女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個(gè)下等人，從來(lái)都不會(huì)主動(dòng)找任何人。因?yàn)槲沂苓^(guò)的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會(huì)pua我，但我就是感覺自己很差。我總會(huì)小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來(lái)不會(huì)拒絕，我害怕我的好朋友會(huì)生氣，我總是會(huì)聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會(huì)看到一個(gè)少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛衛(wèi)生的我，頭上長(zhǎng)滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長(zhǎng)發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說(shuō)我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發(fā)生，我總是會(huì)跟燥，。有時(shí)候我會(huì)對(duì)我很愛的東西發(fā)脾氣，我會(huì)恨不得殺死，但他又好像沒做錯(cuò)什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過(guò)的都很好，我會(huì)有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動(dòng)，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來(lái)不會(huì)主動(dòng)，但我總會(huì)盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個(gè)世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺得我干什么事情都會(huì)做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個(gè)角落每個(gè)地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學(xué)。我墮落在家，但也會(huì)拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因?yàn)槲疫€是會(huì)噩夢(mèng)連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女 我的情緒波動(dòng)非常頻繁，會(huì)對(duì)一些事耿耿于懷好久，有時(shí)候生氣連自己都察覺不到，會(huì)給別人造成困擾，我真的感覺自己好像就是“變臉”非常快，大多就是不會(huì)表現(xiàn)出來(lái)，然后憋心里自己難受。有人會(huì)說(shuō)我是個(gè)挺好的人，可我覺得自己壞透了，那種好像發(fā)自內(nèi)心的厭惡自己，我自我感覺自己對(duì)別人很不好，時(shí)常很愧疚，卻又什么都沒有表現(xiàn)。我好像對(duì)別人的一腔熱血特別冷漠，無(wú)論是在除學(xué)校以外的地方碰見同學(xué)假裝沒看見，還是畢業(yè)后就再也不會(huì)認(rèn)真地對(duì)待昔日的同學(xué)，都讓我自己及其厭惡自己，甚至惡心。我從小到大好像沒有多少次自愿回答過(guò)老師問題，好像特別難以面對(duì)老師這類人。我好像一直都特別自卑，以前在初中時(shí)成績(jī)好一點(diǎn)，感覺自己對(duì)于其他人還是有點(diǎn)自傲有點(diǎn)享受學(xué)習(xí)帶來(lái)的優(yōu)越感但只是學(xué)習(xí)這方面僅此而已，可現(xiàn)在成績(jī)比不上別人，他們都太優(yōu)秀，我甚至連話都不敢說(shuō)，我好像突然明白，這是骨子里刻下的自卑感，無(wú)論是以前還是現(xiàn)在，面對(duì)其他人時(shí)都會(huì)有一種局促感，不像身邊的一個(gè)個(gè)充滿少年朝氣的同學(xué)毫無(wú)顧忌，好像這種局促感就是源于人類，一碰到人我就會(huì)驚慌失措，內(nèi)心在計(jì)劃著一件又一件事。我特別膽小，怕苦怕痛，甚至怕死，我討厭這樣的自己，這樣懦弱這樣不堪這樣討厭這個(gè)世界，我好像，從未認(rèn)真地愛過(guò)這個(gè)世界。我記憶力特別差，不是一般的差，我會(huì)很容易就忘記人事物，甚至有時(shí)我就連前天甚至昨天的東西都記不起來(lái)，對(duì)于自己所經(jīng)歷過(guò)的一切事情都只有模模糊糊的影子，有時(shí)我一覺醒來(lái)，會(huì)連睡前的一些事都忘了，大腦空空的，什么也沒有，那種空洞的感覺一度讓我很害怕，崩潰……現(xiàn)在我能記住的小時(shí)候的事，也只有母親一遍又一遍在我耳邊嘮叨了十多年的事，我想，哪怕我不記得了，這應(yīng)該也是屬于我的記憶吧，我終于有屬于自己的東西了嗎……因?yàn)槲也挥洊|西，所以我感覺我的童年都是陰影，每次硬想象出來(lái)的都是害怕，我也說(shuō)不清自己為什么會(huì)有那種感覺，就是莫名的令人心寒為之顫抖……我覺得我心理有問題，我的行為都很極端，要不死一樣的安靜，要不做出一些傷害人或自己的事，每次都是行動(dòng)快于理智，感覺自己有暴力傾向，一出手，便是每次都讓自己后悔，已經(jīng)不止一次的傷人了，可是我控制不了自己，所以我讓自己遠(yuǎn)離其他人，可我感覺那股勁一點(diǎn)也沒有收斂…… 我還有好多好多崩潰的時(shí)刻，我抗壓能力太差…… 我直覺自己再不想辦法解決，我一定會(huì)毀了自己…… (匿名)

