女 我好累呀！每天不知道干什么，我希望快點(diǎn)離開這個(gè)世界，尤其是現(xiàn)在，我現(xiàn)在感覺(jué)想死，我加了醫(yī)生的QQ號(hào)，醫(yī)生說(shuō)我是抑郁癥，我以前傷害過(guò)自己，等父母睡著了，我傷害自己，我受不了這種感覺(jué)。我也不知道父母為什么討厭我，也許我走了，父母和弟弟妹妹肯定過(guò)的很幸福，如果今天割腕很深或很淺，也許，明天，我醒來(lái)了，那證明我還活著，明天我醒不來(lái)，證明我己徑離開這個(gè)世界。 (匿名)

女 我覺(jué)得自己有抑郁癥，做過(guò)幾次測(cè)試也這么說(shuō)，但我不知道該怎么辦！想死卻不敢，我還有爸媽，我死了他們也活不下去了吧！我不知道能和誰(shuí)說(shuō)，這兩年我好像越來(lái)越懶，不愿說(shuō)話，不愿與人交流，更沒(méi)有什么朋友，跟我媽也不愿意說(shuō)話，更多的是聽她抱怨生活中的雞毛蒜皮，越聽越煩又不能說(shuō)，怕她受傷只能忍著，偶爾才會(huì)忍不住回嘴幾句，看她生氣我也難受！整宿整宿的睡不著，不敢讓自己大腦放空，一放空就會(huì)胡思亂想，越想越精神，非得玩手機(jī)或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡！我相信我爸媽是愛(ài)我的，但是我媽只會(huì)多說(shuō)幾句早點(diǎn)睡，從不問(wèn)我為什么失眠，我生病時(shí)只會(huì)說(shuō)去醫(yī)院看看吧，我拒絕后她就沒(méi)下文了，其實(shí)我只是舍不得去醫(yī)院的錢。天冷了她會(huì)說(shuō)給你爸買個(gè)帽子買兩件棉衣，去年的穿不了了，她不會(huì)問(wèn)我是否還有衣服穿，家里是否還有錢！我說(shuō)我不想戀愛(ài)結(jié)婚，她很善解人意的同意了，卻從不考慮我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想說(shuō)，也懶得說(shuō)了！我現(xiàn)在沒(méi)工作沒(méi)朋友，人際溝通也快不會(huì)了，我不知道活著有什么意義，明明這么辛苦這么難，我喜歡看輪回的故事，想著如果死了或許就會(huì)有個(gè)新的開始！可是我唯一放心不下的就是我爸媽，雖然他們讓我很難過(guò)，但我還是舍不得他們，只能努力的活著。有時(shí)我也覺(jué)得自己的心態(tài)或許不對(duì)，幾年前我爸生病前跟我說(shuō)應(yīng)該看看心理醫(yī)生，我不以為然，而現(xiàn)在我覺(jué)得自己好像越來(lái)越嚴(yán)重了，我怕自己堅(jiān)持不到送走父母之前！我舍不得花錢找心理醫(yī)生，在這里碰碰運(yùn)氣，希望能得到幫助吧 (匿名)

女 我好像得了抑郁癥，只想死，生活沒(méi)有快樂(lè)，只有看到一歲半的侄子才稍微正常，我恨我所謂家人，他們?yōu)槭裁床豢蓱z我，為什么? 已經(jīng)斷斷續(xù)續(xù)哭了兩天，最嚴(yán)重的是前天晚上，只想死，想過(guò)很多種方法，可我很怕疼，沒(méi)有人問(wèn)我疼不疼，可我怕疼，我最終想到可以喝安眠藥，睡夢(mèng)中死去，我想這是饒恕。

我覺(jué)得我快瘋了啊，今天媽媽發(fā)現(xiàn)了我寫心里話的本子，我以為她看到了會(huì)帶我去看醫(yī)生的，可是她罵我了，罵的好難聽啊，她問(wèn)我得了抑郁癥嗎?她還說(shuō)得了這個(gè)病的人都是神經(jīng)病，哈哈哈哈哈哈哈哈，看看，虧我還一直糾結(jié)要不要告訴她呢，我的確是個(gè)廢物，真惡心自己，每天每天的通宵每天每天的想去死，現(xiàn)在我看到樓就想跳，每天晚上還要拿繩子綁著自己，深怕情緒失控跳下去，我就像個(gè)神經(jīng)病，不想活了真的，我沒(méi)開玩笑的，反正沒(méi)什么留戀的了 (匿名)

