女 想了解一下別人對我的看法。 有時候真的很疑惑，總感覺別人對我的待遇與其他人不一樣，說話語氣也不一樣，有時候又挺自卑的，但別人卻都夸贊我長的很好看，我自認自己長的不丑，但也算不上特別好看吧，因為我本人比較孤僻內向，不喜歡交流。 轉了幾次學校了，每次都是一樣，男生很少跟我說話，有時候我跟他們說話，他們就低下頭，或裝作沒聽見，借東西的時候明明知道我有，卻不開口向我借，我有時候在想，他們是不是討厭我？但他們又對我很客氣，很尊敬，從沒有過像與其他女生說話時的輕佻， 有時候覺的自己挺自卑的，看到別人一群女生在那說說笑笑，很想差幾句，但又不知道說些什么，明明不是很好笑的笑話，她們卻可以笑很久。 尤其是那些高傲自大的女生，我覺得自己跟她們不是一世界的人，她們崇尚刺激熱愛打扮，而我只喜歡安靜，平淡，由此以來，我便被她們忽略，排出所外了。 我現在真的很在意自己在別人眼中的形象，明明自己很不錯，卻還是很沒有自信，覺的許多女生看不起自己，討厭這種感覺。 (匿名)

女 我今年大二，因為我上學早，相比之下和別的班級里人年紀都下，有時候和他們一塊出去，我總是感覺他們可嫌棄我，說我沒一點用，不好，我可自卑，我長的也挺可愛的，有時候他們說我，我都很難受，他們說我不長一點眼色，什么該做什么不該做我都不知道，弄得我可自卑，感覺做人真累，真沒意思 (匿名)

女,我是一名女大學生，自從高中以后就感覺自己心里出現了問題，變得沉默，不喜說話，自卑，害羞，膽子小。而且最奇怪的事，又時走在路上還會覺得不自在，在家人面前也是，在不熟悉的人面前也是。我覺得這一切源自于我的自卑，家里條件不好，父母離婚后復婚，身處的環境使然吧。而我以前并不是這樣，雖然在生人面前偏文靜內斂，但在自家人面前活潑開朗，但現在在家人面前也不這樣了，不喜歡說話，不喜歡交流，而且常常會看不慣他們。但現在在大學同學面前，在好朋友的面前，我還是很開朗的。但在我不喜歡的人面前，或者是在不熟悉的人面前，我就不喜歡和他們交流，想逃避。一直想尋求心理醫生的幫助，但都沒有邁出咨詢的一步。

男 我說我是一個極易受環境影響的人，我今年進高四補習班，我之前和一些心理十分開朗的人在一起相處，我感覺和他們在一起我沒有任何的不適，想說什么說什么，想做什么做什么，我感覺那個時候的我心理是最健康的，從不特別在乎別人的看法，那個我是真正的我，那個時候的我特別的快樂，但我進學校之后。很多朋友也來了，當我見到他們時，我并不想打招呼的，但總不能躲著人家，但也沒什么好說的，剛開始我內心還是十分強大的，還是能編出客套話來陪陪笑，畢竟是客套話說不了太久，然后只能慢慢尷尬的走開，不巧的是，教室和寢室一條線，一路上盡是朋友，每天都要尷尬好多次，最重要的是，我有個互相看不起的同桌，所以坐在一起做事情還是說話都特別尷尬，畢竟是一天到晚都在一起，我就刻意賠笑幾次，我感覺在教室坐在那里十分憋屈，又不敢不坐在那里，因為我已經失去了自由說話的能力了，和別人交流的時候我說不出心聲了，我的自信被無盡的尷尬磨滅了，很多事情都變得尷尬的，我的生活充滿了尷尬，但奇怪的是，我在寢室面對之前那些朋友，我又能做回自己了，但一和別人說話我就‘口是心非’了，我信心完全沒了。就過了一個月，我做不到一直的我了。我變得自卑，不善言談了，我開始躲在角落里不出來了，我的嘴依然是之前的嘴，但說出的話已經因為不自信而逐漸變得無力了，明明內心不自信卻裝出自信的樣子，有時候通過沒道理地指責別人的錯誤來增加自信，但這沒道理地指責別人卻不能讓自己相信自己是對了，反而讓自己覺得自己虛偽和更加的不自信，到現在我還在懷疑我把問題寫下來是不是真的承認自己心理有問題了。我想做到之前的我。很想很想 (匿名)

女 我很自卑，總是怕做一些事情。有的事情明明自己想做，卻總是怕做的不好或者別人的嘲笑，總是沒有做看著別人在那里那么開心的時候，我心里其實也很難過。到后來又來后悔自己為什么沒有去參加。而且我十分敏感，總是細細的傾聽身邊的人一言一語。他們小小的話語也能讓我銘記于心，不經意刺傷我。這樣真的很難受。我太在意周圍的人的眼光。可怕的是我的嫉妒心太強。好勝心更強。我總是感覺自己與這個環境格格不入。總是感覺自己形單影只，孤獨一人。看著別人勾肩搭背，我不想去打擾他們。雖然我很與他們說話。。但我想他們是不會接納我的，因為他們幾個人聊的很開心，也可能因為我的進入，而冷場。我最害怕別人說不最害怕別人拒絕。有的話不敢說出來，憋在心里，怕說出來了，別人就會不說話，就會不高興就冷場了，真的很尷尬。見過，每天在學校里難受極了。別人一個學期過完了，非常的開心，非常地懷念兒我幾乎是天天盼著周末。對這個班一點好感也沒有。真的好自卑好痛苦，好難受，我也只知道了許多的解決方法，都是一些口語表達說什么，敞開胸懷，與他人合作，其實內些只說說而已，我根本做不到也不敢去做。我希望，有人能真正理解我，真正的幫我解決這個問題。 (匿名)

