女,25歲,你和一個(gè)信奉童話世界的孩子講成人爾虞我詐是殘酷的，你可以說你的發(fā)心是讓她長(zhǎng)記性。對(duì)二十出頭終于對(duì)愛情信任的人說中年人寂寞婚姻是殘酷的。你的人生僅僅是你的，和別人沒關(guān)系。 (匿名)

男,25歲,小孩子的世界，你跟我好，我就跟你玩，對(duì)我不好我就不跟你玩，很簡(jiǎn)單，但是大人的世界不一樣，不管別人對(duì)你好不好，你都要跟他玩，明知道說的都是虛的，還要演。

男,5歲,果然還是自己一個(gè)人好，我自己可以和自己說話，和**們說話拉低智商，本來不想罵臟話，但偏偏逼我做沒素質(zhì)的家伙，大家都是成年人已經(jīng)工作了，你們工作沒我是不知道，別思想不正常像**似的說話，理解能力搞好一點(diǎn)，我不覺得自己有多好，我也不是什么好東西，但我對(duì)得起自己的職業(yè)與良心，網(wǎng)絡(luò)非法外之地，積點(diǎn)德吧。

女 成人的世界就是這么不好玩的嗎？想知道我做錯(cuò)了什么，小學(xué)初中大學(xué)的時(shí)候，老師對(duì)我鼓勵(lì)、鞭策，甚至是擁抱，偏愛，看到我玩手機(jī)從來不繳我的，雖然學(xué)習(xí)不好，但是自己一直很努力，家里也沒什么錢。但是到了大學(xué)就不一樣了，幾乎所有的老師所有的同學(xué)，都對(duì)我嘲笑、挖苦、諷刺、厭惡、輕蔑、甚至責(zé)罵，我這是做錯(cuò)了什么了嗎？為什么呢？該怎么辦呢？ (匿名)

