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男 我今年13歲，初二，男性，正值青春期。 小的時候就開始和正常的孩子不一樣，幼兒園小學低年級的時候開始就感覺和大多數男生的想法不和，于是朋友、玩得好的同學差不多都是女生，甚至可以說是完全融入了女生們的圈子里了。但是長大一些后，也就是小學五六年級的時候，總是有男生在背后說我一些不好的話，我就試著去同樣融入男生的群體中去，開始對他們了解越深，對大部分男生的想法也只是猥瑣，幼稚之類的貶義的詞匯，而且我生理上特別討厭他們說著說著話或者無事就身體碰觸的行為，因此我只好繼續遠離他們。而初中后，一切都不一樣了。小學的朋友們分散到不同初中，不同班級。再是初中作業壓力更大，以前認識的和可以說說話的同學如果不在一個班級也不太有交流了。而在新的班級里，不變的是我對男生的看法，如果有變化也只是他們越發的讓人有點難以忍耐，至少是四分之三我都不愿意去主動接觸，而其中還有小部分是班級里特別調皮，學習又不好的劣等生會故意去惹事，盡管不明白他們的心態和出發點但是這樣的人我是絕對不會想去接觸的。開始在青春期我因為男性的身體和外貌讓我和女生的交友非常困難了，女性朋友基本上也很少，即使有大多也因為這一客觀原因漸漸疏遠了，所以女性朋友基本上也是保持在一兩個這么少了，畢竟男女有別，雙方也不怎么會主動地聊天了。一個學年下來，我幾乎是沒有朋友的存在。暑假無聊的時候總是會回想起原本希望成為朋友的人和其他女孩子輕松交談的情景，每每想起一次就有一陣心痛，開始覺得“如果我是女生的話就好了呢，那樣大多男生就不會主動來搭話了，我也可以正常地交友。”果然不需要朋友什么的都是騙自己的。整個暑假我開始想盡量改變自己身上屬于男性的細節，能做到的也只有剃剃胡子、體毛這樣微不足道事情。對盡量讓外貌接近女性的渴望越來越大，終于有一天，我用我的零花錢壓歲錢在網上根據我一個同學的著裝買了一全套女裝，還沒完全發育完和其他男生相比相對瘦小的身體使我的身材和女生比較接近，穿上女裝，戴上口罩，墊點胸還真可以以假亂真，不過我的膽量實在不敢這樣一身穿出去，只敢給自己看看，暑假爸媽出門上班了之后、暑假輔導班下課回到家等一個人在家的時候，基本上是女裝渡過的。這一套女裝洗好也是挑這些獨處的時間拿到陽臺曬干。就這樣到了開學，一個學期又要過去了，心中依舊是有缺失，想起一些事情還是會難受，雖然成績依舊穩定在年段前十，只是我覺得這個問題不解決依舊是個問題，隨著年齡的增大還會成為更大的問題的。我也客觀的想過，我這樣明明是男性卻女裝和網上的偽娘、異性癖是不是一樣呢？覺得男性大多邪惡的想法也時常讓我覺得我自己本身會不會遲早會成為現在我所厭惡的樣子。我甚至覺得我只是有男性的身軀而心里卻是女孩子，不過這終究是不可能的。我究竟該怎么做？

女 去醫院看心理科，大概是什么流程，就是只檢查，不做治療的，不需要儀器檢查的那種，大概要多久，有人告知一下嗎？

女 處理不太好人際關系，不知應該怎么辦才好，心理自卑，不敢太與人相處，害怕去上學，馬上就要高考了，我該怎么辦？

女 我現在15歲，是一名初中生，因為昨天是我的生日，本來我的父親說吃完飯，帶我和我的姐姐出去吃東西，可是姐姐不想去，我們說了好久，姐姐還是不去，爸爸叫我去樓下買點東西了吃就算了，又叫我用外賣點個蛋糕回來，我說不用了，過了一下我有一點想吃奶茶和蛋糕，我問姐姐想不想吃，姐姐說有一點，又不是很想吃，我和爸爸說我想點奶茶和蛋糕回來吃，可是爸爸說等明天在和姐姐出去吃了，我說好，可是心里很難受，想哭，可是姐姐一看到我這個表情，就一直再問我，她一問我就哭出來了，姐姐說因為一杯奶茶至于嗎，一直在抹眼淚，但我沒有哭出聲音，我很難受，真的不是因為一杯奶茶，我躲到廁所，用頭撞墻，一直在哭喊，可是我沒有發出聲音，我打自己的頭，咬自己，我不知道我怎么了，以前也是這樣哭的時候會喊的很大聲，

為什么私聊咨詢師問題，問題都說出就說下單，下單，我說可以說下問題，然后下單可以嗎，竟然說下單咨詢中再說。我就想問，是什么阻礙著這一切的呢？然而在這得多人的問題，有的咨詢師卻很樂意解答，分析，有的已說出問題的主要，那為什么私聊就另個態度？所以要選擇和善，態度好的，知識淵博的咨詢師很重要，不能盲目選

女 我想看看自己是否抑郁或有抑郁癥，最近精神容易生氣，暴躁，對自己沒信心，時常想離開人間，但又覺得自己不可能有抑郁癥

畢業一年好迷茫啊 不知道自己適合什么，不知道自己以后要干啥，想找個比我大的告訴我怎么走路