女,18歲,我覺(jué)得我就是一個(gè)廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺(jué)得我活著就是一個(gè)錯(cuò)誤，我呢，今年失常發(fā)揮考上了不想考的大學(xué)，然后我現(xiàn)在覺(jué)得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經(jīng)常幫家里扛水，現(xiàn)在我就是擦個(gè)地都能累的不行，而且我覺(jué)得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時(shí)候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見(jiàn)，我奶奶從小把我關(guān)在家里不讓我出門，而且說(shuō)話不許我大聲，除了學(xué)習(xí)的事會(huì)鼓勵(lì)我其他都會(huì)否認(rèn)我，但是她不是那種重男輕女的人，對(duì)我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛(ài)說(shuō)話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對(duì)我競(jìng)爭(zhēng)班委和好學(xué)生，我直到現(xiàn)在都有她身上的影子，我真的相當(dāng)痛苦……而且小時(shí)候我總是挨欺負(fù)，就是因?yàn)槲倚愿褴浫酰嬖V我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰(shuí)讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會(huì)顧慮很久……我多想體會(huì)那種義無(wú)反顧的拼搏時(shí)光，可是沒(méi)了……我的高中毀了，我的大學(xué)毀了，我覺(jué)得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個(gè)孩子我應(yīng)該早就跳樓死了……因?yàn)槲沂俏ㄒ坏暮⒆游也桓宜溃抑牢抑锌几呖际Ю且驗(yàn)槲铱偸穷檻]太多，給自己的壓力大過(guò)努力，而且我從小就會(huì)看眼色，她常常搞得我不自在，我一說(shuō)話就盯著我導(dǎo)致我真的說(shuō)話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現(xiàn)在分不清我是對(duì)的還是錯(cuò)的，我從來(lái)就分不清，我不覺(jué)得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒(méi)有搞對(duì)象，也就是早戀，不可能，當(dāng)時(shí)我印象很深，后來(lái)性格慢慢模仿他人就覺(jué)得差不多有點(diǎn)意思了。但是沒(méi)有，自卑感與日俱增，我害怕，我當(dāng)時(shí)想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質(zhì)，我每天奮斗一天，然后痛苦，質(zhì)疑自己一天，我要用很長(zhǎng)時(shí)間讓自己平靜下來(lái)，我很累，所以嚴(yán)重影響我的學(xué)習(xí)和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請(qǐng)問(wèn)有什么辦法改變性格嗎？還有，請(qǐng)問(wèn)我可以吃什么藥來(lái)緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女 很累。太累了。 沒(méi)有去看醫(yī)生，不想講自己為什么病了，因?yàn)槲易约阂仓v不清。 今初三，周歲15，虛歲17。 我的主要原因不是學(xué)習(xí)壓力大一開(kāi)始是因?yàn)楦依锶岁P(guān)系不好，很疏遠(yuǎn)，后來(lái)感覺(jué)自己人生很糟糕，幾乎沒(méi)有幸運(yùn)過(guò)。 自己有一些想完成的事情，有些完成了，但我感覺(jué)還是不行，甚至很糟糕，還不如不做的好…… 現(xiàn)在學(xué)習(xí)越來(lái)越差了，不想讀書了。很多人跟我講過(guò)心靈雞湯。 抱歉，不想聽(tīng)了，好像對(duì)我一點(diǎn)用都沒(méi)有，還會(huì)很煩。知道你們?yōu)槲液茫褪恰?我的心情很大起大落，也許是“抑郁情緒”？不知道。只是每次從開(kāi)心直接跌落到抑郁的感覺(jué)真的很難受。 自殘過(guò)了……以前總想著死。現(xiàn)在因?yàn)槲以诤醯娜藗冊(cè)谖业纳砼裕看坞y受只是自殘，痛覺(jué)讓我好受了許多。 (匿名)

