女 女 我是一名高一學生，住宿，因為家庭的原因，所以一些生活必須品和別人不一樣。雖然好像沒人注意到，但是還是覺得很窘迫，與其說害羞，窘迫更可以提現我的感受。而且如果我和平時有什么不同或和周圍的人有什么不同的話，也會覺得很窘迫。我覺得好像就是有一種自卑在我骨子里，我不知道該怎么辦，我雖然看起來驕傲得如同孔雀，但是其實我知道我并不是這樣的。我沒有埋怨過我的家庭，我只是痛恨自己的窘迫，即使我給自己心理建設，我還是覺得特別不自在，。

女 無論什么時候我都感覺很自卑 我出身在一個經濟條件不怎么好的家庭，差不多家里每個月的總收入只有5000多，爸爸媽媽都是農民，我和姐姐都在讀高中，一家4口蝸居在一個40平米的土坯房里。因為這個，我總是有些自卑，班里除了我，差不多都是家里條件比較好的。我害怕上信息技術課，因為我不會玩電腦。軍訓的時候當寢室里的人在討論用什么牌子的防曬霜比較好的時候，我只能默默走開，怕他們問到我，而我沒有這個。看著他們穿著300.400的鞋，我只能把自己40.50塊錢的鞋收起來。當我的上鋪向我抱怨的手機只有2000多，好便宜的時候，我只能充耳不聞。她們找我出去的時候我只能找各種理由回避，因為出去玩一次就要好幾百，我媽沒有這個閑錢。而且我是靠著降分考入這個學校的，進來就是我們班的倒數第一。雖然很多人都說高中是一個新的開始，可我真的追不上他們。上課完全聽不懂 任課老師教我們去他那里補課，可我沒錢，別人問起來，我只能說不想去補課，學習的壓力真的好大。馬上就要月考了，真的好茫然 (匿名)

男 是這樣的，我現在經常見到一些熟人或者認識的人就會感覺尷尬，特別是女生。有時候我會感到不如別人，我不知道這是不是自卑，可能跟我小學有關吧，我在小學就是大家的笑料，其實也不算吧，就是不愛學習，天天被老師動不動就扇臉。我記得是4年紀吧，被老師用紅筆在臉上寫字，回家有不敢說。當時家里不富裕，現在我父母賺了點錢的就把我和我姐送到加拿大上學了，可是剛到這里還挺好的，對什么都好奇，現在已經是來這的第五個月了，好奇感已經消失了，我現在感到處處不如人，見到人還尷尬，其實吧，可能我身邊的人都是富裕家庭吧，我家里不是很富裕，我爸媽承擔我的學費就已經很艱難了，我打算暑假時候再去打工賺點錢。而且我這個人很敏感，別人稍微做了什么我就會想很久，很多時候就是一個眼神，比如說我每天上學的路上會看到一個婦女在外面問你想不想試吃一下面部，我當時英語不好，我就蒙了，還是我姐幫我解的圍，過一天后，我一個人又看見了那個女的，她還是問了我償不償面包，我當時什么都沒說，也沒看她就走了，后來吧，我每次看到她都很尷尬，她也不問我了，幾乎每次都繞道走。現在我感覺說出來就好多了。我真的很想沒有自卑感 (匿名)

男 我說我是一個極易受環境影響的人，我今年進高四補習班，我之前和一些心理十分開朗的人在一起相處，我感覺和他們在一起我沒有任何的不適，想說什么說什么，想做什么做什么，我感覺那個時候的我心理是最健康的，從不特別在乎別人的看法，那個我是真正的我，那個時候的我特別的快樂，但我進學校之后。很多朋友也來了，當我見到他們時，我并不想打招呼的，但總不能躲著人家，但也沒什么好說的，剛開始我內心還是十分強大的，還是能編出客套話來陪陪笑，畢竟是客套話說不了太久，然后只能慢慢尷尬的走開，不巧的是，教室和寢室一條線，一路上盡是朋友，每天都要尷尬好多次，最重要的是，我有個互相看不起的同桌，所以坐在一起做事情還是說話都特別尷尬，畢竟是一天到晚都在一起，我就刻意賠笑幾次，我感覺在教室坐在那里十分憋屈，又不敢不坐在那里，因為我已經失去了自由說話的能力了，和別人交流的時候我說不出心聲了，我的自信被無盡的尷尬磨滅了，很多事情都變得尷尬的，我的生活充滿了尷尬，但奇怪的是，我在寢室面對之前那些朋友，我又能做回自己了，但一和別人說話我就‘口是心非’了，我信心完全沒了。就過了一個月，我做不到一直的我了。我變得自卑，不善言談了，我開始躲在角落里不出來了，我的嘴依然是之前的嘴，但說出的話已經因為不自信而逐漸變得無力了，明明內心不自信卻裝出自信的樣子，有時候通過沒道理地指責別人的錯誤來增加自信，但這沒道理地指責別人卻不能讓自己相信自己是對了，反而讓自己覺得自己虛偽和更加的不自信，到現在我還在懷疑我把問題寫下來是不是真的承認自己心理有問題了。我想做到之前的我。很想很想 (匿名)

