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幻聽心理咨詢能好嗎
瓜橘
2020-03-28 17:54:15
抱抱TA
感覺競爭好殘酷啊,哎。原來成年人是世界這么無情嗎,mad好氣
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王金玲
你好
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Hi,朋友,歡迎您,需要心理咨詢服務嗎?
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女,25歲,你和一個信奉童話世界的孩子講成人爾虞我詐是殘酷的,你可以說你的發心是讓她長記性。對二十出頭終于對愛情信任的人說中年人寂寞婚姻是殘酷的。你的人生僅僅是你的,和別人沒關系。
(匿名)
男,25歲,小孩子的世界,你跟我好,我就跟你玩,對我不好我就不跟你玩,很簡單,但是大人的世界不一樣,不管別人對你好不好,你都要跟他玩,明知道說的都是虛的,還要演。
男,5歲,果然還是自己一個人好,我自己可以和自己說話,和**們說話拉低智商,本來不想罵臟話,但偏偏逼我做沒素質的家伙,大家都是成年人已經工作了,你們工作沒我是不知道,別思想不正常像**似的說話,理解能力搞好一點,我不覺得自己有多好,我也不是什么好東西,但我對得起自己的職業與良心,網絡非法外之地,積點德吧。
女 成人的世界就是這么不好玩的嗎?想知道我做錯了什么,小學初中大學的時候,老師對我鼓勵、鞭策,甚至是擁抱,偏愛,看到我玩手機從來不繳我的,雖然學習不好,但是自己一直很努力,家里也沒什么錢。但是到了大學就不一樣了,幾乎所有的老師所有的同學,都對我嘲笑、挖苦、諷刺、厭惡、輕蔑、甚至責罵,我這是做錯了什么了嗎?為什么呢?該怎么辦呢?
(匿名)
世界的惡心真的讓我崩潰,我也只是個孩子啊,我的沒那么堅強,不要再讓其他孩子早熟了,還他們一點善良
女 我感覺我與很多人不一樣。一開始我以為是一樣的,可能因為從小被灌輸的思想吧。我從小到大就一直被我麻麻說,很丑垃圾廢物,累贅,就是吸血鬼騙她家錢的。然后父親是不作為的那種,兩個人的婚姻就是舊時代的悲哀。 小學六年級以前,我就跟提線木偶似的。我麻麻很喜歡我表哥,我幼年喜歡的東西基本和我表哥一樣。女孩子喜歡男孩子的東西……小時候我一直認為我麻麻重男輕女,無論誰先做錯的事情,罪人一定是我。每天瑟瑟發抖的活著,生怕哪些事情又惹到她生氣,又打我。她打人會打出血的…… 六年級以后,我接觸到了電腦。我發現世界上還有好多好有意思的人形形色色。于是我開始陷入網界,但是我是有自律性的那種。六年級我時我已經有反抗的念想了。我不服……為什么我做什么都是錯。為什么我是她親生孩子她卻喜歡四處抹黑我。只有網上的那些小姐姐她們真的很喜歡我,陪著我聊天我很開心。但是她并不能理解我。想方設法阻擾我開心。她永遠不會知道,如果不是那些年我在網界上的小姐姐們,我早就自殺了。 初中的時候,我的叛逆心越來越重。也許從那個時候起就已經開始了吧。我對情感這種東西比較漠然,都隨緣。我不喜歡阿諛奉承,我想著,我都這樣了,為什么還要干不開心的事情。所以就是比較孤僻的那種……初中的時候啊,我就被她逼去死過。她讓我跳樓,拿過刀指著我。我曾經,差一點,失去了我的右腿。僅僅是因為我腿受傷不能彎曲,她讓我五天內必須直,我卻直不了,于是她要砍了我的腿。我喊救命喊了很久,沒人救我。要不是有人打電話給她,我就,廢了啊(微笑) 如果我是壞小孩就好了,這樣我可能可以下得去手報復她們。為什么我就那么作呢???這是我16歲以前的想法。 不知道從什么時候開始,我好像……心里有了好幾個我。他們陪著我,在我每次要控制不住的時候陪我說話,他們叫我冷靜。后面16歲以后,我情緒控制能力就高了,某種意義上叫情緒切換?他們應該也是情緒吧。不是什么人格分裂,用的是一個記憶呢……他們知道我想要什么,但是無法變成人來陪我啊……就有一次出現在夢里而已 大概我初中,是我情緒最陰暗的時候吧。想自殺,覺得自己沒什么活的必要。但是,打開網絡,看到那些很好的小姐姐……她們叫我不要死,她們希望我活著。 前段日子出了事,我去找了認識五年的網友說……她跟我說,她也感覺我在犯賤。這五年間她一直勸我對我家里的事情不要抱有希望,不要奢求家里能正常……但是我居然還是以為這個家能有一點點溫暖。 這個家就是機器。什么都是義務。沒有感情只有責任。我生了你,所以你必須好好學習才能對得起我,不能忤逆我這樣的思想hhhh去他大爺的。 后面我不想死了。16歲以后我在三次元好像也看到了些光明的東西,我有很多想做的事情。