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女 我從小生活在姥爺家，我的姥爺非常寵愛我，雖然他是個嚴肅刻板的人，但不得不承認有他的庇護其實我童年真的還好還好，我是我媽媽家那邊第一個孩子，我的舅舅阿姨們都很愛我，雖然小時候的記憶由于沒什么朋友大多枯燥乏味，但是回想起來這真的是我彌足珍貴的幸福時光了。 我常年生活在姥姥家，但是記憶里也有一段時期是回家住的，我爸爸媽媽總是吵架，我記得最清楚的大概就是各種支離破碎的爭吵聲吧。而且我爺爺家那邊都是女孩兒我又是最小的所以不受什么重視，也是最近長大了以后覺得老年人不容易才開始放假過節的探望，我奶奶經常說我媽媽的壞話，小時候好像沒少因為這個跟她吵架。。。。。其實都是我自以為是的認為在幫媽媽撐腰，其實一個六七歲的小女孩兒又有多大魄力呢？？或者現在細細想來，我當時是有自己灰暗的心態的，我每次跟我奶奶吵完，都會回來添油加醋的跟我媽媽學一遍，跟我姥姥說一遍，看他們義憤填膺的樣子，我居然會有種同仇敵愾的竊喜后來我初中剛剛上，我姥爺就走了。很奇怪的情感，想來我很小很小就會演戲，我姥爺躺在家里的床上，他當時已經被判了死刑只把醫院的氧氣瓶拿回來維持生命，我把手放進他虛握的手里，坐在他旁邊，家里人要我去睡覺，我說“我姥爺拉著我不讓我走呢”，我哭的很傷心，其實有多少成分是給我舅舅阿姨們看的呢？？？我只是想讓他們覺得我很可憐吧。我姥爺不行的那晚我故意說我怕鬼睡不著覺，我從前是很怕沒錯啦，就連自己去一個稍稍安靜點的地方都會有毛骨悚然的詭異感覺，但其實我姥爺走的當晚我就突然不怕了，我居然覺得整個屋子很溫馨鵝黃色的光很溫暖。 我姥爺的靈柩2天后抬出家里，抬出門的那一刻我是什么心情呢？？沒有悲傷，居然覺得渾身輕松，我tmd跟我舅媽說的第一句話居然是餓了，還造了一大碗米飯，我一直很奇怪我這種情感是什么，為什么會這樣，就在前幾天我突然想到了答案，也許我，真的就是一直試圖擺脫這些，愛人是地獄，被愛也是地獄，尤其是最近幾年越發的明顯，我不愿接受親戚的好意，拒絕去他們家，但其實我心里真的非常非常的愛他們，我經常想著以后工作賺錢了要如何如何報答他們，我有一個妹妹，我姨家的女兒，她就可以很自然甚至任性的跟我的舅舅們相處，對此，我很嫉妒 我姥爺沒了以后我開始正式跟我媽媽一起生活，還有我的姥姥，我爸爸在初二那年出軌，其實我從小學三年級他就開始出軌，跟我媽的戰爭一直沒停過，他除了出軌還酗酒，也是總打啊打的，我記得給他寫過一封信告訴他說“我晚上回來不見你，早上走的時候你還沒回來”第二天中午他回來吃飯了，后來又不見了。我記得我媽媽總說要離婚要離婚啊，一直也沒離，拖到了現在，我記得很清楚很清楚，有一次我媽媽跪在地上求他放了她，而他趾高氣昂的站著，我一輩子忘不了這個畫面。我總是在后悔當年為什么沒能掀了桌子，只是把我媽媽拉起來然后說了幾句不輕不重的話，這一幕總是出現在我的夢魘里，跗骨之蛆，揮之不去。我很多次見過他在幸災樂禍，很多次我媽媽怎樣的時候他在旁邊說“活該，報應”我無數次的想過為什么只是彼此憎恨的人還要生活在一起，無數次的想過如果我再強一點再好一點該怎樣大學的時候我媽逼我報了現在的專業為了好找工作，寧死不屈然而斗爭失敗，老老實實不喜歡的城市不喜歡的大學，自卑又自負，大學里沒少折騰。大二的時候跑出去聯讀，去了一個985 結果顯而易見的不適應，自卑，自閉，那段時間課也不去上，在寢室里一天天的憋著，大二下班學期意識到這樣下去自己丸藥，滾回了自己學校。也因此錯過了很多東西，學生會啊，社團啊。班級活動啊。通通沒有參加過，結果把本來好好的大學生活折騰的亂七八糟。