女 我初一，經常會有想自殺的念頭，我不知道該怎么辦，我不敢去醫院，我不敢和我爸媽說，我和她們的關系真的不好，我真的不知道該怎么辦了，我每天都失眠，頭發一把一把地掉，睡著了半夜也會醒來，要不然就是睡到第二天下午還是昏昏沉沉的，現在疫情那么久了，我也不想出門，我不想去學校，我是住宿舍，身邊有好多不熟的人，還有一堆認識說過幾句話但關系不好的朋友，我一點都不想面對他們，我也不想面對我的父母，我和他們根本溝通不了，我真的很討厭我的媽媽，她根本不理解我。我不敢去和他們說，他們不會帶我去看醫生的，他們只會覺得我做作，矯情，我也不想看醫生，我不想面對那一大堆問題，而且我在網上了解到治抑郁真的很貴，我不想再欠我父母什么。 我討厭學習，討厭學校，討厭同學，我不知道學習有什么意義，而且我根本不能集中精神去學習，我真的學不進去，我不行。 我想過自殺，可是我不敢，可能真的只是我矯情，我沒有抑郁癥，我怕我自殺了之后沒有死，大家都用看神經病的眼光看我，我真的不知道該怎么辦。 可能我說的話有些牛頭不對馬嘴，對不起。 (匿名)

女,我是一個初中生我現在心情很低落很抑郁想過自殺但是沒有勇氣感覺自己很累我也會一個人哭我成績很差父母都覺得是我不夠努力我在一個重點中學讀書那里壓力很大我覺得我跟不上節奏我就是只想著休息但是我成績很差父母也對我不滿意成績下來我家人也對我很失望我覺得活著好難但是自殺了感覺也很傷心我覺得自己還沒有活夠我媽媽會經常pua我各種說我補課亂花她的錢我媽媽也不支持我的愛好我就是想做自己開開心心的但是學習壓的我踹不過氣來我覺得上學好累老師也會罵我我也被老師同學討厭我會被嘲笑不敢不想去上學我也想過跳樓吞藥自殺我很害怕面對未知我感覺每天都是在惶恐不安中度過的有沒有老師可以幫我看一下我是不是抑郁了我真的很難過 (匿名)

我今年16歲，一個高二的女生。我覺得我的心理問題是從小潛意識默默多出來的，從小學開始：同學都不愛跟我交朋友。三年級被同伴的同學從樓梯上推下去，打電話跟媽媽訴苦的時候，媽媽明顯占在那個同學那邊說我的不是，明明我才是那個被推下去的人啊，五年級的時候，我的奶奶老是背著我跟我父母告狀，父母也一致應聲，其實我都在我房間聽得一清二楚，第二天還故意裝作沒說過的樣子。初二初三的時候我感覺我整個心理狀況就不是很好，喜歡自殘，覺得身體的痛可以讓自己心里沒那么痛。初一差點被同班同學堵廁所打，媽媽說就只是孩子間的過家家。到初三想自殺，后來被爸爸媽媽發現他們沒收了我所有美工刀剪刀。（當時自己做的網上的抑郁測試表是中度抑郁）高一的時候我又想要改變的想法，可是同學和老師對我的態度讓我不知道怎么辦，老師對待我一套對待我父母是又是一套，同學對我的時候都帶著假面具，假惺惺的跟我好，背后其實我有感覺他們內心上看不起我，不喜歡我；我自此之后我討厭上學，我甚至恐懼害怕在校園的日子。暑假時我向暗戀了四年的男生表白，他答應了，可是就在開學沒多久，我們交往了53天的時候他提出了“他想要靜靜”的分手字樣，大概意思是他離我太遠了，他關心不到我，他不知道我開心還是不開心。我后來哭了半個月，我并不是因為分手哭了，而是我覺得我的支柱突然沒了，它垮了。以前覺得有什么事情至少可以跟網上的朋友談心（我現實的朋友只有初中的同桌現在偶爾還會聯系其他的都當我是個陌生人了），可是那一瞬間我覺得我不知道我為了誰而活著，反正我不是為了我自己。我高二已經失眠4個多月了，最開始還只是失眠，到現在情緒不受控制，會不知道為什么就眼淚止不住，為什么就生氣。就連父母都說我變了，變得不可理喻。媽媽永遠覺得我受傷就是活該，學習才是最重要的，吵架的時候就說讓我換位思考。爸爸就是永遠都是媽媽說的對，我要讓著我弟弟。就連一向寵著我的外婆也開始數落我。我會莫名其妙開始對著自己想要相處的朋友發脾氣，控制不住自己的情緒。我甚至就覺得沒有一個人真正了解過我，都只會讓我考慮他們，對待父母就變成了什么錯都是我錯，他們都對。我覺得我活的像個傀儡。我做不了自己喜歡的事情，活不出自己喜歡的生活。上個月中旬的時候我感覺自己內心已經站在懸崖邊上了，父母又來推了一把，我特別想自殺，可是被警察爛了下來。就這樣父母還是覺得我只是為了不想上學而自殺。我現在每天感覺自己都活著跟行尸走肉一樣。我不知道為了什么活著。有時候半夜會心絞痛，父母只是覺得母系一族留下的遺傳，去醫院檢查也檢查不出所以然，到現在前前后后想自殺的念頭不下五次這一個月以來，可是爸爸總覺得我是在那自殺逼著他們。所有人都不相信我。