但是,有的事情好像已經遲了。 雖然我知道我家的情況,怪不得她,是60年代思想的迫害,而且她脾氣也爆。 但是我……已經沒辦法了。她從不對我道歉。我看到她揚手就有本能的害怕。她也從不打算放棄對我的畸形的控制。她說的話烙印在我的靈魂了一樣。 我感覺,誰都在嘲笑我。我長的很丑,是妖怪,做什么都不配……走在街上都在看我……當我察覺我和同學的關系也是這樣時,我就蒙了 為什么我在網絡上風生水起很多人喜歡我,三次元卻…… 我人很好,脾氣好,少生氣……就是不主動找人說話 16歲之前我以為我是干干凈凈的就算被各種影響,我的思想也沒極端。之后嘛,我感覺我已經不是好人了呢。真的很虛偽,我一直很想打人,我很暴虐,我很想和人大吼大叫,我想甩一巴掌在她臉上問憑什么。 我很想這樣做。可是我表哥,我麻麻的那個寵兒跟我說。你算算啊,滿打滿算她也只有十幾二十年生命了你記恨這個有什么用呢…… en,她活不久了,不能計較。那,我的前十幾二十年,就活該被羞辱嗎?我想站在光明里,坦坦蕩蕩……現在我感覺我就是黑暗里的老鼠,見不得光,很臟。就算她在外面造謠的都是莫須有的,我就是感覺,那些目光好刺人。。 我朋友又跟我說,她們不覺得,我是我麻麻形容的那樣…… 我暴怒的時候冷靜的我,強制切換情緒,就變成了我麻麻口中的五分鐘就沒事……他們憑什么不能知道啊,憑什么啊?我只能被逼瘋嗎?我好怕啊……我怕哪一天我連偽善的面具都不能保持了,變成我最討厭的樣子,然后接下來失去一切,不能碰到光了啊……我不想變成瘋子!!!發泄不能發泄,隱忍又會憋死。我該怎么辦?我感覺我就是工具。我不可否認或許他們的教育思想沒毛病,但是我是人。活生生的。不是規劃中的牽線木偶。她說對我很失望。我呢? 本來我應該沉迷自己喜歡的學習,天天和自己的朋友蹦蹦跳跳開開心心。不會整天冷著臉……不會笑了……我本來應該開開心心的過完童年,正常人都喜歡自己的爸爸媽媽覺得家是天堂。為什么我覺得是地獄啊……反抗就被扣上道德綁架,順從又想死…… 好好笑,真的好搞笑……這是咨詢問題吧,我不知道誰能看到這后面。我想問的其實是,為什么她羞辱完我后,我會感覺頭很脹,好像有什么要爆掉了,非常難受腦內低壓……然后那時候我就忍不住想拿刀劃
(匿名)
為什么德育真的都是女孩子,而且還會還有跳樓的。吃安眠藥的也有,自殺的也有。大人為什么總是逼我們。他們到底考慮過我們的感受嗎?跟他們說得了重度抑郁癥的人會跳樓,會自殺,會吃安眠藥。他們居然說得重度抑郁癥的人瘋了。這就是大人。對你們大人累。搞得好像我們就不累似的啊。我想問一下,你們這樣子真的好嗎?我們也是人。你們大人就只會拿我們跟別加成績好的孩子攀比。難道成績不好的孩子就不是你家孩子了嗎?如果可以攀比的話,那我們也可以拿你和別加的父母來攀比嘍。還有我們不是分數機器。或者說在我們眼里,你們已經把我們已經當成了分數機器。不當人的。你們總是在逼我們做選擇。你們不知道這樣子令我們很心寒嗎?有時候真的感覺對未來沒有希望。就想跳個樓。跳個河。吃瓶安眠藥。事情都解決了。這樣子我們不是你們的負擔。你們總是偏袒成績好的孩子。難道成績不好的孩子就不值得偏袒嗎?陳繼豪也是你的孩子,成績不好也是你的孩子。你們知道當你們拿別人家的孩子來跟他比的時候,真的是他的心真的是碎了。碎了一地。你想怎么收拾都不是完整的。對,沒良心。說出來多簡單呀。那你們就得為你們說出的每一句話負責。你們說出來的話不經過大腦的嗎?真的有時候真的會令人心寒的。就有一個故事。一個小女孩在河邊。警察什么的都在勸說他不要跳河。就一個老奶說那一句真矯情。那個女孩毫不猶豫的跳了下去。沒有經歷過絕望。你懂什么叫絕望嗎?他們都說抑郁癥是最溫柔的病。我想是的。只會傷害自己,不會傷害別人。多好啊,是吧?所有人都不理解你。就像是借給你傘,滿玻璃渣,你還要從上面踏過去,還要掏出一個糖給別人。明明很難過,卻要給別人擠出個微笑。有時候真的感覺活得很累。真的不想活了。抑郁癥兒世界上最溫柔的癥
(匿名)
女,我覺得我大人點都不會尊重人每次都讓我按照他們的事做,感覺他們好自私都不問你愿不愿意就替你做選擇真的服了
(匿名)
女 我是一名高三生,因為高一高二沒好好學,現在不會的知識很多,但是看到不會的題又不想做,自己不會做又做不下去,感覺自己很沒用不想面對現實和這個世界,我知道我不配擁有一切美好的東西。。。。。。
女 所有人都反對我養貓,我的貓養了兩年,我是一個重感情的人,我的貓是很普通的流浪貓,沒人收養,我也丟不掉,狠不下心,為這事我都不想活了,感覺全是我的錯一樣,為了一只貓,雖然我不想為了一只貓這樣,但是我心太軟了該怎么辦
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