裝有時候我甚至分不清楚我是發自內心的笑還是為了笑而笑，我經常在思考人生，即向往有恐懼，總喜歡幻想，幻想自己的未來，又擔心想象的太美好現實太殘酷自己沒那個能力，我覺得我總是習慣性的給自己劃定界限，給自己提不同的要求，如果達不到這個要求我就會懷疑自己，就會很懊惱很郁悶。總有一種感覺我越想做好就越做不好，有時候我就會在思考別人是不是也像我這樣有這么多復雜的心理活動，還是只有我是這樣的，情緒大起大落，我做過心理測試，上面顯示我具有極大的不安全感心理有陰影有心理障礙，我自己也經常有這種想法，希望有心理師幫我分析一下，我有沒有心理障礙，該怎么調解，怎么消除心理障礙。 (匿名)

女,幾乎沒有特別親近的朋友，在聊天軟件上也從不會主動聯系別人，害怕為此就失了面子低人一等。總是認為別人不尊重自己，到處使喚自己，甚至包括自己的親人！與別人說話時會手腳冰涼，也甚至包括和自己的親人。總是害怕心理上受到別人話語的傷害，卻不知怎的總是故意做出一些可笑的事來招別人的冷嘲熱諷，然后事后后悔不已，責備自己，更加不愿與人交談。總是耍小性子，動不動和身邊人吵架，從不敢主動在班級qq群里發言。缺少安全感，總想讓別人來保護自己，可內心卻拒絕這種保護，想自己獨自撐起一片天。做事情總是瞻前顧后，猶豫不決，想東想西，從不想盡力完成一件事，總想著還有其他機會來彌補。總是很幼稚，無論是說話還是做事。隨著年齡的增長，問題越來越嚴重，卻無處可尋幫助，請大家幫幫我吧。

女 為什么會感覺很孤獨，和任何人單獨相處都覺得很尷尬，覺得身邊的人都有聊的來的朋友，就我一個人，每次落單是都會感覺很難過，是我性格有問題嗎，我是個很好說話的人，就是沒有主見，感覺別人也不把我放在心上。

女 我經常會莫名的心情不好，在朋友面前都是開開心心的，大大咧咧的。但是就算是我在特別多的人中間我也會覺得孤單。我總是說謊話，有時候我都不想說的，害怕自己與別人不一樣就騙人。我特別在意別人的眼光，有時候別人夸我我都會覺得是一種另類的嘲笑和鄙視。我對自己的臉特別不滿意。我覺得全世界好像都覺得我很丑，別人看我就是因為我丑！我現在不化妝根本就不敢出門！我在家里就是脾氣很暴躁很容易生氣。一點小事可能都發脾氣了。然后又覺得后悔！心里常常會覺得很悶，很想死覺得自己活著好像就是一個笑話！我今年16歲 (匿名)

男 我今年初二，不自律，不快樂，沒人管我，沒人理我，我很絕望

女 我是剛剛才知道，原來我恨的不是母親，而是父親，當他把撫養權交還給母親的時候，對我來說，就是永遠的拋棄，從此我就再也不信賴任何人了，所以到了母親的新家，我萬般小心，事事謹慎。 (匿名)