我一個朋友因為家里施暴,感情不順跳樓了,我一直都很愧疚沒能阻止她。我家里的情況也不好,我十三歲那年發現了母親跟別人廝混的秘密,今年我爸媽都結婚二十來年了,可我爸卻毫不知情,依然什么都讓著媽媽。媽媽給了我一筆錢當封口費,但她仍然怕我說出去,有時候會拿憎恨的眼神看著我,希望我去死。但我又是獨生女,她總是像人格分裂一樣在我這里尋求滿足她母愛的虛榮感,有時候恨不得我消失,又有時候叫我寶貝,把我摟在懷里,親吻我的臉一次又一次,她從未道歉過,誰都給不了我一個交代。我學會了自殘,出去鬼混,可平時我還是那個乖乖女,成績一直都很好,經常超常發揮。可我一點也不高興,似乎沒什么東西是我的,我什么都沒努力過,又似乎真的忙碌了很久,真的很累。在我小時候我喜歡我的表哥,還奪走了他的初吻,我小時候那么的敢愛敢恨,但我在十歲那年先是最敬愛的長輩殺了人,進了監獄,再是十幾歲去我媽媽娘家玩的時候被我媽的親戚,我拿他當哥哥的人竟然侵犯了我,我不相信這世界上還有愛了,對表哥的感情也越發扭曲。可我都忍著,我忍著,我不能讓大家為難。我從未跟他說過我的感情,也從未刻意接近過他,好在他也知道關心我,想來還是記得小時候我親過他的事的,我們是從小到大吵架的,現在也根本沒有聯系,我都三年沒見過他了。后來我放縱過幾次,跟別人有過性關系,一點都不快樂,想離開這個世界了。我的心臟病遺傳我媽媽,現在越來越嚴重了,還咯血,我沒有跟任何人提,本來買了藥的也全扔了,我還配活著么,這樣子的我跟我媽媽還有什么區別。
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網友
2025-03-27 02:33:55
有什么辦法么
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沒有什么其他的建議么
我爸媽會以為我是來找揍的,他們可不以為人好端端的會有什么心理問題
像我這種情況,全說了不就一輩子都完了么
我沒朋友...
雖然每天圍繞在我身邊的人很多,可我都看不上,或許是因為自己經歷得多了,看別人那么單純的樣子會覺得很煩所以沒真正的朋友
我看著我朋友跳樓我卻什么辦法都沒有
我勸不下來,她真的太苦了
我也好不到哪里去,每天都活在愧疚里
學習好又怎么樣呢。就算以后有好工作,也要贍養他們
我活著只是為了還養育之恩,我也沒其他的活著的理由了,我知道爸媽辛苦,我該養他們的
可他們就是我痛苦的源泉啊
前一次的期末考試我考得特別特別好,可是我一點都不開心
爸媽那么在乎的考試,我心情不好,考試的時候我只吃一餐晚飯,因為我討厭考試,討厭他們每一次那么殷勤的來問我考得怎么樣
可我媽媽是出軌啊
她對我的愛不是沒有就是太沉了
我的童年都是我一個人度過的,根本就不快樂
以往不快樂為了看不到的未來努力又有什么用
我身后沒有人
我有的只是自己一個人
我沒有愛的人,也沒有朋友,更沒有家
一直都委曲求全,然而什么都得不到,抓不住
我有過很好的朋友,她幫我療傷了三年
可是我覺得她那樣陽光的人怎么能做我的感情垃圾桶
我很在意她的啊...可是我不忍心她再為我難過了
你知道嗎,我看到她叫新朋友的時候,那臉上的笑容真的很漂亮
她現在已經跟我斷絕朋友關系了,沒我她過得很幸福
我很高興她有新朋友
我自己做的不好,希望她能在別人那里找到屬于她的快樂
是我不想再讓她傷心,是我把關系鬧得很僵,她才忍不了走了的
累了,這種病都到咯血的地步了,我又還能有多少時間好剩
其實我只想要一個解脫罷了
希望解脫的一天早一點來,這輩子受的苦太多了
希望解脫的一天早一點來,這輩子受的苦太多了
其實若是我病死了,也能算是一種解脫了,畢竟我一直都很努力,也沒辜負過任何人
你不知道心臟疼的時候一個人縮在一起的那種感受
真的疼,連站都站不起來
沒什么特別好的辦法
醫生說心情很重要
我一直都很乖,什么事也都有努力去做過,可惜什么都沒能換來
明天我想去看看那個跳樓的朋友,她十七歲死的,我也正好十七歲,兔死狐悲的心情真的絕望啊
成績不是我想要的,只不過為了滿足家長的虛榮心罷了,我想要的一直以來都不是這些
我之前好不容易有個朋友,可他妒忌我成績比他進步快,那是我真心想交的朋友他卻這樣回報我
那時候我成績好不好,是他自信解題的樣子吸引我
那時候班主任把我們兩個位子在一起
我想我總不能比他差,拖他后退
最后結果呢,為了他我中考的時候總是集中不了注意力
差了一分跟我的理想高中
多么可笑的結局,終究是他考得比我好了那次
那時候我總是極盡努力的珍惜他這個同桌,可我什么都換不回了