女,13歲,我感覺(jué)我真的接受不了自己接受不了任何人,父母喜歡男孩子而我只是個(gè)意外,我只能是廢物,沒(méi)人會(huì)需要我,我不能放聲大哭,他們會(huì)說(shuō)我沒(méi)教養(yǎng),我只能拼了命的敲打自己的頭,掐自己的小臂,在學(xué)校總是被那群男生笑話,因?yàn)槲乙簧聿】偸亲≡翰荒苋ド蠈W(xué),他們總是嘲諷我拿我開(kāi)玩笑,無(wú)論我多努力,在父母眼里我只是個(gè)賠錢貨同學(xué)眼里是賤人長(zhǎng)輩面前不是個(gè)什么好東西,我無(wú)法向任何人申訴,那樣像是在訴苦賣慘,顯得跟沒(méi)教養(yǎng),全都是因?yàn)槲腋改缚偸浅持x婚和媽媽走我會(huì)被逼瘋,可是媽媽不要我,和爸爸走他會(huì)打死我的我搞不明白我存在的意義,低血糖,腦神經(jīng)超負(fù)荷,心臟病,貧血,無(wú)力,討厭明亮,每天總想著怎么才能悄悄的死媽媽總是雙手掐住我的脖子想要按死我我對(duì)所有事物感到害怕無(wú)趣有了情緒就會(huì)不受控制的發(fā)抖,我感覺(jué)我是個(gè)怪物神為什么不快點(diǎn)殺掉我,為什么要讓我痛苦的活著整天吃那么多的藥,抗藥了就天天打針知道血管脆弱到不行我無(wú)力反駁這一切 (匿名)

我14歲一個(gè)看著活潑開(kāi)朗的女生我自殘過(guò)想過(guò)要自殺我很苦惱為什么沒(méi)有一個(gè)人理解我為什么連我的家人都跟我作對(duì)為什么他們?cè)敢庀嘈磐馊瞬辉赶嘈盼椅艺娴倪@么差勁嗎我真的是個(gè)多余嗎我好累好累可能如果被爸媽打一頓我就不會(huì)累了我一直在想我一個(gè)14歲的人為什么要活成40多歲人口中的樣子我死了他們才會(huì)發(fā)現(xiàn)我才14歲嗎我不知道我有沒(méi)有抑郁癥如果有的話我的爸媽會(huì)不會(huì)就會(huì)相信我對(duì)我好了呀我想去檢查可是我不想讓別人知道我該怎么辦啊

女,20歲,我總是感覺(jué)我不快樂(lè)。一個(gè)愛(ài)哭的女孩子，年紀(jì)也不小了。我總會(huì)哭，特別容易哭。看到小孩子和父母相處相親相愛(ài)。我感覺(jué)童年的陰影來(lái)了。我特別那些人。我感覺(jué)沒(méi)有人真的關(guān)心我。愛(ài)我。我是一個(gè)沒(méi)有安全感的人。我想過(guò)自殺。我最愛(ài)的畫畫也沒(méi)有成功的堅(jiān)持下去。由于種種原因。我感覺(jué)我對(duì)生活失去向往了。我好累好累。這個(gè)世界真的有些人是多余的。比如我。對(duì)吧 (匿名)

女，17歲，高一。在小學(xué)時(shí)曾遭受兩年的校園暴力，被打過(guò)，被罵過(guò)，初中時(shí)又遇到一群女生，她們組成小團(tuán)體，排斥異己。我是被排斥的那個(gè)，曾經(jīng)有個(gè)男生說(shuō)我是精神病，有一個(gè)女生我們之間有很大的矛盾，在初中時(shí)發(fā)生了不少?zèng)_突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會(huì)變好，但是我從那之后開(kāi)始了自殘，我每天望著窗戶唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來(lái)初三的時(shí)候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒(méi)有找過(guò)老師，我跟老師說(shuō)有人欺負(fù)我，她說(shuō)，還是你做的不好，做的好人家能欺負(fù)你？我記得我媽媽有一次來(lái)辦公室，問(wèn)她說(shuō)，王老師，你說(shuō)現(xiàn)在的學(xué)生有壓力嗎，她很不高興的說(shuō)，現(xiàn)在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠(yuǎn)也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續(xù)。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當(dāng)我難受的時(shí)候，我會(huì)覺(jué)得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說(shuō)還有好多小美好。但是我知道，我的未來(lái)不會(huì)好，因?yàn)橛兴齻儯齻冇肋h(yuǎn)是我過(guò)不去的陰影。總有人跟我說(shuō)想開(kāi)了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開(kāi)。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因?yàn)槲铱偼趟帲煌Ａ恕Ｎ颐刻於加X(jué)得自己像傀儡一樣，沒(méi)有生的希望，我知道，可能會(huì)有人說(shuō)我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個(gè)世界有太多人了，太亂了。我不想去認(rèn)識(shí)任何人。會(huì)有人跟我說(shuō)，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說(shuō)，我不知道，我沒(méi)想過(guò)自己會(huì)有未來(lái)，我對(duì)自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點(diǎn)去死，我活著也許是個(gè)累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過(guò)來(lái)，我現(xiàn)在變得不愛(ài)說(shuō)話，不愛(ài)吃飯，愛(ài)睡覺(jué)，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長(zhǎng)，哈哈哈

