女 最近總想自殺或者發生什么意外事故，好讓自己快點死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時家里只有媽媽，還有一個弟弟，弟弟三歲，有時候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會聽，我把自己的想法說出來只會得到，我是幼稚鬼，有這些時間經歷不如好好學習。沒人理我，沒人會在意我的想法，包括發生沖突的時候，會罵白培養我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴可言。會摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動要一分錢，他們也不會給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對，就會挨一頓罵。說我沒良心，養老都不會給他們養。我還在上學，但現在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時候上學早，經歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對我說所有人都討厭我，我沒有教養，不干活，學習成績差。比如有時候親戚來我家走了之后，她就會對我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認可。家庭的冷暴力已經讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會理我。包括畢業工作或者考學等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時候，他們就好像聾了一樣，一言不發，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現在會經常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機構，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

女 我的家庭是一個原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點也不理解我，沒有人能理解我，我在這個家里感受不到快樂。我和他們經常吵架，我們家庭也經常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點也不講理，經常騙我，偏袒哥哥，我是個女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應該做家務，男孩子就不能做嗎？明明種種細節都能看出來，他們就是不承認，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優越感，他們一點也不會做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發，結果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們若無其事，我一個人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達。后來我慢慢發現，其實我是一個自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點名我心總會跳得很快，臉也會漲得很紅，雖然那題我會，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價，不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經常發生在上課，還有眼睛有時會突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子，我注定會學習好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學玩到現在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個男的走在一起，其實我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機就說我在打游戲，總會夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會做人一樣，有時候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時候會坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現在上這個網課，對于我這么不自律的人，學習跟不上，作業一大堆，全抄答案，還有12天就要開學了，作業還什么都沒寫。他們一點也不關心，因為他們什么也不知道。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女,18歲,我覺得我就是一個廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺得我活著就是一個錯誤，我呢，今年失常發揮考上了不想考的大學，然后我現在覺得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經常幫家里扛水，現在我就是擦個地都能累的不行，而且我覺得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見，我奶奶從小把我關在家里不讓我出門，而且說話不許我大聲，除了學習的事會鼓勵我其他都會否認我，但是她不是那種重男輕女的人，對我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛說話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對我競爭班委和好學生，我直到現在都有她身上的影子，我真的相當痛苦……而且小時候我總是挨欺負，就是因為我性格軟弱，她告訴我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會顧慮很久……我多想體會那種義無反顧的拼搏時光，可是沒了……我的高中毀了，我的大學毀了，我覺得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個孩子我應該早就跳樓死了……因為我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因為我總是顧慮太多，給自己的壓力大過努力，而且我從小就會看眼色，她常常搞得我不自在，我一說話就盯著我導致我真的說話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現在分不清我是對的還是錯的，我從來就分不清，我不覺得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒有搞對象，也就是早戀，不可能，當時我印象很深，后來性格慢慢模仿他人就覺得差不多有點意思了。但是沒有，自卑感與日俱增，我害怕，我當時想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質，我每天奮斗一天，然后痛苦，質疑自己一天，我要用很長時間讓自己平靜下來，我很累，所以嚴重影響我的學習和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請問有什么辦法改變性格嗎？還有，請問我可以吃什么藥來緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女,17歲,不知道怎么開口 我們家是重男輕女家庭 從小就偏愛我弟弟和我姐姐我是夾在中間里不起眼的小孩子 從小都沒有人教育我如何對待人際關系 沒有規劃過未來 沒有旅游過 沒有接觸過大人物 不懂的人情世故 沒有和爸媽一起敞開心扉的聊過天 跟父母呆在一塊覺得很尷尬 說了一些瑣碎的事情更覺得很羞恥 很單純 開悟晚 重男輕女這幾個字說起來簡單 但是誰又會懂我的苦 原生家庭的苦讓我覺得自己什么也不配擁有 讓我沒有安全感 歸宿感 想起在那些心里想自己生了大病快要去世了也沒人管 沒人心疼的那些日子 我會很心疼自己 為什么呢 雖然我們家不算太貧窮 也不是單親家庭 也沒讓我干重活 沒讓我生大病 我覺得我應該慶幸 不過我還是覺得自己丟掉了屬于自己的童年 初一初二跟家里人相處不好 關系很僵硬 初三了爸媽為了面子讓我考上高中 在意了一些我 我對生活慢慢的點起了一些希望 不幸的是我初三被同班同學孤立霸凌了 讓我更加覺得自己苦 覺得幸福的生活就是不屬于我我感覺我那時候很呆滯 什么也不想 像是在虛擬世界 讓人糊弄 頭腦不清晰 好的是我考上了高中 我也開始慢慢的處理了家里的問題 （重點！ ！ ！）我感覺我會慢慢的變好時 我開始對什么事情也不感興趣 開始遇到一些小事就哭 懶散 成績下滑 不愛跟人打交道 不想努力 開始沒日沒夜的哭 在上課時忍不住哭 找班主任請假 爸媽說我多想 我就申請去醫院檢查一下 確診了抑郁焦慮社會功能缺陷 吃了藥 副作用大 沒好轉吃了幾個月自己停了 在學校又開始哭 不能正常上課 去了更大的醫院檢查 嚴重了 抑郁焦慮狂躁雙向各種 我不想承認自己有精神病 我不想被定義 我感覺我覺得自己有精神病 會更加擺爛 對哭懶有了借口 我住了10天院沒有用 吃了幾個月藥 現在還是在繼續吃藥 心里面還是覺得自己沒病 聽醫生的話我要堅持吃藥！ (匿名)

