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女,我的媽媽今年50歲了，是家庭主婦。從來沒有上過班，沒有什么文化，體質不太好，人比較瘦弱。從20多歲開始就動不動臥床，她一般隔2個星期就會說自己肚子痛，胃不舒服，吃了很多的藥。但是胃鏡腸鏡各種檢查做了，并沒有檢查出什么 只是普通的胃病。但是媽媽覺得自己得了很嚴重的病似的。前段時間因為食道里長了個息肉 做了個很小的手術，她卻很擔心很害怕，看醫生都說她身體沒大毛病，多出去走走，不要老待家里 請問這樣她要怎么辦，是屬于焦慮癥嗎？我覺得她總想很多，擔心身體這不好那不好，覺得自己得了治不好的病，天天說自己難受。

女 我是一個大一的新生，19歲，我對陌生的環境極不適應，充滿莫名的恐懼感，會經常想家，晚上有時還會失眠，吃不下飯！我想這是因為我以前上高中時，腸胃不好經常生病請假！因為經常生病的原因，我的心理素質越來越差，經常會焦慮不安，緊張，對陌生環境充滿了恐懼，害怕，親人在身邊還好點！可是現在上大學了，離家很遠，缺乏極大的安全感！有時候恐懼緊張過度會渾身無力，頭暈腦脹，隨時會有要暈倒的感覺！這種情況是從高二時有一次不知道怎么回事，舌頭突然不受控制，打彎，發麻，上下牙緊緊的貼在一起打顫，就像磨牙一樣！以后就會經常害怕舌頭會想那次那樣難受，內心總是擔心，恐懼，因為發作時真的很痛苦，有種要死了的感覺！這之后還發作過兩三次！看醫生說是焦慮并發癥，發作時主要有這么幾個字:有痛苦，無傷害，身體健康！總之就是經常心里煩躁，焦慮，充滿恐懼！沒等事情發生就開始擔心，緊張起來！什么事情都愛早早的擔心起來，總是讓自己心里裝滿了事，而且都是些不好的事，自己覺得麻煩的事！不愿與人交流，少言少語！不愛待在人多的地方，待在人多的地方會感到自卑，害怕！經常感到身體虛弱，對自己極不自信，缺乏信心！

女,29歲,去年七月是焦慮，看過心理醫生，有一陣陣瀕死感，后來不愿吃藥，自己看書，調整過來了！這個不擔心了開始擔心其他的，中間情緒就是有心思。查了好多地方，都沒有多大毛病。我前幾天入睡困難，早醒，胸痛，背痛，我做了ct沒問題。胃疼還擔心胃，喉嚨也堵，做完什么癥狀都消失了！我不擔心身體的時候就經常和婆婆吵架！而且是雞毛蒜皮的小事，我可以給別人東西，多了也不在乎，我婆婆給別人一點我就生氣，而且婆婆還是比較愛爭執的人，我也是，我有時覺得我不對改正了，她為什么不改正？

男,28歲,失眠、情緒低落、焦慮害怕。關于失眠，我前幾年也經歷過幾次，也會擔心害怕、心情壓抑，但是基本一兩天就過去了，后來睡好了也就漸漸不在意了。最近兩年其實睡得還可以，基本很少再失眠，即使偶爾睡不好也不會太在意。事情是從今年6月初開始的，當時某一天因為偶然的原因失眠了，然后就特別關注睡眠、希望盡快從中走出來，結果適得其反，越來越焦慮，連續失眠了十多天，有一晚甚至徹夜未眠。從那開始，我的心情跌落了谷底，尤其在那晚徹夜未眠后，整個人快瘋了，覺得自己永遠喪失了睡眠，覺得自己是不是抑郁癥了，非常害怕。后來找了本地的心理醫生，發現我一開始其實是害怕失眠導致對身體不好，經過疏導緩和了很多，對失眠還是怕，但是不再像之前那么害怕，睡眠有所改善。 后來，我漸漸發現即使我連續幾晚有睡著，但是第二天還是會情緒低落，我又開始擔心起來，覺得是不是心理疾病或精神疾病，比如抑郁癥，越想越害怕，再次尋求心理醫生。醫生當時明確告訴我不是抑郁癥，主要是焦慮，焦慮也會引起抑郁情緒。于是，稍微緩和了一天后，我又變成了擔心焦慮、擔心負面情緒。 又經過了幾天掙扎后，從6月底到7月上旬這段時間，我的情緒有所緩和，睡眠也還可以，當時我安慰自己“一切都是正常的，失眠是正常的，順其自然；負面情緒也是正常的，以前也會有，只是我們沒注意，不用害怕它。其實我什么病有沒有，根本沒有所謂陰影，都是我自己給自己制造出來的”，期間也是會不斷想起失眠和情緒低落的狀態，但是沒那么害怕，當時覺得自己在慢慢走出陰霾了。 7月中旬，我又無意中經歷一次失眠，于是情況再次變糟。第二天那種擔憂、低落的情緒再次縈繞心頭，我知道自己其實還是沒有真正克服對那種情緒的恐懼，也沒有真正克服對失眠的害怕。我又開始更害怕失眠了，害怕失眠讓我重新墜落情緒低落的深淵；害怕負面情緒，覺得自己永遠走不出來。 最近這一周多，我失眠了一晚，其他時間晚上都有睡著（但午睡都是沒睡著）。只是那種負面情緒還是一直縈繞心頭，就是不安、恐懼、抑郁，情緒低落，對以前感興趣的事物不再感興趣，那種感覺就像醫生跟你說你得了絕癥的那種心情。 這期間我上網查了很多如何對待負面情緒的文章，也看了很多經驗貼，知道了要活在當下為所當為，我努力工作生活，即使心情沉重，但我也努力去做，但覺得始終被陰影籠罩著，覺得很艱難。我有時候甚至安慰自己其實根本沒病，可能是我帖子看太多了給對自己對號入座了，給自己制造出了一個敵人來。我反復告訴自己，這其實就是一種情緒，不要怕它，負面情緒每個人都有，不用去跟它對抗，其實你很正常。說是這樣說，但其實我根本做不到真正把這當做正常的，這種情緒經常會持續大半天或一整天，然后又會漸漸緩和（大部分時間是白天比較嚴重，傍晚或晚上比較緩和），平靜的時候你想通的道理，第二天一發作就又被推翻了，這樣反復讓我信心一點點被摧毀，越發覺得很不正常。我分析了自己現在害怕的點：一是還是害怕抑郁癥，反復出現這種情緒低落的狀態，懷疑自己是不是輕度抑郁。覺得如果是抑郁癥人生就毀了，我還這么年輕。二是就算不是抑郁癥或焦慮癥等病理上的原因，我也很害怕現在這種狀態發展下去會走不出來，因為你如果只是擔心一個具體的事物，那么你把這個具體的事物解決了你就走出來了，但我現在害怕、焦慮的是這種狀態本身，害怕自己的害怕，焦慮自己的焦慮，就像一個又一個的惡性循環，感覺走入了死胡同。我現在整個人心情一片混亂，陰霾重重，很害怕、很悲觀、很絕望，請求幫忙指點。