醒悟過來的時候已經是大三下半年的老學姐了，大二那年，父母開始打架，沒錯，我爸又出軌了。這次一直持續到現在。我跟我爸冷戰，我自己屏蔽情感，告訴自己是個薄情之人，薄情之人，愛憎都不波瀾，最后只剩下無感。過年的時候在爺爺家，那個女人給我爸打電話問我爸啥時候回去，居然還嘮起來了，我直接炸了，可笑的是我爺爺居然指責我聽門縫，一屋子的親戚指責我白眼狼，不尊敬我爸，我跟我小弟一下成了眾矢之的 你知道內種跟全世界為敵的感覺嗎？我跟我爸冷戰的時候是不是個人都來跟我說你不該這樣怎樣怎樣的，其實他們有幾個是為我們著想呢？只不過批判別人讓他們很有成就感罷了 我媽媽總是對一些東西抱走幻想，這讓我覺得十分的可笑。舉個栗子，因為那女的是搞藥的嘛，我媽媽說她不愿意搭理她，我舅舅的戰友是我們地區的藥監局局長，她說她只要跟我舅舅說我舅舅就會找人查她，我當時告訴她“你就那么確定嗎？你不覺得舅舅是不會管的哪怕你跟他說了他也會勸你說不值得嗎？人家為什么要為了你動用自己的關系呢？ ”我媽媽聽完看著我的眼睛說“你為什么總是把真相撕開來看呢？”我說“不撕開來你就看不明白啊”我以為這個事情過去了，后來晚上的時候我去找她她就很不耐煩，指著我的鼻子說“你能給周圍的人帶來什么正能量！”當時我就崩潰了，一邊往家里油一邊嚎啕大哭，因長久以來我都是把媽媽當做精神依靠，我拼了命的努力，放棄夢想，不遠走

男,26歲,我與我女朋友相處一年多了，開始的時候我追的她。她不同意 她說她不想談戀愛。后來她也許被我感動了。我們在一起了。到現在相處了一年了。如今分手了。我很難接受。我們在一起的時候。我覺得我們很開心。而她現在說很煩。我們是有過吵架，每次一點小事 她說那么做我說這樣做 每次我都不想吵。可是語言一激。互相就吵起來。事后我也很懊惱。我自己也想。吵贏了能怎樣。我跟她相處之前真的很少發脾氣。我也是真的愛她。大事小事我都順著她。不讓她洗衣服。不讓她做飯。不讓她做家務，我能做的事情我不會去叫她。因為我真的很喜歡很愛她。年底她回家過年。我沒有回 自己在出租屋里。大年初二初三時候用微信說跟我分手。其實之前我也想過。以后也許會分手，我一定要放她走。因為我什么都沒有。滿足不了她物質需求。但她真的說分手那一刻。我的眼淚也是噼里啪啦的掉，她說她也不想。說父母不同意。我開始以為也許是這個問題，我就跟她媽媽道歉，結果她媽媽說沒有生氣。也不知道我們談戀愛。也不反對。我問她 她又說覺得跟我在一起累。回家的那段時間她總說下體疼。后來在她那查的是生殖器皰疹。我根本不知道。她說因為我得的這個病。我說也許是衛生不干凈也可能。我想這可能就是我們分手的導火線，從她得了這個病。不愿意多跟我說一句話。每次跟我說話就是皰疹越長越大 煩。我真的很心疼她 知道這個病了我心情也非常不好。我也知道我帶給她痛苦。我也應該對她負責。她總說不用。堅決跟我分手。因為她在老家。不想讓家人知道。所以沒敢去醫院治療。年后回來了。非讓我搬走。我們都是剛剛畢業的學生。我手里真的沒有錢。她回來那天我把自己的行李收拾好。就一個包，剩下的東西都留給她了。雖然也沒什么好東西。但對于身無分文的我。能給的只有這些，給她交了一個月房租。留了一千看病。。我當時以為這個病不需要很多錢。走的時候我們都哭了。她一口一個對不起。我滿心不情愿。我身上只有一百多塊錢 我能去哪 就在大街流浪。她也打電話關系我。我知道那個時候她還是愛我的。我實在沒有辦法只能給親戚打電話。我叔叔給我買的機票。我去他家呆著。我們學的服裝設計。我叔家在海口。我去了那邊就找工作 不過海口那里跟我專業不對口很不好找。走之前我用網絡給她在一個醫院掛號了。