女,13歲,我討厭這個世界，討厭我自己，我之前明明很優秀甚至都能考滿分現在只能考五六十分，為什么家長不理解我，我都13歲了，犯錯，還讓我下跪，我真的不想活了，為什么要讓著弟弟撕了我的書我的書還怪我亂放我好想摔東西尖叫，但是不可以，真的好想死啊，我討厭我自己 家長不理解，我認為這么小的小孩，哪來的抑郁癥？他們一說我就瘋狂哭崩潰，他不理解我，不讓我看心里醫生不讓我去醫院體檢認為我矯情，我但凡打扮好看一點點都會說我勾引人得瑟我真想把他們都殺了，然后我再跳樓，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我現在記憶力很差，什么都記不住， 老師偏心不會的題，問也不搭理我裝作聽不見 我現在怎么變成這樣了呀？好想死啊我每天都很崩潰，每天都想死哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我不想每天穿的土了吧唧的，被他們說土包子不想穿他們喜歡的衣服不想做，他們口中的人我想做自己我要瘋了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 (匿名)

女,15歲,女，15現在讀初二，成績在中間吧。無數次想過自殺，但因為怕爸媽傷心就不敢，每天都提不起興趣，感覺身邊沒有一個可以傾訴的人。他們都說跟父母交流，可我真的開不了口，和父母的關系也越來越疏遠。真的沒有辦法改變自己，一天天都在想別人，很少在關心自己。我的班主任對我說愛自己。可我沒有辦法去愛自己，我無時無刻不在為別人去考慮，朋友不開心我也不開心，他們影響著我情緒，他們一個字就可以讓我晚上失眠。我也沒有辦法去做到不在乎。我很在意別人對我的看法的評價。 真覺得自己有病 (匿名)

女,15歲,可能是初三了吧我對學習沒有什么重不重要的大部分因為家庭原因最近我感到心里很煩總有自殺的傾向但總會想我自殺的那一刻會不會痛但是我總是想死不想活了最近哭的很頻繁我的性格是那種遇到事情的時候不會很任何人說一直都是憋在心里但是我真的好想死在學校里面我一直要么發呆要么看課外書跟本學不進去上課的時候經常害怕被提問感覺說錯了老師會打我的那種感覺我感覺我快要活不下去了 (匿名)

女 女，15歲，06年出生。 自打開學以來，我似乎一直處于一個很難走出消極的情緒，到上個月底發展成一直想死的念頭，之前也有過，但持續時間不長。以往比起，考試的一點進步我都很開心，可現在成為班級第一，年段第十我都開心不起來。越來越容易哭，失眠越來越嚴重，脾氣也越來越暴躁，總是控制不住自己的情緒，一到晚上就哭。曾想要自殺，但我又不敢輕易死，怕朋友家了人老師傷心，可……繼續活著很累，真的很累，學業的巨大壓力，從小到大聽得話都是“你要好好學習，你要出人頭地，你要考上一中，考上廈大，你要……”卻沒有人說你要開心快樂……也許，真的只有死可以解脫這種痛苦……（圖中是我自己去測的，還有很多張，顯示的都是嚴重抑郁，我不知道要怎么辦，不知道是不是真的……） (匿名)

女,16歲,好幾次的心理崩潰，無數次的想自殺，因為獨生女的原因，我不敢也不能就這么放棄自己的生命，但是真的活下去好難。爸媽對我從小成績要求很高，在外人面前會大聲訓斥我，看到旁人看我爸媽的眼神恨不得去死，我沒有得到過肯定，我那么差勁，誰又對我說過一句我很棒，我一直覺得自己活著就是浪費資源。上了初二我學習不好了，爸媽一次次的埋怨和責罵，我就萌生了自殺的想法，情緒也是一次次的崩潰，上了高中我情緒崩潰生氣什么的，四肢抖的厲害，最近一次差點暈倒。 我已經很努力的去變成父母想的樣子，遇到和我一樣不開心的人我也會安慰他理解他，我也在用我的溫柔去努力的減少一個不開心的人，可為什么我就遇不到一個愿意聽我說的人，為什么我永遠得到的都是否定。我是真的不值得活著 (匿名)

女,要高考了，年初的時候，不知道是不是焦慮發作，晚上很害怕，叫了救護車，去到醫院緩了很久，檢查也沒問題。后期又發作了，在家考試很難受，手出汗，現在覺得活著很不真實。很害怕會突然沒有意識的倒下。可以幫助我嗎 (匿名)

男 現在高三，感覺很煩。成績還可以，一直在一本線上下。 第一件事就是：每天數不完的作業，特別是英語這科作業最多，但我從小英語就不好，每天要背的要記得都沒做過。第二件事：我高二談的一個女朋友，已經一年多了，之前都挺好的，但是最近老是以為一些小事吵架，就比如今天，她想讓我每天5點鐘陪她做作業，但是那時候我們剛下課，我沒有精力再去寫作業，而且每天下午我要做飯。我一般是晚上七八點開始寫的，今天21點的時候她想要昨天化學作業的答案（化學是她的弱科），我叫她自己寫，因為老師也不催作業的，但是她不肯，然后她就突然提起我妹妹，她說“你每天下午都做飯，就不能讓你妹妹做嗎，都這么大了該學做飯了”。事實上一日三餐我只做一餐，另外的兩餐和所以家務都是我妹做的。我跟她說了，然后她就說“算了不說了，再說下去又要吵架，快點寫作業”，我就回了句“沒心情寫了”她就生氣了，我也生氣，因為她總是要我服從她的想法（她也有個妹妹，但是她爸媽很寵她） 第三件事：我媽應該是更年期了，每天她一下班回來就要罵人，說家里這里不干凈那里不干凈的，多半是罵我妹妹，有時候也會連我一起罵。聲音連樓上都聽得到。有次我妹妹學了個新菜，好不容易做出來了給她吃，結果她就因為看到廚房有點不干凈就大發雷霆，菜連筷子都沒動一下。 (匿名)