世界的惡心真的讓我崩潰，我也只是個(gè)孩子啊，我的沒那么堅(jiān)強(qiáng)，不要再讓其他孩子早熟了，還他們一點(diǎn)善良

女 我感覺我與很多人不一樣。一開始我以為是一樣的，可能因?yàn)閺男”还噍數(shù)乃枷氚伞Ｎ覐男〉酱缶鸵恢北晃衣槁檎f，很丑垃圾廢物，累贅，就是吸血鬼騙她家錢的。然后父親是不作為的那種，兩個(gè)人的婚姻就是舊時(shí)代的悲哀。 小學(xué)六年級(jí)以前，我就跟提線木偶似的。我麻麻很喜歡我表哥，我幼年喜歡的東西基本和我表哥一樣。女孩子喜歡男孩子的東西……小時(shí)候我一直認(rèn)為我麻麻重男輕女，無論誰先做錯(cuò)的事情，罪人一定是我。每天瑟瑟發(fā)抖的活著，生怕哪些事情又惹到她生氣，又打我。她打人會(huì)打出血的…… 六年級(jí)以后，我接觸到了電腦。我發(fā)現(xiàn)世界上還有好多好有意思的人形形色色。于是我開始陷入網(wǎng)界，但是我是有自律性的那種。六年級(jí)我時(shí)我已經(jīng)有反抗的念想了。我不服……為什么我做什么都是錯(cuò)。為什么我是她親生孩子她卻喜歡四處抹黑我。只有網(wǎng)上的那些小姐姐她們真的很喜歡我，陪著我聊天我很開心。但是她并不能理解我。想方設(shè)法阻擾我開心。她永遠(yuǎn)不會(huì)知道，如果不是那些年我在網(wǎng)界上的小姐姐們，我早就自殺了。 初中的時(shí)候，我的叛逆心越來越重。也許從那個(gè)時(shí)候起就已經(jīng)開始了吧。我對(duì)情感這種東西比較漠然，都隨緣。我不喜歡阿諛奉承，我想著，我都這樣了，為什么還要干不開心的事情。所以就是比較孤僻的那種……初中的時(shí)候啊，我就被她逼去死過。她讓我跳樓，拿過刀指著我。我曾經(jīng)，差一點(diǎn)，失去了我的右腿。僅僅是因?yàn)槲彝仁軅荒軓澢屛椅逄靸?nèi)必須直，我卻直不了，于是她要砍了我的腿。我喊救命喊了很久，沒人救我。要不是有人打電話給她，我就，廢了啊（微笑） 如果我是壞小孩就好了，這樣我可能可以下得去手報(bào)復(fù)她們。為什么我就那么作呢？？？這是我16歲以前的想法。 不知道從什么時(shí)候開始，我好像……心里有了好幾個(gè)我。他們陪著我，在我每次要控制不住的時(shí)候陪我說話，他們叫我冷靜。后面16歲以后，我情緒控制能力就高了，某種意義上叫情緒切換？他們應(yīng)該也是情緒吧。不是什么人格分裂，用的是一個(gè)記憶呢……他們知道我想要什么，但是無法變成人來陪我啊……就有一次出現(xiàn)在夢(mèng)里而已 大概我初中，是我情緒最陰暗的時(shí)候吧。想自殺，覺得自己沒什么活的必要。但是，打開網(wǎng)絡(luò)，看到那些很好的小姐姐……她們叫我不要死，她們希望我活著。 前段日子出了事，我去找了認(rèn)識(shí)五年的網(wǎng)友說……她跟我說，她也感覺我在犯賤。這五年間她一直勸我對(duì)我家里的事情不要抱有希望，不要奢求家里能正常……但是我居然還是以為這個(gè)家能有一點(diǎn)點(diǎn)溫暖。 這個(gè)家就是機(jī)器。什么都是義務(wù)。沒有感情只有責(zé)任。我生了你，所以你必須好好學(xué)習(xí)才能對(duì)得起我，不能忤逆我這樣的思想hhhh去他大爺?shù)摹? 后面我不想死了。16歲以后我在三次元好像也看到了些光明的東西，我有很多想做的事情。但是，有的事情好像已經(jīng)遲了。 雖然我知道我家的情況，怪不得她，是60年代思想的迫害，而且她脾氣也爆。 但是我……已經(jīng)沒辦法了。她從不對(duì)我道歉。我看到她揚(yáng)手就有本能的害怕。她也從不打算放棄對(duì)我的畸形的控制。她說的話烙印在我的靈魂了一樣。 我感覺，誰都在嘲笑我。我長(zhǎng)的很丑，是妖怪，做什么都不配……走在街上都在看我……當(dāng)我察覺我和同學(xué)的關(guān)系也是這樣時(shí)，我就蒙了 為什么我在網(wǎng)絡(luò)上風(fēng)生水起很多人喜歡我，三次元卻…… 我人很好，脾氣好，少生氣……就是不主動(dòng)找人說話 16歲之前我以為我是干干凈凈的就算被各種影響，我的思想也沒極端。之后嘛，我感覺我已經(jīng)不是好人了呢。真的很虛偽，我一直很想打人，我很暴虐，我很想和人大吼大叫，我想甩一巴掌在她臉上問憑什么。 我很想這樣做。可是我表哥，我麻麻的那個(gè)寵兒跟我說。你算算啊，滿打滿算她也只有十幾二十年生命了你記恨這個(gè)有什么用呢…… en，她活不久了，不能計(jì)較。那，我的前十幾二十年，就活該被羞辱嗎？我想站在光明里，坦坦蕩蕩……現(xiàn)在我感覺我就是黑暗里的老鼠，見不得光，很臟。就算她在外面造謠的都是莫須有的，我就是感覺，那些目光好刺人。。 我朋友又跟我說，她們不覺得，我是我麻麻形容的那樣…… 我暴怒的時(shí)候冷靜的我，強(qiáng)制切換情緒，就變成了我麻麻口中的五分鐘就沒事……他們憑什么不能知道啊，憑什么啊？我只能被逼瘋嗎？我好怕啊……我怕哪一天我連偽善的面具都不能保持了，變成我最討厭的樣子，然后接下來失去一切，不能碰到光了啊……我不想變成瘋子！！！發(fā)泄不能發(fā)泄，隱忍又會(huì)憋死。我該怎么辦？我感覺我就是工具。我不可否認(rèn)或許他們的教育思想沒毛病，但是我是人。活生生的。不是規(guī)劃中的牽線木偶。她說對(duì)我很失望。我呢？ 本來我應(yīng)該沉迷自己喜歡的學(xué)習(xí)，天天和自己的朋友蹦蹦跳跳開開心心。不會(huì)整天冷著臉……不會(huì)笑了……我本來應(yīng)該開開心心的過完童年，正常人都喜歡自己的爸爸媽媽覺得家是天堂。為什么我覺得是地獄啊……反抗就被扣上道德綁架，順從又想死…… 好好笑，真的好搞笑……這是咨詢問題吧，我不知道誰能看到這后面。我想問的其實(shí)是，為什么她羞辱完我后，我會(huì)感覺頭很脹，好像有什么要爆掉了，非常難受腦內(nèi)低壓……然后那時(shí)候我就忍不住想拿刀劃 (匿名)

