女 我為什么喜歡自殘的感覺 喜歡那種疼。。。 (匿名)

女,有很強的自虐自殘行為 而且對疼痛感也不敏感 從而就更不斷的想去自虐… 穿孔紋身打洞 從初中開始就經(jīng)常會割傷自己 看到血流出來會感覺心里很舒服 或者用繩子勒住脖子 快窒息的時候再松開 平常也故意去磕磕碰碰 (匿名)

女,我從小就無父無母是被別人領(lǐng)養(yǎng)的孩子，我記得剛剛他們領(lǐng)養(yǎng)我的時候是那么的好一切都是快樂幸福的，可是有一天他們說要去醫(yī)院問我要不要一起去我說是好，那一天我記得醫(yī)院有很多人到處都是排隊的他們就牽著我的手說別怕有媽媽爸爸在沒有傷害到你，后來排了很久的隊拿了號等了一會她們就進去看病了后來出來就陰沉這臉一路上他們一句話都沒說，我也沒敢問后來的日子就是我要是不拿全校第一名他們就會不給我飯吃把我關(guān)在房間里，后來就是用鎖鏈鎖住我的脖子用皮帶打我，在后來就不問我了只要我一放學或者是放假就不讓我出門也不讓我跟別的小朋友玩，把我鎖在黑屋里打我餓著我甚至逼著我去吃地上的飯喝地上的水，還錄視頻讓我反復的看說自己是廢物一直到我18歲才慢慢不打我不罵我，后來他們自殺了我也不知道為啥死了我也不想知道，之后我就被好心人救助繼續(xù)上學畢了業(yè)之后我就自己創(chuàng)業(yè)，可是我發(fā)現(xiàn)我好像跟正常人不一樣我喜歡虐待別人囚禁別人為此我還特意買了一個比較偏僻的地下室里面有各種各樣刑具以方便我每天晚上用，我只要看見別人流血痛苦我就會興奮激動感覺特別的舒服，想殺了她我知道這樣是犯法有病可是我控制不住自己。

我說的是真的啊，別當我開玩笑 一不虐待人就會心慌、呼吸困難，甚至還會暈倒。但是一虐待人就感覺很興奮很激動，就是喜歡看別人向自己求饒和因為自己而憤怒恐懼的樣子。剛開始一天一次就好了，現(xiàn)在一天兩三次，折磨的都是同一個人（除了剛開始有折磨過另一個人），我最好的朋友。我讓她報警她都不報警，也不告訴家里人，身上的傷痕她就對家里人說是不小心磕到的、劃到的……突然感覺好對不起她，但是如果不那樣做，我可能真的會死掉吧。

女,總是想象自己虐待別人咋辦，有時候甚至想殺掉 (匿名)

女 可能我心理有些病態(tài)，我喜歡虐待動物妄想癥，家里養(yǎng)貓，我很喜歡抱它，他經(jīng)常抓傷我我忍了，后來我經(jīng)常爆發(fā)，只要是嚴重的抓傷我都會很瘋狂把它摔在地上總拿鐵棍打他，我覺得很爽，一會哭一會笑的打，我長的很乖，別人都認為我是個乖巧的女孩，只有個別人知道我死氣沉沉的哈哈 (匿名)

女 哈哈哈，我很怕疼，但是今天我終于忍不住，用刀狠狠的劃了自己的手，原來也并沒有想象中的疼，感覺自己就像個瘋子，后來感覺自己頭暈的厲害，還是習慣性的笑了起來 (匿名)

女,14歲,輟學兩年了，整天都窩在床上玩手機。 被父親罵廢物，被母親放棄，已經(jīng)不知道該怎么改變自己了。但可惜的是，就是知道方法了也做不到。 每天我都絕望啊，但下一秒又沉浸在了游戲帶來的快感里。我除了游戲什么也做不了，也什么都不想做了。 我開始怠惰，以前還會寫寫完整的文章，現(xiàn)在我卻只會盯著手機玩，大腦已經(jīng)被電子麻痹。 說到底，還是懶狗一條。 我明明討厭這種行為，卻還是要笑著臉迎合。我明明自己心情不好，卻還要接受別人的情緒垃圾。我圖什么?我只是不想被討厭而已。 就算是再好再交心的朋友，我也會討厭他的一些行動。 我很做作，自己心底的想法不說出來，被冷落、或者不順心意了就會開始很難過。 但是我不敢把這種有關(guān)朋友的難過說出來，他們可能會很尷尬也說不定，給別人添麻煩就不好了。 我外婆一直這么教導我，不要給別人添麻煩。我覺得，我這么 做是對的。 我怕疼，但卻有自虐傾向。 我喜歡脖頸被勒緊后猛然松開的血液流通感、我喜歡手臂上一條一條疤痕的觸感、我喜歡刀尖劃開皮肉時的快感。 我喜歡血腥暴力，靈異獵奇。 我喜歡著一切與我這個年紀——不如說是，這個正常人不相干的東西。 我腦子里開始出現(xiàn)一些我本不該擁有的想法，但現(xiàn)在我釋然了——也許我就是那么垃圾的人也說不定，也只是活在面具下把自己也騙過罷了。 我是LGBT群體，喜歡女性，甚至稍微有些恐異。 我現(xiàn)在看到什么都可以聯(lián)想到自己的死相：在床上會想割腕自殺；走在路上看到車會想自己被車碾過；踩上井蓋時會想自己掉進去；走到樓頂幻想自己跳樓摔到血肉模糊。 神經(jīng)敏感又脆弱，整天都在胡思亂想。像是溫室里被嬌生慣養(yǎng)的可憐的花朵。 也許會有人說我是變態(tài)，我玻璃心我矯情。但我確確實實就是，在這方面我是心知肚明的。 但我喜歡文學，我喜歡音樂，我喜歡藝術(shù)，我喜歡碧藍的大海、撲閃的星辰、以及短夜半夏。我喜歡一切美好的事物。 可我喜歡的都只存在于我幻想的烏托邦，至少現(xiàn)實中我是從未發(fā)現(xiàn)過。 現(xiàn)實只存在殘酷與無情，所以我選擇生活在幻想里。 我也許已經(jīng)是精神病患者了也說不定，誰知道呢。但我一定是這世紀的殘次品。 游戲的熱度已經(jīng)過了，也許明天、也許后天，我就會完完全全地喪失對"生"的興趣，從樓頂一躍而下罷。 (匿名)

女 剛測試完，能幫忙分析一下嗎？不明白什么意思 (匿名)

男 你好，我家孩子上高中，跟同學生氣，不知道說啥，關(guān)鍵沒詞啦，就是嘴笨怎么回事？請教