女,16歲,活著好沒(méi)意思，每天在別人面前裝著自己好開心，回家了父母只在意我的學(xué)業(yè)，有時(shí)間對(duì)我打罵，所有人都帶著面具，好想死

女,12歲,女，12歲，感覺(jué)活著沒(méi)有任何意義，感覺(jué)父母不理解，總是被罵，特別的敏感多疑。有時(shí)候半夜哭睡不著覺(jué)，自殘。在別人面前我是一個(gè)開朗的女孩，可在我面前我就是一個(gè)沒(méi)用的東西，經(jīng)常哭，什么也做不好。已經(jīng)自殘兩三年了，對(duì)生活提不起興趣。有時(shí)手抖頭暈惡心。不敢跟父母說(shuō)，害怕說(shuō)我是裝的，只能藏著掖著，心里有很多煩心事，每天都在想，活著有什么意義？有心事只能先在備忘錄里面。。。 (匿名)

女,16歲,我感覺(jué)我看不到未來(lái)，做什么都沒(méi)有動(dòng)力，動(dòng)不動(dòng)就想哭，我也覺(jué)得自己很矯情，但我控制不住，隨便一件小事都能讓我崩潰，我不開心的時(shí)候就喜歡蹦蹦跳跳的，想讓別人覺(jué)得我很開心，我不想笑了，我感覺(jué)自己就是個(gè)廢物，我好討厭自己，討厭自己什么都為別人著想，討厭自己會(huì)安慰別人卻對(duì)自己說(shuō)不出一句好話，我想哭，但我怕身邊的人擔(dān)心，怕被別人嫌棄，心情不好就特別乖，我想死，但我怕我媽會(huì)哭，我也覺(jué)得自己太脆弱了，有一點(diǎn)事就受不了，但我以前不是這樣的，我以前特別喜歡笑的啊，我到底怎么了，你可以罵我矯情，但我真的不想活了 (匿名)

女 16歲，做什么都感覺(jué)沒(méi)意思，活著沒(méi)意思，不想改變，煩躁、恐懼，覺(jué)得死了算了

女,14歲,我感覺(jué)自己有病但又不知道哪里有病，我活著沒(méi)有任何價(jià)值和意義我沒(méi)有在意的人也沒(méi)有知心朋友，每次都想死但又不敢，長(zhǎng)輩說(shuō)家丑不可外揚(yáng)我不敢和朋友講我不信任他們只敢在網(wǎng)上說(shuō)憋在心里難受，我不知道活著干嘛想死的想法越來(lái)越強(qiáng)了，不想上學(xué)上了也沒(méi)用因?yàn)槲也幌雽W(xué) (匿名)

女,14歲,總想哭，遇到事情就想哭，想死，我感覺(jué)所有人都不可靠，不想相信任何人，對(duì)周圍的東西失去興趣，什么都不想干

女,15歲,感覺(jué)就活著很沒(méi)意思，也沒(méi)受什么委屈，不想吃東西，不想動(dòng)，不想說(shuō)話，不想社交，連網(wǎng)上的聊天我都不想聊了，經(jīng)常覺(jué)得自己死了好像更好，未來(lái)沒(méi)有一點(diǎn)光，也沒(méi)有天天傷心，上學(xué)和同學(xué)聊天還是很開心的，但是沒(méi)有一點(diǎn)興趣了，經(jīng)常身體不舒服，疼什么的… (匿名)

女,16歲,我現(xiàn)在越來(lái)越想自殺，自殺的想法越來(lái)越強(qiáng)烈，從初中開始我就覺(jué)得活著沒(méi)有任何意義，但是我又有牽掛，到了高中我越來(lái)越無(wú)力疲憊我覺(jué)得我活著沒(méi)有任何意義和樂(lè)趣。本來(lái)我是一個(gè)話特別多的人，到現(xiàn)在我的話越來(lái)越少，我現(xiàn)在一點(diǎn)也不想和父母去交流，我覺(jué)得尷尬和有一種討好他們的感覺(jué)。我對(duì)任何事都沒(méi)有興趣，我的脾氣也漸漸不好，我之前屬于那種乖乖女的形象，家人親戚都很喜歡我，但是最近我媽媽說(shuō)我越來(lái)越討人厭了，我開始喘不上氣，全身發(fā)抖，我好像有一種如釋重負(fù)的感覺(jué)，我終于不再是那個(gè)乖乖女，我現(xiàn)在活著真的好累，我對(duì)未來(lái)一點(diǎn)也沒(méi)有期待我只想早點(diǎn)脫離這個(gè)家，脫離他們，在家的每一分鐘我都覺(jué)得煎熬，我這是怎么了？?? (匿名)

女 我最近在失眠，然后有過(guò)輕生的念頭對(duì)生活沒(méi)有興趣，感覺(jué)所有人都不理解我自殘過(guò)覺(jué)得很痛快感覺(jué)不到疼對(duì)學(xué)習(xí)失去了興趣，有時(shí)莫名其妙就哭了。想問(wèn)下是什么狀況 (匿名)

女 面臨中考，最近總是失眠，白天沒(méi)有精神，總是因?yàn)橐稽c(diǎn)小事而發(fā)怒，害怕別人大聲說(shuō)話，或者突如其來(lái)的聲音 (匿名)