女,14歲,家人口中的廢物同學眼中的窮鬼丑逼身邊沒有一個朋友同學關系又不好支離破碎的家庭父母每天的爭吵生活的壓迫學習的痛苦我真的真的…不知道該怎么辦了我怕疼不敢那樣做但像一個傀儡一樣每天重復過一樣的日子堅持不下去我真的好累好累好煩好煩我想我的親媽媽了我想以前小時候父母還沒有離婚沒有一個人會想對自己的丈夫和前婦的孩子好人都是自私的我真的好委屈被后媽一口一個說我沒用被同學一口一個窮鬼班上大喊著我家的地址我做人做的好失敗啊我把自己偽裝的很好任何人面前我不哭不鬧不上吊想哭的時候躲在被子里洗澡的時候放學做公交的時候一個人的時候但是那只是我的表面看醫生有什么用能理解我的委屈？只不過是別人眼中的一個神經病而已眼睛哭腫都沒人理好想遠離這個社會沒有勇氣和信心去面對任何事情我的未來我還有未來嗎？好遙遠觸不可及麻木不仁的我過著麻木不仁的生活一天又一天一年又一年 (匿名)

女,15歲,很累，明明很想學卻又學不進去，從初一下半年開始成績掉的非常快，很想死，但是一次又一次忍住了，我割過手腕從來沒讓他們發現，可是真的好難受啊，爸媽總罵我是白眼狼，各種恥辱的話，我的爺爺奶奶卻是偏心眼，我家兩個孩子我有一個大我一歲的哥哥，我姑家一個妹妹一個弟弟，總是偏心他們三個，他們都不喜歡我啊，每次我爸喝了酒對我又打又罵，我媽非要等到踹我上不來氣才說別打了，打死她，一次下午我爸打我，我哭的很厲害我奶過來笑嘻嘻的看了一眼就走了，總以為我姐是救贖，沒想到在她眼里我還不如她的同學，像是在開玩笑可是…我會在學校夸我家人多好，她們說好羨慕，哈哈，真的很難受，他們答應我的根本沒實現，一直在拖，還一直在說生我干什么，還錢，還說到我結婚把錢全拿了，這不算還，還有這十幾年的花銷，我好想快點長大遠離他們，可是我不會社交，我只有一個朋友，現在也完了，因為他們不讓我出門，總會說打斷我的腿，還總把我和鄰居家的孩子做對比，可是現在我該怎么辦，要成績沒成績，因為我的門牙太大，總會有人說，不只是同學親戚還有…我們家所有人，別人說我好看，我媽總會說這么難看，我爸說像誰啊，哪有這么難看的，因為牙還總給我起外號，真的很累，他們從來沒有肯定過我，時間好像很快又好像很慢，想長大想逃離，唉…可是真的沒有動力，總會讓我對這個世界充滿失望，從來都不會有人關心，倘若我是個孤兒是會比現在快樂的多的吧…… (匿名)