過了幾天她說她的病要手術。我說我想辦法給你借錢。這個病到現在花費了一萬多。讓我們負債累累。我們都不敢跟父母說。我一直以為我們緩一段時間會和好。因為我覺得我們分手這個病是最主要的原因。我掛念她。我又飛回來了，我說我現在沒有地方住。我睡客廳你睡里屋。可是我每天都想跟她談論我們感情問題。而她非常肯定的說 我們永遠都不可能了，我們每次都因為這個問題吵嘴。而且我現在問她好幾句話她也不愿意搭理我。今天她看了下她下面說病沒有治好。我說讓我看看 她鎖門死活不讓我看。我好說歹說 她開門了。哭的滿臉淚水。我看下面還是很嚴重。加上之前花了一萬多還沒有治療好。也許這就是爆發點。我又上網找醫生。問了另一家醫院。醫生說那家醫院治療方法貴而且效果不好。我們準備明天去另一家醫院看。可是我們都沒有錢了。我說錢你不用擔心。我一定會想辦法借。她說不用我管。明天要自己去醫院。說分手了就不要我管。還說要把事情告訴她媽。造成今天的地步 我想是我們兩個人都不想看到的結果。我們是吵架。但我是真的愛她。我說我們兩個的感情問題不能先放一放先看病嗎？ 然后我們又開始爭論分手原因。我們分手兩個月了已經。可我真的放不下她。她總說跟我沒有可能。說我們在一起就吵。還說剛開始在一起是因為我可以帶她走出她消極的情緒。遇見她之前我從不消極。可是遇見她之后我變得好消極。我們今天吵了好久好久。說實話 我心里非常痛苦與心痛 我知道她病魔纏身 每天還打針 她心情肯定也不好。但她還是要區分我們的關系。她說我如果愛她就離開她。我說我離開了你 我還會遇見你嗎？我們分手兩個月了 為什么我還是這樣呢？如果不愛你 我干嘛要這樣？她說她不想談了。說一輩子也不想跟我在一起了。我想問問心里醫生。我知道她現在的病再加上現在心情 我加上我的心情。我們這樣談感情肯定不會有結果的，問問心里專家 我到底應該怎么辦？她每次堅定她自己的做法讓我離開的時候 我真是萬念俱灰 說實話 感覺活著都沒有意思 而且她現在非常不信任我。自己在里屋的時候就要鎖門 不讓我進去。我應該怎么來挽回我們之間？或者說我們還有挽回的余地嗎？我真的很愛她 我放不下她！我即不想她難過 我又不想離開她。我怎么辦才是最好的做法？

男,男,26歲,我與我女朋友相處一年多了，開始的時候我追的她。她不同意 她說她不想談戀愛。后來她也許被我感動了。我們在一起了。到現在相處了一年了。如今分手了。我很難接受。我們在一起的時候。我覺得我們很開心。而她現在說很煩。我們是有過吵架，每次一點小事 她說那么做我說這樣做 每次我都不想吵。可是語言一激。互相就吵起來。事后我也很懊惱。我自己也想。吵贏了能怎樣。我跟她相處之前真的很少發脾氣。我也是真的愛她。大事小事我都順著她。不讓她洗衣服。不讓她做飯。不讓她做家務，我能做的事情我不會去叫她。因為我真的很喜歡很愛她。年底她回家過年。我沒有回 自己在出租屋里。大年初二初三時候用微信說跟我分手。其實之前我也想過。以后也許會分手，我一定要放她走。因為我什么都沒有。滿足不了她物質需求。但她真的說分手那一刻。我的眼淚也是噼里啪啦的掉，她說她也不想。說父母不同意。我開始以為也許是這個問題，我就跟她媽媽道歉，結果她媽媽說沒有生氣。也不知道我們談戀愛。也不反對。我問她 她又說覺得跟我在一起累。回家的那段時間她總說下體疼。后來在她那查的是生殖器皰疹。我根本不知道。她說因為我得的這個病。我說也許是衛生不干凈也可能。我想這可能就是我們分手的導火線，從她得了這個病。不愿意多跟我說一句話。每次跟我說話就是皰疹越長越大 煩。我真的很心疼她 知道這個病了我心情也非常不好。我也知道我帶給她痛苦。我也應該對她負責。她總說不用。