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女 一個高一的孩子，我現在真的不知道要怎么辦，我真的很煩很煩，感覺高中所有的一切都是問題，包括和室友，同學的關系，學習等等。我是一個比較內向的孩子，但我自問我真的是一個很好的同學，朋友。我是住宿的，雖然很多時候看不過室友的種種，但后來大家都溝通過了，后來再有什么事，也沒什么事了。但其實真的是遇不到一個真心的朋友，說知心話的朋友，有很多共同話語的朋友。而且，我本來就比較內向，很班上同學相處一個學期了，認識的也沒幾個。從去年九月開學到現在，真的不知道哭過多少次，絕望過多少回。有的時候很初中的同學聊著聊著，就會哭。每次她們安慰我的時候。簡單的一句話我都能感覺到很溫暖。但這又能怎么樣了，不在一起了。在高中，不知道多少的節體育課，音樂課，都是自己一個人在走。我是覺得自己像在被人排斥，我真的很難受，很難受。 很多次，我都在迎合別人的話語。這種生活我過夠了，我真的好累好累。感覺很孤獨很孤獨。 而且下星期又要換座位，我要跟自己開學半年根本就素不相識的人做同桌，真的很煩很煩。從去年開學到現在，就一直很排斥學校，真的很討厭很討厭，現在是絕望了。 我現在很想寫作業，想學習，但一想到后天就要跟那個人做同桌，我真的心很煩很煩，我tm要我怎么辦。想著想著又哭了。我說不清楚為什么，，這其中有太多原因。 因為很多次真的哭的我身體都麻木，我真的崩潰啊。我不想再待下去了，我能怎么辦了

女 高中生，女。總是感覺自己很自卑。有一定的社交恐懼癥，不敢與陌生人交流。最近剛開學。跟同學們之間還不太熟悉。我很想跟他們搞好關系。所以想盡力展現出自己活潑的一面。但是總感覺很難受。而且如果想跟一些不熟悉的同學，尤其是男生說話之前要做好久心理準備。有可能要想一兩天。而且對別人的一個小動作或者一句話都會特別在意。比如有一次我跟一個女生一起回寢室，那個女生很活潑開朗。開學不久，就跟男生關系很好。回寢室的時候遇到了我們班的幾個男生，他們好像只看見了那個女生一樣，只跟她打了招呼。雖然我跟那幾個男生之間本身也沒有什么交流不太熟悉，但是我能感覺好像自己被無視了一樣。沒有存在感，很不舒服。有的時候男生主動跟我說的一句話，我也會高興很久。有的時候如果我跟男生說話，如果他們沒有什么反應的話，我就會很難受覺得他不喜歡我。有些時候看著班上一些很活潑的女生跟男生之間打打鬧鬧，嘻嘻笑笑的時候，我心里就會很羨慕，也有一種嫉妒和難受的感覺。因為我初中就是一個比較內斂的人。我覺得這樣子很不好，我希望我高中的時候能夠改過自新，變得更加活潑開朗一些，但是我做不到。做不到在他們面前表現出一種非常活潑的樣子，我總覺得很難為情。但是我又怕在他們的眼中我就是一個非常木木內向的人。我每天晚上睡覺前都會躺在床上，想想今天發生的事情。有的時候想到沒有表現出自己活潑的一面。沒有主動跟不熟悉的同學講話。沒有人注意到我。感覺自己很沒有存在感。有的時候想著想著就會哭很久。哭到睡著。第二天醒來的時候又覺得自己哭的好沒有理由，根本就沒有關系。總是晚上的時候情緒非常低落，但是白天醒來的時候情緒還好。我不知道該怎么辦，我希望我能夠變得心胸寬廣一些，不要老是在意別人對我的態度。我更希望能夠讓自己變得更活潑開朗一些。開學典禮的時候。我跟一個不太熟的男生坐在一起。我好幾次想跟他聊天。每次都鼓起了勇氣，但是話到嘴邊都說不出來。我總是會想他為什么不主動跟我說話呢？為什么是我主動跟他說話呢？到底愿不愿意跟我聊天？我不知道是為什么，也許是我過于自卑了吧，總是擔心他不會想跟我聊天。我也不知道是為什么，誰能告訴我是為什么？而且這種對于別人態度過于計較的心態嚴重的影響了我的學習和生活。無論我是在上體育課跑步的時候。還是在上課的時候或者說是做作業和考試的時候，我總是想著別人對我的我認為不好的態度。明明知道就算想了也沒有用，但是也還是會糾結。比如就會去想男生為什么只跟另外一個女生打招呼啊？不跟我打招呼，他們是不是覺得我不好看或者怎么樣？我真的很想能讓自己變得跟那些活潑開朗的女生一樣，永遠都那么大氣，不會在意這個小細節。不會這樣斤斤計較。

