女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

女 如果，人在不快樂的時候，說死就能死去該多好，這樣不會那么痛苦，不用去承受那些疼痛，可是，還是沒有勇氣斷然死去，只是嘗試，也許是疼痛折磨，用死的方法來發泄這種疼痛，安慰自己的絕望和迷茫。我不知道自己為什么是這樣的，每次受傷的是自己。 (匿名)

女,有時候也想怎么才算活過?不能像哪吒重生里面的李云祥，也沒有勇敢的救過人， 其實，要求不高/只要我能迅速地救一個或幾個想活的我認為該救的人的生命，我覺得我也可以死得其所了。 活著，大家都覺得這世界很精彩嗎？為啥我沒有一絲眷戀，沒覺得不看到什么就很遺憾，就很想活? 我好像很佛系，死了也行，活著也行～其實活著更痛苦 如果非要活，總覺得是不是得說點什么轟轟烈烈的事，比如說在大地震中救人然后借著天災恰好去死， 也看不出啥端倪，應該說或者最精彩的一刻死了，覺得太妙。 (匿名)

女 活著好累，想死，什么都不想干，感覺所有事都很麻煩，無法控制的因一些小事大發脾氣，大哭，自殘，厭學，去醫院查過是抑郁，藥有在吃但最近感覺藥效越來越不明顯，我沒有活下去的理由，也沒有死的理由，我就是想死，沒人懂我這種感覺，每晚做夢，失眠，害怕去學校，我想死，這有錯嗎？為什么我不能有選擇結束生命的權利？家人始終是我的顧慮，可我再也忍受不了這樣的生活了。 (匿名)

每天都想著怎么樣可以死去，可是又不能死，因為我還有媽，我死了她會很傷心，可是不死我又難受，每天想每天想，想死是因為工作，感覺自己很笨很沒用，做什么都做不成，自己做什么都感覺會被炒魷魚，就算是做個服務員，生產工一樣，可是我又不想做生產工，一個大專畢業的做生產工，別人怎么想？浪費金錢讀了個大學。可是我又怕死，又不敢死，我想好安樂的死去，想只要睡一覺就可以死去的那種，于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死，可是我憋著憋著又不忍心，又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了，然后第二天又要上班了，然后又是一種折磨，我突然就好想被辭職，可是我又不想真的被辭職，因為如果真的把我辭職了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其實我好想下班，只是我呆坐在那兒，讓老板不忍心辭掉我，可是我故意做錯事情在上班的時候，也沒有人罵我，可能他是想給我機會，可是我上班的時候都不怎么說話的，我人際不好，小時候就很內向，沒有了父親，是媽媽把我一手養大的，所以我不能死，我想好好報答她，可是我現在感覺自己好沒用，連做個小小文員都做不好，什么事情都做不好，還怎么去報答她，我覺得自己辜負了她，好沒用，不能成為她心里的那個完美小孩，每天給自己好大壓力，我每天上班感覺自己要崩潰了，我真的很想死，可是我又不能就這么死掉，我死掉了我媽怎么辦，可是我又不能拉著她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一個人把我重小養大，那么多人都想好好的或者，我卻有生命不要想去死，然后每天這樣重復著，好糾結好想死，可是又不敢死，怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦，好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了，感覺我的整個人生都沒有意義了，感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的，最傷心的是我媽，可是我又不敢告訴她，我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用，這么大個人了什么都沒有給到她，感覺自己好不孝順很沒用，我好想賺好多好多的錢，成為一個大大的老板，可是卻連自己養活都成問題，好想好好孝順我媽，可是做不到我就覺得自己一文不值，然后就想死，因為活不了自己想要的那種樣子。 (匿名)

我好像去死，真的覺得好惡心啊，只要是生物都好惡心啊，好想去死，但是我又好懦弱，怕疼怕受傷怕難受，好羨慕那些勇于直面死亡的那些人，我好難受，人活在世上已經有了那么多身不由己而不得不忍受的事情，結果連選擇結束自己生命的時候都是不自由的，真的好惡心人好惡心，我也好惡心， (匿名)

對于死應該是什么樣的理解？解脫？責任？還是其他什么？個人的生死為什么要牽扯到別人？坦白說，人活著。不過是為了別人而活？我累了，不想再聽到什么為家人考慮這種站在所謂的道德制高點說的廢話，也不想再撐著了，毫無意義，活著麻木的就像是僵尸，死亡確實是逃避，對不起，惹不起，我躲得起。 (匿名)

人死掉了就死掉了就不在這個世界了那我們會不會有一點不甘心都吃了那么多苦走了那么多彎路都這樣痛苦了那在辛苦一點往前看看用腳走一走會不會就看到光了別死掉會有人愛你需要你，就像素未謀面的姐姐可以安慰我一樣，真的不要自殺不開心就瘋狂一點做你認為爽的事壓抑就去咨詢醫生真的拜托你不要死掉往上帶著那點該死的壞情緒，我也想過自殺可我現在還喘氣呢生活不差繼續熱愛 (匿名)

女 心情壓抑很嚴重，對未來沒有什么希望，對學習時而熱情時而冷淡

女 疫情期間隔離14天后，做事說話很膽怯，害怕交流，容易激動，喜歡封閉。 (匿名)