女,13歲,我在小城市，沒(méi)有檢察過(guò)，剛上初中，總感覺(jué)別人對(duì)我有意見(jiàn)對(duì)我不友好。害怕一個(gè)人出門，媽媽讓我去付錢我都不敢，感覺(jué)外面的人都有敵意。一直都受到爸媽和老師的區(qū)別對(duì)待，感覺(jué)自己的前途沒(méi)有希望，最近非常依賴手機(jī)，沒(méi)有食欲，失眠5天了，老是想摔東西，從6年級(jí)就開(kāi)始自殘，喜歡在天臺(tái)心情不好就去天臺(tái)，有一次想要倒下去，感覺(jué)沒(méi)有人愛(ài)我，我死了也沒(méi)有什么的，經(jīng)常想過(guò)自殺，自己感覺(jué)到自己的身體有問(wèn)題，感覺(jué)身邊的人包括很好的朋友都不喜歡我，容易哭泣，莫名其妙的哭，沒(méi)有原因，和異性在一起感到不自在，無(wú)精打采，自責(zé)，自閉，感覺(jué)是家境影響了我，房間的墻上都是我寫上去的句子，不想在生活下去了，不信任多數(shù)人，不適應(yīng)現(xiàn)在的學(xué)校，對(duì)朋友忽冷忽熱，沒(méi)有希望。這些只有我知道。 (匿名)

女,15歲,今天依然很煩，突然就很想哭?不知道為什么我總會(huì)因?yàn)橐恍┬∈露罎⒋罂蘅墒俏夷X袋里想的是明明這件是根本不值得我哭但是眼淚就是止不住一有什么事就哭感覺(jué)自己好矯情我總是在想我為什么會(huì)活著我活著的意義是什么想了又想最后的結(jié)論是活著沒(méi)有意義，所以既然沒(méi)有意義那我就準(zhǔn)備走了就在下個(gè)月月底.我之前感覺(jué)做起來(lái)很簡(jiǎn)單的事現(xiàn)在感覺(jué)好難你，喜歡過(guò)倆個(gè)人第一個(gè)有八年第二個(gè)有兩年，兩個(gè)人占了我十年，那兩個(gè)人都不喜歡我。我有時(shí)候會(huì)怨怨他們?yōu)槭裁床幌矚g我怨他們?yōu)槭裁磳?duì)我這么冷淡。唉，你說(shuō)得話太傷人了很難聽(tīng)但我依然愿意原諒你你不應(yīng)該這么對(duì)我你總是讓我流淚。我早熟，在與家長(zhǎng)和老師爭(zhēng)論的時(shí)候，明明不是那個(gè)道理，他們總說(shuō)你一個(gè)小孩子懂什么，明明是我說(shuō)的那個(gè)是，可是他們總是相信自己說(shuō)的因?yàn)樗麄兪谴笕宋沂切『ⅰＮ覠┰甑臅r(shí)候沒(méi)有刀我就咬手手上有一塊青了有時(shí)候會(huì)咬出一點(diǎn)血但不多，感覺(jué)到疼痛時(shí)心里的煩躁便慢慢的平靜下來(lái)，現(xiàn)在的生活好壓抑我好想逃。

男 誰(shuí)能知道女生在空間里發(fā)這個(gè)是什么意思？

女 為什么沒(méi)有人相信我，輕生過(guò)，自殘過(guò)，為什么他們還是不在乎我?