女,18歲,真的好累活著太累了。我感覺我什么也不配。小時候天天被我爺爺關廁所里打、扇巴掌、罵我是賤骨頭。威脅我和爸媽說的話就連帶著我爸媽一起打。從三歲一直打到七歲我從來不敢反抗。有一次拿筷子扔我，砸到了眼睛好幾天眼睛看東西都發霧。還有幾次脫光了我的衣服拿搟面棍打我屁股。我長得很丑，學校里沒幾個朋友。一直被班里人孤立往我飯里吐口水。我臉上長了很多痣，他們說是蒼蠅拉的屎下的卵。男同學都不愿意和我一組，他們開微信群笑話我。我感覺自己從來都沒有尊嚴。每天去學校看見同學都又瘦又好看就想去死，我根本不配和他們站在一起。初中的時候開始減肥，控制不住就每天三餐催吐。后來被我媽發現了把我關在家外不讓我回家。爸媽說我在沒事找事，說后悔生了我。我不知道我活著有什么意義，我為什么永遠只能襯托別人。 (匿名)

總是因為一點小事情，我媽就打我，罵我，說我哥比我好到哪里去了，那當初為什么要生我，有時候想死的心都有，從小打到大，你們說父母要是心疼自己嘞孩子，會下的了手嗎，還有就是我這人又內向，社恐，自卑，自從上了高中沒一個朋友，不管干嘛都是一個人，記得剛去學校那會，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，誰能理解我那種感受，每次走在路上也是，我這長得比較高嘛，走到路上不自信，一直低頭玩手機，我這人又特在意別人說的話，有時候就感覺自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

男,25歲,如何才能徹底的斬斷情絲？如何才能讓自己更好的一個人生活啊？我現在只想一個人好好的生活，還是不想找對象了，以后也不想找了，自己一個人生活也很好的。但有時候還想！如何才能讓自己不想啊？ (匿名)

女,16歲,我崩潰了年初時我好友的父母打電話告訴我說我朋友尿毒癥今天晚上進了兩次搶救室已經沒幾天了她也很想在見我一面次日我告訴我爸媽我想去醫院看看我朋友我爸媽說還沒死呢你去干嘛還拿我外公去世那個事情壓著我（外公是去年臨近暑假去世的也是尿毒癥高中比其他學校晚一個星期左右放假我也就這樣錯過了見外公最后一面同時我也是放假的時候才知道外公去世了的）因為我沒有見我外公最后一面我媽讓我向我外公懺悔前兩天的時候我朋友的父母說人已經要不行了那一夜我哭了好久好久然后我隔壁房間的妹妹第二天罵我說我昨天晚上哭的太大聲吵到她睡覺了然后今天晚上我收到我朋友去世的消息時我很難過又想起我妹的話就出去散步去了結果我媽來敲門發現我不在然后就發信息叫我回來二話不說打了一頓打完之后叫我跪在地上解釋然后我就跟她說了然后她就說我矯情什么讓我有本事也去陪她死罵我神經病丟了她的臉還說我在學校里收到欺負就是我神神經經才會這樣的還一直說我眼睛本就應該瞎了（之前眼角膜破損差點失眠） (匿名)