女 女，17，比起和父母相處更喜歡自己一個(gè)人在外面瞎逛，覺得一個(gè)人幸福好多，帶著耳機(jī)帶著口罩碰到熟人會(huì)厭煩為什么，很希望認(rèn)不出來(lái)我，甚至見到他們會(huì)自卑.微信qq微博有人找我根本不想搭理會(huì)覺得很煩，認(rèn)為自己沒救了，不想和任何人交朋友，別人的錯(cuò)也怪在自己身上，之前會(huì)為了別人對(duì)我不好而生氣，為什么他對(duì)我不好，現(xiàn)在是覺得因?yàn)樽约翰缓盟詣e人才對(duì)我不好，見到自己的臉也會(huì)惱火覺得哪里都不好很討厭很丑，別人關(guān)心我會(huì)很厭煩覺得沒事找事，夸我好看也會(huì)覺得很虛偽很假，不想吃飯手機(jī)也沒有玩的欲望，不知道玩啥，睡覺總覺得睡不醒，醒了以后又睡不著，很厭煩很想哭。別人和我說(shuō)話會(huì)生氣會(huì)想哭，聽到電視里的聲音都會(huì)煩.每一秒都做好了死的準(zhǔn)備，對(duì)未來(lái)沒有希望，不想交朋友，不想聊天，什么事都不想做，沒有什么特別想吃或者怎么樣的欲望，真的很想自己一個(gè)人待一輩子，不想交流不想溝通.

女,16歲,我覺得我自己很沒用。 我是一名初三的學(xué)生，周圍的人都在為了中考拼命，而我卻越來(lái)越厭學(xué)，我討厭上學(xué)，也討厭自己。 我厭惡出門，我覺得房間外面的世界都是險(xiǎn)惡的虛偽的，我對(duì)平時(shí)的愛好也逐漸提不上勁，我想控制我的情緒但是做不到。 我很想對(duì)其他人說(shuō)說(shuō)我的心事但我并不會(huì)去做，因?yàn)槲矣X得我這樣會(huì)打擾到別人并讓他們感覺到困惑，所以我經(jīng)常把心事藏著。 我不喜歡社交，我害怕與陌生人講話，在上學(xué)的時(shí)候我會(huì)去躲避老師，我不敢像其他同學(xué)一樣去問老師問題，我害怕老師會(huì)罵我..因?yàn)檫@個(gè)我也被我媽媽說(shuō)過(guò)兩次了，很難過(guò)，我今天也沒有去上學(xué)。 我最近有輕生的念頭，但是因?yàn)榭謶中睦聿]有實(shí)際行動(dòng)，有過(guò)拿刀的行為和撞墻的行為，我真的很難過(guò)。 (匿名)

女,15歲,我很討厭學(xué)校里的同學(xué)，很奇怪的那種討厭，我覺得他們讀書聲音很奇怪笑聲很奇怪說(shuō)的話很奇怪，對(duì)別人忽冷忽熱的看不爽別人，我想把座位調(diào)到角落，看見認(rèn)識(shí)的都低著頭避開走，他們也都看我不爽吧，話變得很少，簡(jiǎn)單的對(duì)不起謝謝你早上好都憋不出來(lái)，在學(xué)校裝的自己很輕松，實(shí)際上已經(jīng)崩潰了，好煩好煩，我是個(gè)廢物，對(duì)未來(lái)沒有信心，心情一直很壓抑，除了我喜歡的那個(gè)老師上課，其余根本高興不起來(lái)，還害怕我的難受壓抑會(huì)影響到別人把自己裝的若無(wú)其事，冷漠懶惰沒動(dòng)力不想做事自殘絕望，自殘是真的會(huì)上癮，天天都想著自殘，完完全全一個(gè)廢物了吧，我覺得也希望我不會(huì)抑郁，至少?zèng)]有嚴(yán)重的軀體癥狀，偶爾頭痛多夢(mèng)沒胃口想吐沒力氣，但是還是真的很難受很難受，還是很害怕得病，已經(jīng)調(diào)節(jié)不過(guò)來(lái)了，廢了吧我 (匿名)

