女,20歲,希望下輩子我可以做一個愛自己的不那么敏感在乎他人感受的人了。真的覺得太善良不是一件好事，好人真的沒有好報，好像往往好事都在那種比較在乎自己的人身上發(fā)生。每天都活在焦慮之中，追求完美，如果自己有一絲絲不完美就會自責覺得自己不好了。 (匿名)

女 生而為人，請務必善良，可是為什么現(xiàn)實對我那么殘酷，讓我不舒心的那多，導致我牢騷滿腹，該有的善良都沒有了嗚嗚嗚嗚無嗚嗚嗚嗚嗚。可惡可恨好想是一個善良善良的人

女,32歲,不接受人家的善意，最后自找苦頭吃。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,32歲,不要過分善良畢竟有些人真的挺不是人的。。。。

女,25歲,喜歡自己是個好人的感覺嗎？即便再怎么害別人？喜歡當施舍的角色嗎？你不會。你只是善。做一點都是你善。。。。比誰都渣，比誰都惡心，善你媽逼，自戀的空虛寂寞中年人，一個沒見過面的陌生人都要展露自己的騷氣功底，利用別人脆弱，還特么自我感覺良好呢，你真不知道自己咋回事么。？你自己真不知道把我害到了哪種地步了嗎？？ (匿名)

女,34歲,我還有親人，還有孩子。還有自己都需要我照顧。可我的心一直在為他擔心，受他影響，內(nèi)耗，情緒不穩(wěn)。這樣也會影響到我身邊的人吧。我為什么那么執(zhí)著，非得要做一個善良的人，不理智一點，多為自己考慮。受過很多傷害，我還在想著拯救別人。我不知道我怎么了，其實我也有很多性格缺陷，敏感，自卑，缺愛。可我卻有那么大的能量，一直為別人考慮，付出了很多，我依然那么堅強，沒有得什么心理疾病精神疾病。,我不想改變自己，但又有很多人都在說我傻，說我是踩火坑，勸我，我就開始內(nèi)耗，不想改變，卻也害怕結(jié)果會自己承擔不起。

女 和一個比自己小的，自私，懦弱的人結(jié)婚后，生生把自己逼成了個女漢子。事業(yè)出現(xiàn)問題，一度到了崩潰的境地。可等到的居然是冷言冷語……除了對孩子好，對他已別無他求了。 心里的痛苦無人可訴，如果不是為了孩子，真有一死了之的心……請幫幫我…… (匿名)

女,34歲,我啊，總喜歡拯救別人，對別人好。尤其是在愛情里，只要你跟我訴苦，我就會心軟心疼。當初會找我老公，可能更多的人憐憫他，想拯救他。我現(xiàn)在又為了拯救一個人，放棄自己安穩(wěn)的生活。可是我就是想做自己想做的事，無論自己會有多糟糕。可能是內(nèi)心太匱乏了，只想追求精神上的滿足。我從小缺愛，沒有安全感，自卑，內(nèi)向，以為結(jié)婚了有一個依靠。可是婆婆的看不起，老公的冷漠和不作為，讓我背負很大的壓力，懷孕帶孩子的那幾年，他們對我的不好，我就會責怪自己，是我自己做得不夠好嗎？不斷的嚴格要求自己，要做一個負責任的媽媽，一個體貼任勞任怨的妻子，一個顧家不依靠長輩的兒媳。我過得又痛苦又累。當我終于讓長輩慢慢的接受我，對我態(tài)度轉(zhuǎn)變了。我的心理已經(jīng)發(fā)生了巨大的變化。我在別人那里感受到了關懷和在意，可我不斷的反反復復的自責，愧疚，覺得自己怎么能這樣，怎么能變成自己以前討厭的那種人，但又卻很渴望那種溫暖。我知道我最想要的是什么，可由于我的心理負擔太重，感情最終都不圓滿，給我也帶來很多的傷害。也很多時候想試著重新接受老公，心回到家里，可他還是那樣讓我失望。現(xiàn)在我很累，只想逃離這種環(huán)境，一個人生活，可我又成了罪人，我讓這個家散了。雖然有長輩幫忙帶孩子，照顧家里，可我的心始終是空空的，我也融入不了這個家。我寧愿去過苦日子，我不想虧欠別人，老公的不作為讓他的父母買單，我會很大壓力。他的父母代替不了他。 (匿名)

男 社交恐懼癥，情緒低落失控總是想哭不知道原因，遇事害怕緊張焦慮，就想一個人誰都不想見，出去玩提不起來興趣，與人溝通會超尷尬不知道說啥，不能聽見人家說病，總感覺自己就有這病，以前性格開朗現(xiàn)在性格內(nèi)向，自卑到極點，緊張時大腦經(jīng)常性空白，經(jīng)常與朋友溝通說話上有點跳躍性，自己都不知道我說的是啥 (匿名)

女 15，不喜歡跟父母說話，也不想跟任何人說話，不愿意接受別人的關心，甚至覺得惡心，只喜歡一個人。 (匿名)