女 大一 家庭條件一般 感覺自己虛榮 有點自卑，想和別人交流 但總怕自己不招人喜歡 不敢開口 覺得自己沒有什么吸引人的地方 (匿名)

女 22歲。窘迫的經歷會使我在很長時間內感到不安和焦慮。 比如，小學的時候第一次穿內衣被同學嘲笑。 比如，高中被老師批評的時候被罰站。 比如，每段失敗的戀愛經歷我都會特別自責。 這些其實都是雞毛蒜皮的小事，我也知道沒什么好在意的，但是潛意識總是經常想起來然后不停自責、羞愧。甚至在傷心難過的時候這些事會一起蹦出來責備我，讓我覺得自己是個一無是處的人，情緒極端的時候有自殘想法和行為。請問應該怎么克服？ (匿名)

女,19歲,心情好差，就感覺從小到大父母對于我的生活習慣學習習慣要求都很松，我現在上了大學才知道回家應該復習筆記，才知道吃飯不能吧唧嘴。知道室友給我指出來。我很感謝她告訴我，但我忽然好難受，難受我們家這些基本的禮儀從來沒教過我，從小到大同學可能礙于面子也沒說過。反正就挺自卑的，倒也不是怪父母，因為他們也的習慣也是這樣。我現在就覺得自己特別粗鄙，感覺根本無法融入同學。雖然我是在一線城市長大的，但我感覺自己就像是從農村里來的一樣。而且現在我媽都還在教我一些不符合社會禮儀的東西，不按照她的來她還會說我腦子有問題，一根筋。還會逼著我去插隊（雖然我沒有）但還是被她罵了。和他們出門真的很尷尬。反正挺難受的，我之后也不想嫁人了，或者說根本不可能有人會看上我們這種家庭出來的女生。 (匿名)

女 我現在上高一了。因為家庭條件不好給我心里造成影響，我就覺得我沒有主見，而且不會交朋友，遇事特別緊張不鎮定，和同學也鬧不起來，只要一犯錯誤總想撒謊掩蓋過去，特別自卑，跟同齡人站在一起。感覺她們都比我高一等。比我會打扮，人緣也比我好。有時候就害怕。也不知道害怕什么，記性也不好，學習也不好，這可怎么辦啊？ (匿名)

女 之前不排斥男男，對這個話題沒什么感覺，但是從去年十月份左右吧，班上有同學會把這種話題帶入到日常聊天中，或者我們說著其他的話題，那個同學會突然插進來一句這種話題，導致我越來越排斥，現在已經嚴重影響到我的學習生活了，一看見相關的話題或者評論甚至是這樣的字眼都會很煩躁，我該怎么辦，有沒有什么辦法可以緩解或者解決這樣的情況。（男男愛好者勿回，不要說什么你也喜歡，這樣只會讓我更加煩躁，我需要有效的解決辦法！） (匿名)

女 我跟我媽說我褲子腰部太大了，褲繩太長了，她就罵我，她之后連早餐都沒煮給我，只煮了給我妹妹，中午吃飯也沒叫我，只叫我妹妹來叫我，我妹妹只說了一句eatrice，便把門關上了，我便爬墻出去，我在后院躲雨，身上全濕了，下午，我爸爸回來了，他們去超市，問都不問我去不去，只對我說了一句你寫完了作業，就帶著我媽和我妹去了，他們買回的零食都是我妹喜歡吃的，晚上吃飯的時候，我媽媽又刺激我，說我一天不吃飯算什么本事，有本事永遠不要吃，我就躲在我房間，今天，我早餐又不吃，我妹早餐吃她在超市買的東西，上午上完網課后就一直吃，吃到最后一盒爆米花后問我要不要，我沒有回復，她一而再再而三的放在我面前我生氣極了，她就告訴我媽，我媽又罵我，一手掃一下，全撒桌子上了。中午我又打算不吃。 (匿名)