女 我覺(jué)得我是得抑郁癥了 每次家人逼著我 做我不想做 厭惡的事 的時(shí)候我脾氣有點(diǎn)暴躁，有時(shí)候我都在想我活著還有什么意思 我為什么活著 我找不到我活在這個(gè)世界的理由 以前也爭(zhēng)辯過(guò)，現(xiàn)在累了，不想爭(zhēng)辯了。話都不想說(shuō)，也不想給別人交流 只想一個(gè)人待著， 我是不是要去醫(yī)院 檢查一下了 (匿名)

女 純傾訴 在精神科查出抑郁癥快一年了，從我1月7生日那天受到一些刺激我現(xiàn)在也拒絕跟我媽溝通了，晚上特別坐在天橋上面看車開來(lái)開去跳下去又怕死不了或者影響到別人。以前割過(guò)腕，吃過(guò)藥但最后都沒(méi)死成。我也住過(guò)兩次院沒(méi)什么用。我最近真的很難受，煙一包一包的抽，狀態(tài)真的好差。不能好好養(yǎng)我干嘛要把我生下來(lái)，現(xiàn)在好了吧都痛苦最后還要來(lái)怪我 (匿名)

女,16歲,不明白我為什么會(huì)得抑郁癥我現(xiàn)在討厭每一個(gè)人我不想和我的父母在一起我很迷茫我也不想去回憶我不知道該干什么我現(xiàn)在休學(xué)以后怎么辦我也不想哭了我累了我什么都不想去想我漸漸的對(duì)于一些事也無(wú)所謂了我有心事也不愿意告訴別人難以啟齒我也不想再去想自殺我也不想活我感覺(jué)我活著的感覺(jué)就像做夢(mèng)我不想待下去可我怎么死滾都去死吧我該怎么辦我到底想做什么救命能不能別糾纏我了抑郁癥我什么也不想說(shuō)什么也不想聽我也不希望別人安慰我可我有希望別人關(guān)心我什么破事都在我身上發(fā)生我在社交上面很失敗我一無(wú)是處就這樣渾渾噩噩的在家每天睡到中午看半天電視無(wú)趣的生活我害怕上學(xué)很害怕能不能不要在我面前提上學(xué)我煩死你們了如果以后未來(lái)我沒(méi)錢沒(méi)體面的工作那我就再一次結(jié)束我的生命這一次我不再在乎我的家人怎么辦為什么我會(huì)變得什么也不在乎了我是一個(gè)罪人我虛榮懦弱膽小害怕總是在別人面前裝模作樣我是個(gè)**活著有什么用我不在乎了為什么不能安樂(lè)死滾有病滾去死都給我滾我恨這個(gè)世界

女,我覺(jué)得我干什么都不行，我也想像同學(xué)一樣自信開朗，善于交往，但是沒(méi)有哪個(gè)地方能過(guò)讓我建立起來(lái)自信，找了一圈我發(fā)現(xiàn)我是真的干啥啥不行吃啥啥沒(méi)夠，也沒(méi)人喜歡我，我也不敢喜歡別人，也沒(méi)有任何興趣愛(ài)好。醫(yī)生說(shuō)我抑郁已經(jīng)快好了還給我減了藥，我反而覺(jué)得我真的快撐不住了。來(lái)人世間走一遭屁事都沒(méi)干成，感覺(jué)沒(méi)什么好留戀的了，我死了我爸估計(jì)也不會(huì)怎么難過(guò)，我覺(jué)得他沒(méi)了我活的會(huì)更好，我真的是個(gè)大累贅。實(shí)在是太難受了也不知道和誰(shuí)說(shuō)，跟朋友說(shuō)又怕把喪能量傳染給別人，活著怎么就這么痛苦。 (匿名)

我不知道怎么，很早開始就心里反抗家里人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女 抑郁癥人要怎樣去調(diào)解自己的情緒？怎樣控制自己的情緒？