女,28歲,工作方面：工作6.7年 同事年齡普遍比我要大 感覺沒什么話可說 感覺和誰都不熟 除了辦公室一位大姐 但是和那位大姐的關系 我也保持在關系比較好的同事范圍內 感覺她對我也僅僅是有目的的 近一年開始喜歡聽有聲小說 在單位無人打擾的情況下可以整天不說話 有時候覺得這樣很愜意 但是害怕長期不與人交流會最終被排擠出單位 剛上班的時候父親是單位掌權領導 后來因為快要退休成為無權領導 今年父親面臨著退休 人走茶涼的局面使父親出現了焦慮癥 在用藥治療 而我也對于以后缺少父親庇護有些卻擔心 家庭方面：24歲成家 成家之前和父母基本不聊天 后來會和父親說說工作的事情 但是現在卻感覺有時候是不是抱怨的太多 造成父親對我的擔心以致焦慮 所以最近也不敢再說 和母親聊天通常說的久了就會因為觀點不同吵起來 經常想聊卻怕聊 其樂融融的家庭氛圍 好像從未有過 結婚以后 對丈夫的諸多不滿意和丈夫的一次出軌造成現在脾氣越來越大 會砸東西 也會把東西砸向他 在吃中藥調理 近一個月生氣卻還是有的 但是沒有歇斯底里過 孩子快三歲 常常會沒耐心 擔心暴躁的脾氣會影響他的成長 朋友方面：結婚之前愛泡網吧 認識很多人 有時候很糾結自己到底有沒有社交問題 和同事都不熟 和陌生人卻能很正常的溝通 不過那些朋友的定位也只是熟識而已 談不上深交 而深交的朋友都是高二的同學 十來個 每周都會見面 至此已經十來年了 而之前小學初中都在母親任教的學校 小時候受到過排擠 無一聯系 大學因為在本地上的 沒有住校 所以也都不熟 在同事眼里我是不愛說話 不愛交際的人 如果誰和別人說我會和他聊天 那別人都會很驚訝 在同學眼里 我是女漢子 會大笑 會和男生稱兄到弟 說我文靜不說話 打死他們都不會信 有寶寶之前會自殘 覺得沒有什么比死去更美好的事情了 有寶寶以后決心要活著 因為除了我 沒有人會愛他 包括寶爸 但是依舊每天對生活充滿了怨恨 對每個人充滿了煩躁 直到前段時間 知道了父親抑郁的事情 覺得自己不能倒下 留母親一個人太殘忍 所以去看中醫調理身體 所以想找心理醫生改變自己 現在對所有的一切依舊滿腹牢騷 但是 我知道不能這樣下去了 所以 要尋求幫助 我在生活了快三十年的城市依舊會迷路 見過幾面的人下次見到還是不認識 晚上入睡困難 如果入睡時有細小聲音都會使我煩躁 以至兩三個小時無法入睡 必須看手機小說轉移煩躁 從而使自己困乏才能睡去 我經常剖析自己 有的問題知道癥結在哪 但是卻毫無解決的辦法 感謝耐心看完我絮叨的醫生 請幫助我 謝謝

男，初三學生，爸媽很早就離婚了，最近幾年我媽一直沒怎么有空管我。我媽的身材一直保持的很好，我也看到過她和男人做過幾次。從幾年前我就開始一邊幻想是我和她做一邊手淫，已經很長一段時間了。我知道這樣很不好，可我就是忍不住。請問我這樣還能救嗎

女 抑郁。。。。。。。。。。。。。。。。。。。