男,我現在大二了可我什么都沒有我真的很心累，沒有朋友，更沒有女朋友我沒有自信，我有的就是多年養成不好的習慣我也想改可我真的在努力，卻感覺無能為力，你知道嗎人生最大的悲哀是什么嗎，就是你自己覺得是個好人卻被人背后說盡了壞話我承認我不會交友但我招誰惹誰了憑什么排擠我打壓我，讓大家我在兼職打工每天中午和下午和舍友交流也少了他們變得很討厭我我知道宿舍有個求就背后說我壞話甚至瞎編亂造，讓大家看不起我還有女生女生都各應我了都不愿意搭理我可這是我的錯嗎我不想解釋信你的人不必解釋不信你的人更不必解釋我是不會交友我沒有朋友了更沒有女朋友我真的很心傷我跟人不會交流我感到自卑尤其是對女生慫死了，你知道我我的小學生活就很不順我之前學習非常好但我不愛說話隨了我爸這有錯嗎因為我家跟老師家弄了點矛盾老師就給我穿小鞋讓我做題放到講臺上不理我我哭了，還聯合其他老師打壓我讓我做到最后一排你知道我當時個最低，呵呵，我上小學的時候也是在外住宿的在別人家經受欺負因為我小，呵呵后來上五年級的時候奶奶伺候過半年還說這說那抱怨下半年就在我大舅家住后來不知咋的我每天胡思亂想總是不好的事，每天放學都要反反復復的開門檢查老是重復后來我查應該是強迫癥可為什么是我我不知道我為什么會有那種毛病，就這樣我上完了小學我沒考好還在鎮里上初中沒想到到了初中我就開朗多了不知道咋回事重復癥也漸漸客克服了，我那時真的很開心很活潑老師都幫我夸我給我開小灶教我，還是讓我上臺講課我那時全屆第四可沒想到到了初二學校就搬了到了旗里旗里的老師對我不好尤其是數學老師我基礎不好就不讓我學，我很各應她初中畢業我沒考好還在那上高中可以前認識的同學都走了我在那一個人上高中之前初中時我們班很團結現在上高中我都不認識也沒人理我我也不理別人更可氣的是有個求同學說我長的丑鼻子大跟哮天犬是的我當時又急又氣也確實是所以說的我很自卑更不跟人說話了尤其是女生生怕被發現了鼻子大長的本身就丑我變得越來越自卑不跟人說話，越來越內向沒人喜歡我也不敢跟女生說話就這樣三年高中我都沒有說超過100句話還被同學笑話一個女的混混說我算個求毛呀我到現在都記得永遠忘不了還有那個說我鼻子大的求讓我自卑我恨這些人他們憑什么說話后來老師也排斥我打壓我我心中真的不滿積累的憤怒后來我因為熱愛鍛煉大早晨跳窗戶出去了因為那個宿管不給開門當時也傻呵呵被痛揍了一頓就這樣得罪了宿管老師他是當地的混混我就么好日子過了他串通班主任打壓我排擠我跟校長說我有病跟人同學啥不說話我當時也傻就給校長寫了一個武字實際是說校長武斷沒想到校長我說我要動武力呵呵就這樣我被無解有病高三就被開除了，呵呵我高考我沒考好到了這個學校現在更心累我多年的內向自卑更不愛與人交流可我在努力改變但是那么長時間哪能就改了呢，其實根源在我長的丑鼻子大我要是做整容手術縮鼻子和割雙眼皮一下劉帥了絕對慢慢就自信了可我該怎么辦？ (匿名)

女,你好 我是一個18歲女生 直接切入正題吧,我覺得我極度自卑 我也是外貌協會,比我差的人追我 我嫌棄 比我好的人追我我又自卑 覺得配不上他 ,我上次跟一個男生談了 之前還行 但是 我們約會的時候我就嫌棄他碰我 然后有一次 我在外面等他 他穿了一件比較土的衣服 我當天晚上還是第二天 不記得了 跟他分了 ,我也有交際問題 我對于不認識的人總持冷漠態度 直接就是面無表情那種 我這不是因為不想結交朋友 我其實是害怕跟他們說話的時候 我要是笑了 或者做一些表情或動作 別人會嫌我丑 ,然后 我要是不洗澡出門 我更是自卑更強了 所以我天天出門前都要洗澡,我這什么心理啊 我真的希望親愛的醫生可以給我點指導 讓我走出這個陰影 (匿名)

男 妻子出軌多次，隱瞞墮胎多次，所有的付出換來的是背叛和欺騙，32歲的我，沒了激情，沒了活力，失去了工作，失去了家庭，整天躺在床上，猶如行尸走肉，不想活下去了

男 我是男生性格內向，特別軟弱，不會與人交流，上學的時候經常受到同學欺負退學了。現在天天待在家里，不出門，人們經常念叨和笑話我，說我是傻子，怎么辦啊？ (匿名)