女 我經(jīng)常容易頭疼，說(shuō)疼也不是疼，說(shuō)不上來(lái)的感覺。我持續(xù)抑郁狀態(tài)（是狀態(tài)，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動(dòng)過(guò)輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時(shí)候也會(huì)克制不住自己用小刀自殘（也沒敢割腕就對(duì)了）。我經(jīng)常感覺整個(gè)人壓力過(guò)大，總是昏沉沉的，每當(dāng)發(fā)生什么預(yù)料之外的事，我總會(huì)產(chǎn)生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說(shuō)了，咳咳咳，反正比較血腥？），當(dāng)然也就是想想――我無(wú)法控制自己的情緒，有時(shí)候比較（是非常）極端，比較暴躁，發(fā)生什么事總是感覺喘不過(guò)來(lái)氣。比較會(huì)想多，一件微不足道的事情已經(jīng)過(guò)去很久了還會(huì)被我翻過(guò)來(lái)翻過(guò)去不停的想根本不可能發(fā)生的后果，總是感覺很慌，但也不知道慌個(gè)什么。有一點(diǎn)點(diǎn)強(qiáng)迫癥（吧？），做為一個(gè)學(xué)生，我無(wú)法忍受書本筆記不齊全和不整齊，無(wú)法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書沒有按照學(xué)科.大小.類型等擺放整齊，如果不整齊我會(huì)選擇將其整理好再去聽課，以至于聽漏很多內(nèi)容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會(huì)感覺我很孤獨(dú)，我感覺到我自己和他們格格不入，相比較集體活動(dòng)我更樂意一個(gè)人在家什么都不做睡上幾天。我感覺做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認(rèn)識(shí)的列表也不再聯(lián)系了，游戲什么的因?yàn)橛慰偷卿浫缓笫謾C(jī)換了也等不了了（反正里面也沒有親友，仿佛單機(jī)模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺這個(gè)世界很美好，但和我無(wú)關(guān)，想想這些日子又和別人起了爭(zhēng)執(zhí)，又和父母產(chǎn)生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅(jiān)定的信念已經(jīng)浩然無(wú)存 ，但是我真的不想離開，我感覺我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無(wú)法理解，我很糾結(jié)，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

