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女 來北京快一年了，雖然是住宿舍，但還是覺得很孤獨很孤獨，內心無法打開，越來越不敢主動跟人交流，一般是別人聊天我在旁邊聽，很少主動表明自己對事情的態度，要是聽到別人的態度跟自己內心的想法不一樣，就更不敢表明真實的想法了，（或許是因為缺乏對自我的認同吧）要是相同的話就附和幾句。久而久之，自己也越來越不被重視了！平時也不懂拒絕別人，想拒絕別人的要求的時候要么說話很生硬，要么兜兜轉轉，不敢直說，要么不情愿地幫人家辦了。有一次，我一室友a她在床上看小說，想聽音樂又懶得爬下來拿耳機就一直沒拿，我剛從外面回寢室，她讓我幫她拿耳機，她一開口叫我，另外兩個室友就大聲地喊我上床，不要給她拿，三個人聲音交積一起，很混亂，我害怕這種事情，就跑去洗澡了，洗完澡回來都快過了一個小時了，沒想到一回寢室還是一小時前的畫風，室友a叫我幫她拿耳機，另外兩個大聲地叫我不要答應她，同時還發出很多尖叫聲，當時我的腦子很亂，糊里糊涂地就給她拿了耳機，此時，戰爭結束，a高興地說贏了，絲毫也沒有感謝我的意思，而另兩個失望地說我辜負了她們的期望，。其實尖叫停下來的時候我就想，如果真的想用耳機的話自己早爬下來了，等了一小時其實她根本不太需要，頓時覺得自己好傻！類似的事情發生過不少了，自己心里憋屈，也得不到尊重，加上平時有很多事情做不好，感覺自己完全找不到自信了，比實習前還糟糕！唉！我該怎么辦呢，老師！雖然是生活的一些雞毛蒜皮，但正折射出我對自己的不認同，折射出我情商低，不會說話，每次類似的事情發生當時生一會悶氣，轉頭我就干別的事逃避思考這個問題！但是晚上睡覺前又有很多這些不開心的事情的畫面縈繞在腦海，可又沒思考出一個解決的辦法，我覺得好無助?。「杏X活在她們之間好累好累，不，其實跟別人沒有關系吧，一切都是自己的想法在傷害自己?？墒?，又該怎樣找到對自己的認同感呢？ 曾經，我以為性格差異大的人也是能一起和睦相處的，來這里后發現兩個不同世界的人和睦相處不是不可以，但要找到溝通的良好方式真不容易，加上自己不敢表露態度，不敞開心扉，同一屋檐下亦如同陌生人！ 在人多的場合我就更怕了，我也有跟室友和學姐學長們一起玩游戲，一起吃飯什么的，但是不懂找話題，跟他們打牌情緒也是繃繃得有點緊的，不大方，我覺得自己就是個異類，so，她們也不喜歡我！ 我的心理障礙是不是好嚴重啊？

女,23歲, 對人生感到很絕望 我媽媽因為我不小心忘記關消毒柜的門了而對我惡語相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關消毒柜的門但卻要故意不關惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個人才會開心是吧，說什么要死了一個人才好，她的意思是 我們故意對她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因為跟我爸爸吵架了，昨天下午她叫我爸爸一起幫她去買米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個脾氣特別不好的人，有嚴重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時候語氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會有更嚴重的心理疾病。我媽媽從來不會好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責怪你你不夠好 你就是最差的語氣。她也不會對你有什么關心，跟你開口講話永遠是在跟你傳達一種 你不夠好真的 就算是表揚別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表揚，從來不會發自內心的去表揚別人和贊美。我小時候從來就沒有得到過他們任何一句夸獎，我也不知道真心被別人表揚和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無法真心體會到我自己身上有什么任何的好處和優點，我真的一點也看不到。對自己全部有的只是嫌棄，就算當我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點小小的進步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續努力，你永遠都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因為你就是這么的low，你永遠不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內心深處覺得我好，因為我就是這么一個一點都不好，沒有任何優點的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準哭。小時候學不會數學題就扇我的耳光，把我墻上的獎狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時候有一段時間經常會感覺到耳鳴，就是因為這個原因吧，他是一個鄉村教師，我記得那時候班上就6個學生，我是其中一個，那時候在班上，每次面對數學題的時候我就很緊張，越緊張就越怕出錯，答一道數學題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時候就應該寫一共有6只雞。但是當時我沒有這個概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時候我估摸著我應該是5歲左右吧，是在學1年級的知識。他們4歲半就送我上學前班了，我爸爸這個人特別沒有耐心，我也不知道他當時是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個信息，現在腦海中也只是還記得他那個氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因為這樣一個很小的問題，我當時才五歲左右，他就當著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴厲的斥罵，話語的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡單的問題都不會，還把我的本子也給撕掉了。我當時的內心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對當時年幼的我造成多大傷害嗎。其實這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因為我不會做數學題 算不會數學題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習慣了，所以我從有童年意識來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因為我還很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個世界上傷我最深的人。我現在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時候 上課 很想上廁所，但是因為懦弱害怕到不敢像老師請假，很痛苦很難受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時候到底經歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無私的愛 和關心，多的是苛責和不滿 語言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯了什么，會經歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受

女 我是一個高二的學生，每天晚上都睡不著，經常無緣無故的流淚。每天心里都非常壓抑，有時候我會想這樣活著有什么意義，我想放棄了。每次有難過的事我都藏在心里從不告訴任何人，我每次都會想過一會兒就好了，可是心里卻越來越壓抑。我每天都很痛苦，因為我一直帶給別人都是失望，我對自己也很失望，我不知道我該怎么面對我的父母和我的老師。我該怎么辦，誰來幫幫我

女 我這幾天不知道怎么了，心情低落，無緣無故感到不安，總覺得有人在監視我，時常感到疲憊，不喜歡別人給予安慰感到虛偽，誰能告訴我這是怎么了

女 學習時怎樣排除別人的干擾怕總有人看著我

男 我有戀師癖怎么辦，，，，，，，， 。。。。。。。。。。。。。

我現在很糾結，前任有對象了，我和她還是藕斷絲連的糾纏不清，我等了她五年，我現在該怎么辦？