女 剛上開學有一個玩得很好的女生 后來因為他做的一些事情感覺這個人人品一般挺賤的 直接顛覆我對她第一印象之后我就感覺和她玩不到一塊去很強顏歡笑后來有一天就和他絕交了 我這個人比較慢熱和一個人玩的比較鐵一般就不會再有比較鐵的朋友但我不后悔和他絕交 本以為就這樣不玩就不玩了 可她不這樣想 后來每天上學我只要一和某個同學有的比較近他就來插一腳挑撥然后把別人搶走 因為他性格比我外向比較自來熟可能有性格差距原因所以我總是一個人沒次看到身邊的朋友感情都淡了很失望 開始我覺得一個高中生這樣做很幼稚但后來發現性格內向的我只真的交不上什么朋友了現在他還是總愛拉攏一些人孤立我然后她就很得意....被朋友孤立的感覺真的很難受啊根本不想去學校感覺很抵觸 或許我一開始就不應該和同班關系鬧太僵可我現在能怎么辦？？

女 我是一名大一的女學生，我最近和我們宿舍長鬧掰了，她和我都是脾氣很暴躁的人，第一個學期的時候我們相處的很好，宿舍四個人那是我們兩算是最不錯的，她和另一個女的是高中同學，處的也還好，但她愛管閑事，語氣總是很沖，動不動就沖他們兩個，去年我還會說，能不能冷靜點，不要那么沖，但不知道為什么，今年被沖的的對象就變成我了，而且我真的不知道為什么，這個學期一開學，我就明顯的感到我在被她孤立，動不動就被沖，有一次，我聽錯了她的意思，她就很沖的兇我，我給她解釋我為什么，聽錯，她也不理，我也很氣就告訴她，你自己問我為什么做錯了，我在告訴你原因，讓你冷靜點你又不聽，她回了我句不喜歡被人質疑，說句實話聽到這我很生氣，你是誰啊，不喜歡被質疑，還有次他自己問我事情，我剛說了一半，他就很不耐煩的轉過去，表情也不好，我就直說你這樣很沒禮貌，總之這個學期一開學，我就滿肚子怨氣，但更氣的是我不知道為什么我就惹著他了，去年不是好好的嗎？一開始我還會想著不想宿舍鬧太僵，但事情多了，也就忍不住了，從小到大從沒人這樣對我，為了宿舍關系我可以說你的脾氣這樣，但我也是人，沒道理次次忍讓，終于有一天我發了個說說吐槽了一下，為的其實也是讓他看的，因為我其實不知道怎么和他說，也因此我們大吵了一架，關系很僵，我們宿舍和她一個地方來的那個同學脾氣很好，現在也就她還理理我，但我在宿舍終究像個隱形人，有時和她聊點事，說說玩笑，宿舍長就會過來打斷，我心里真的很不高興，但我不太會說話，在宿舍也很尷尬，他們有活動我也不知道，等他們要出門了，沒叫我，我也不好意思去，只能一個人在宿舍，別的宿舍雖然有幾個關系好的，但不一個宿舍的又覺得不好，不知道該怎么辦了。

女 我現在13歲初二了，從小就開始自卑，自從小學二年級搬家之后，我變得內向，成天窩在家里，六年級的時候知道抑郁癥，初一的時候查過幾次，都兩百多分，測的時候心里特別恐慌，現在又測了一次scl90，336分，我家管的挺嚴，不讓我出門，我本來想過自己去醫院但是沒機會。

心理總是暗示自己，會做不好這一件事，比如說玩游戲，自己明明是打得過別人的，但是心理總是暗示自己打不過別人。

女 我昨天做了兩次自測發現我是人格分裂雙重人格我自己都不相信我覺得太玄了我發現自己這兩年唯一的不正常就是脾氣大控制不住的怪打人的時候或者做什么的時候我是有記憶的但是我不知道我在怎么想很多事情我平時根本不可能做出來但是當時不知道腦子怎么想的就做出來了而且我朋友平時總說我做了一件事或者說了一句話不是我忘了而是我記憶中很清楚記得我沒有她們都說我做了而且不止一次我這是怎么了有時候突然一下一句話把我點炸了我就不知道我在干嘛