女 是從進(jìn)大學(xué)開始的，特別不適合自己性格的專業(yè)，持續(xù)快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來(lái)變得嚴(yán)重。 感覺自己有嚴(yán)重的社恐，越來(lái)越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認(rèn)識(shí)的人打招呼也會(huì)害怕；害怕聚會(huì)，會(huì)特拘束緊張，一個(gè)字也說(shuō)不出來(lái)；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導(dǎo)致不知道該怎么辦，不知道該說(shuō)什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說(shuō)話，也會(huì)參加聚會(huì)，可是癥狀沒減輕反而嚴(yán)重。不是不想出門，可是出門會(huì)覺得難受。 朋友少，現(xiàn)在有時(shí)和朋友說(shuō)話，哪怕是用聊天軟件，也會(huì)把一句話反復(fù)斟酌，生怕哪個(gè)字意思表達(dá)不好，讓對(duì)方不開心。導(dǎo)致自己很累，明知道這樣不對(duì)，還是拼命擔(dān)心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對(duì)待每個(gè)人，也喜歡朋友們，但覺得人際關(guān)系本身特別可怕，想要一個(gè)人與世隔絕待著，卻又害怕不聯(lián)系朋友會(huì)失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個(gè)人死宅輕松，但現(xiàn)實(shí)不允許。 現(xiàn)在變得感覺未來(lái)特別無(wú)望，討厭和厭倦明天你的。到來(lái)，連驚喜都會(huì)討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說(shuō)什么都不對(duì)，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進(jìn)步。別告訴我加油努力就好的，因?yàn)榕笥压膭?lì)我?guī)臀遥揖退闱皟赡昕嫉淖C書都考出來(lái)了或成績(jī)還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時(shí)會(huì)突然哭出來(lái)，有一次在地鐵上就哭得停不下來(lái)，現(xiàn)在寫這些內(nèi)容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業(yè)，很可能辜負(fù)家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說(shuō)找朋友家人傾訴，因?yàn)槿绻杏茫揖筒粫?huì)在這里說(shuō)了。在平時(shí)表面上我一直是樂觀笑著的人，但實(shí)際上我會(huì)神經(jīng)質(zhì)地突然哭出來(lái)，長(zhǎng)期焦慮不舒服，最近開始有時(shí)會(huì)哭，會(huì)感覺喘不過(guò)氣，會(huì)掉頭發(fā)這樣。最近也開始因?yàn)榍榫w低谷，有時(shí)會(huì)飯量減少很多。 其實(shí)，一開始情緒不好，時(shí)間不會(huì)持續(xù)很久，也不會(huì)特嚴(yán)重。現(xiàn)在慢慢變得比以前嚴(yán)重了。我怕未來(lái)會(huì)更加糟糕。 現(xiàn)在告訴自己，既然不會(huì)去死，那就繼續(xù)走下去，撐下去。也確實(shí)，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因?yàn)楹ε拢詤捑耄杂憛挘越^望。 不是任何人任何事的不對(duì)，是我心里莫名其妙的神經(jīng)質(zhì)和難過(guò)絕望。覺得語(yǔ)言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。 (匿名)

女，高中生。我非常討厭與人肢體接觸，會(huì)下意識(shí)地顫抖惡心，所以我經(jīng)常在社交上和人保持距離，沒有真心的朋友。我很少表達(dá)自己的真實(shí)情感，如果涉及到自己的感受等問題時(shí)我會(huì)語(yǔ)無(wú)倫次，不能控制自己的情緒。經(jīng)常會(huì)自殘，感到無(wú)緣無(wú)故的不開心和暴躁，總是覺得別人能夠知道我自己在想什么，會(huì)強(qiáng)迫自己不要去怎么想，經(jīng)常想一些亂七八糟沒用的事。會(huì)刻意躲避社交場(chǎng)合。會(huì)經(jīng)常有破壞的想法，和父母關(guān)系不好，曾經(jīng)受到過(guò)校園冷暴力，因?yàn)槲沂峭詰佟Ｎ覍?duì)任何事物都沒有留戀和喜歡的感情，總覺得任何事物隨意拋棄都沒什么，包括我自己的生命。不能在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候有恰當(dāng)?shù)那楦校粍e人說(shuō)是白眼狼。可是我真的不會(huì)有那種感覺，會(huì)刻意去練習(xí)微笑和哭泣等情感。我討厭戀愛但是渴求能和別人有像戀愛一樣親密的關(guān)系。曾經(jīng)有過(guò)和別人曖昧的時(shí)候我也很喜歡對(duì)方，但是每當(dāng)對(duì)方向我提出明確建立關(guān)系后我就非常討厭他，對(duì)他一點(diǎn)喜歡的感覺也沒有了。我的問題大概就這些，有些已經(jīng)嚴(yán)重影響了我的學(xué)習(xí)和生活，我想問問大家，我是什么問題并且有什么緩解的做法？第一次發(fā)這種帖子，謝謝大家了！！！ (匿名)

女,20歲，在一份新的工作上，這個(gè)時(shí)期沒有什么事情做，心里總是很不安，總是害怕自己做不好。

女 我和老公生了孩子后發(fā)生了好多家庭矛盾，我和他父母關(guān)系鬧僵了，現(xiàn)在回娘家了，不知道以后該怎么辦？