為什么德育真的都是女孩子，而且還會(huì)還有跳樓的。吃安眠藥的也有，自殺的也有。大人為什么總是逼我們。他們到底考慮過我們的感受嗎？跟他們說得了重度抑郁癥的人會(huì)跳樓，會(huì)自殺，會(huì)吃安眠藥。他們居然說得重度抑郁癥的人瘋了。這就是大人。對(duì)你們大人累。搞得好像我們就不累似的啊。我想問一下，你們這樣子真的好嗎？我們也是人。你們大人就只會(huì)拿我們跟別加成績(jī)好的孩子攀比。難道成績(jī)不好的孩子就不是你家孩子了嗎？如果可以攀比的話，那我們也可以拿你和別加的父母來攀比嘍。還有我們不是分?jǐn)?shù)機(jī)器。或者說在我們眼里，你們已經(jīng)把我們已經(jīng)當(dāng)成了分?jǐn)?shù)機(jī)器。不當(dāng)人的。你們總是在逼我們做選擇。你們不知道這樣子令我們很心寒嗎？有時(shí)候真的感覺對(duì)未來沒有希望。就想跳個(gè)樓。跳個(gè)河。吃瓶安眠藥。事情都解決了。這樣子我們不是你們的負(fù)擔(dān)。你們總是偏袒成績(jī)好的孩子。難道成績(jī)不好的孩子就不值得偏袒嗎？陳繼豪也是你的孩子，成績(jī)不好也是你的孩子。你們知道當(dāng)你們拿別人家的孩子來跟他比的時(shí)候，真的是他的心真的是碎了。碎了一地。你想怎么收拾都不是完整的。對(duì)，沒良心。說出來多簡(jiǎn)單呀。那你們就得為你們說出的每一句話負(fù)責(zé)。你們說出來的話不經(jīng)過大腦的嗎？真的有時(shí)候真的會(huì)令人心寒的。就有一個(gè)故事。一個(gè)小女孩在河邊。警察什么的都在勸說他不要跳河。就一個(gè)老奶說那一句真矯情。那個(gè)女孩毫不猶豫的跳了下去。沒有經(jīng)歷過絕望。你懂什么叫絕望嗎？他們都說抑郁癥是最溫柔的病。我想是的。只會(huì)傷害自己，不會(huì)傷害別人。多好啊，是吧？所有人都不理解你。就像是借給你傘，滿玻璃渣，你還要從上面踏過去，還要掏出一個(gè)糖給別人。明明很難過，卻要給別人擠出個(gè)微笑。有時(shí)候真的感覺活得很累。真的不想活了。抑郁癥兒世界上最溫柔的癥 (匿名)

女,我覺得我大人點(diǎn)都不會(huì)尊重人每次都讓我按照他們的事做，感覺他們好自私都不問你愿不愿意就替你做選擇真的服了 (匿名)

女 我是一名高三生，因?yàn)楦咭桓叨]好好學(xué)，現(xiàn)在不會(huì)的知識(shí)很多，但是看到不會(huì)的題又不想做，自己不會(huì)做又做不下去，感覺自己很沒用不想面對(duì)現(xiàn)實(shí)和這個(gè)世界，我知道我不配擁有一切美好的東西。。。。。。

女 所有人都反對(duì)我養(yǎng)貓，我的貓養(yǎng)了兩年，我是一個(gè)重感情的人，我的貓是很普通的流浪貓，沒人收養(yǎng)，我也丟不掉，狠不下心，為這事我都不想活了，感覺全是我的錯(cuò)一樣，為了一只貓，雖然我不想為了一只貓這樣，但是我心太軟了該怎么辦