堅決跟我分手。因為她在老家。不想讓家人知道。所以沒敢去醫院治療。年后回來了。非讓我搬走。我們都是剛剛畢業的學生。我手里真的沒有錢。她回來那天我把自己的行李收拾好。就一個包，剩下的東西都留給她了。雖然也沒什么好東西。但對于身無分文的我。能給的只有這些，給她交了一個月房租。留了一千看病。。我當時以為這個病不需要很多錢。走的時候我們都哭了。她一口一個對不起。我滿心不情愿。我身上只有一百多塊錢 我能去哪 就在大街流浪。她也打電話關系我。我知道那個時候她還是愛我的。我實在沒有辦法只能給親戚打電話。我叔叔給我買的機票。我去他家呆著。我們學的服裝設計。我叔家在海口。我去了那邊就找工作 不過海口那里跟我專業不對口很不好找。走之前我用網絡給她在一個醫院掛號了。過了幾天她說她的病要手術。我說我想辦法給你借錢。這個病到現在花費了一萬多。讓我們負債累累。我們都不敢跟父母說。我一直以為我們緩一段時間會和好。因為我覺得我們分手這個病是最主要的原因。我掛念她。我又飛回來了，我說我現在沒有地方住。我睡客廳你睡里屋。可是我每天都想跟她談論我們感情問題。而她非常肯定的說 我們永遠都不可能了，我們每次都因為這個問題吵嘴。而且我現在問她好幾句話她也不愿意搭理我。今天她看了下她下面說病沒有治好。我說讓我看看 她鎖門死活不讓我看。我好說歹說 她開門了。哭的滿臉淚水。我看下面還是很嚴重。加上之前花了一萬多還沒有治療好。也許這就是爆發點。我又上網找醫生。問了另一家醫院。醫生說那家醫院治療方法貴而且效果不好。我們準備明天去另一家醫院看。可是我們都沒有錢了。我說錢你不用擔心。我一定會想辦法借。她說不用我管。明天要自己去醫院。說分手了就不要我管。還說要把事情告訴她媽。造成今天的地步 我想是我們兩個人都不想看到的結果。我們是吵架。但我是真的愛她。我說我們兩個的感情問題不能先放一放先看病嗎？ 然后我們又開始爭論分手原因。我們分手兩個月了已經。可我真的放不下她。她總說跟我沒有可能。說我們在一起就吵。還說剛開始在一起是因為我可以帶她走出她消極的情緒。遇見她之前我從不消極。可是遇見她之后我變得好消極。我們今天吵了好久好久。說實話 我心里非常痛苦與心痛 我知道她病魔纏身 每天還打針 她心情肯定也不好。但她還是要區分我們的關系。她說我如果愛她就離開她。我說我離開了你 我還會遇見你嗎？我們分手兩個月了 為什么我還是這樣呢？如果不愛你 我干嘛要這樣？她說她不想談了。說一輩子也不想跟我在一起了。我想問問心里醫生。我知道她現在的病再加上現在心情 我加上我的心情。我們這樣談感情肯定不會有結果的，問問心里專家 我到底應該怎么辦？她每次堅定她自己的做法讓我離開的時候 我真是萬念俱灰 說實話 感覺活著都沒有意思 而且她現在非常不信任我。自己在里屋的時候就要鎖門 不讓我進去。我應該怎么來挽回我們之間？或者說我們還有挽回的余地嗎？我真的很愛她 我放不下她！我即不想她難過 我又不想離開她。我怎么辦才是最好的做法？

男 棒朋友描述：自從被女朋友甩后，每晚都睡不著失眠，總是做夢夢到在女朋友家附近殺人，每次殺的都不一樣，有時候殺個雞殺個狗，每晚忍不住回憶與前女友的事，越想越煩卻又忍不住去想，有時候殺人會有同伙，是我的好朋友，平常就自己殺，我的殺人手段極其殘忍，殺人后我也不會逃走因為我知道那是我的夢我是理所當然的所以我不會被抓，這是怎么了？

男 憋了兩三天，感覺又要手淫了，應該怎么控制自己啊？

男 看別人不順眼是自己的修為，，，，，，

女 我也不知道怎么說，就是手機看到什么都怕，緊張，不安，懷疑自己有這個病那個病的死啊之類的，失眠幾乎每天都做奇怪的夢，是不是焦慮癥