女 不想去讀書 ，怕被以前的同學說。。。已經被生病留級了

女,我在國外留學，今年是第二年了。但不像別人很早就出來，我是在國內高考失利，去了很爛的大學，然后倒大三覺得這樣不行，于是轉學出來。 可是出來以后就變得不常與人交流，以前的交流圈子比較固定，朋友介紹朋友，大家總有共同愛好，但我出來以后，身邊的中國同學都比我小，愛好也不同沒辦法聊。和外國同學的話，我能聽懂他們說什么，但是我總怕自己說錯，所以就也不敢和他們聊天成為朋友。第一年必須住在宿舍，我還是單人間，就每天關在宿舍里不愿意出門，不太常與人交流，嚴重到如果樓道里有別的人，我都不會出去上廁所。現在是第二年了，對于環境熟悉多了，可是最近就覺得人生非常的無助，感覺自己浪費了好多錢，好多時間，還什么都做不好。選修課選的第三語言，我真的很有興趣，而且數學我也很喜歡，但是近兩周就根本不能集中心思學習，看不下去書。放一周的假期，我竟然就沒出門兒在家躺了一周，真正的躺，一點兒書沒看，由此我就對自己產生極大的罪惡感。我后來有嘗試融入，我壓抑著自己的害怕去上街舞課和去參加舞會，但我從來沒覺得自己這么糟糕過，我發現自己跳的特別爛，而且跟同班的外國人在舞會坐一桌根本沒法聊天，他們之間都互相認識，我誰都不認識，而且我這門語言課學的也不好，就特別沒自信，都不敢說話，一片空白。結果這個課的老師還特意幫我找了個中國的學長，讓他幫我，我壓力特別大，因為就這樣我還是學不好。這次教授又跟我說讓我去參加舞會，會幫我加分，她是想讓我多參與，但是我真的沒辦法跟別人聊天，她就問我是不是有什么顧慮，還說可以跟她一起坐，甚至問我能不能找到地方她可以接我，我就不好意思又答應了。更嚴重的，最近都是凌晨3點多睡覺，因為我不想第二天到來，根本不想出門，我覺得自己特沒用，甚至做了幾個抑郁癥測試，都是中度。以前我一難受就哭，哭完了后一天就沒事兒了，但是最近我就算哭，我也知道只不能改變什么，我還是會難受，會胸悶，失眠……大概就這樣ˊ_"gt;ˋ 現在我這里凌晨3點，估計要強迫自己睡覺才行了，再過8小時還有個考試ˊ_"gt;ˋ…… 先謝謝將會過來回答的人。 (匿名)

女,之前因為在學校的一些不愉快，我做了一個懦弱又自私的決定，我選擇了逃學……在家人的勸解之下，我漸漸尋回理智，覺得自己沒有必要為了不相干而毀了自己，而如今開學，我心里面又產生了一種莫名的恐懼，現在開學已經一天，老師，家人都來催我，我覺得他們對我挺失望的，而且我的做法也不對，害得他們為我操心，不過我真的不是不想讀書，我的恐懼感使我難以邁出第一步，我該怎么辦？ (匿名)

女,18歲,老師不回信息 難受中夾雜著害怕和焦慮 我仔細想了一下 前景提要是我之前結課作業做得不太好，完成度不高（因為那段時間撞車的安排很多，結果很倉促，再加上我也是第一次學這個軟件，導致還有很多操作不熟悉，容易卡死） 然后今天下午我用微信問了一個專業上的問題 等了大概一個小時老師才回 然后我又連著問了兩個問題 第三個問題等了一個小時，老師也沒回 我就挺著急的，但是一想好像也不是很重要 因為前面操作已經解決了，解釋性的概念就算了唄 于是我說“沒事，能用就行，謝謝老師了”，還發了給花花的表情包 然后兩個小時了老師也沒回復 就感覺瘆得慌，不知道是我第三個問題問得不合適，還是怎么回事 老師是不是生氣了，覺得這個學生不太拎清 但是我不確定問題到底出在哪，萬一老師只是忙去了，一看我說“沒事”，他也干脆不回了 我不確定 所以很害怕 我尤其怕他給我掛科 我聽說過，大學里有些老師因為不喜歡一個學生就給他掛科 雖然我覺得可能性不大，但還是很害怕 而且我不知道專業課掛科會怎么樣 就很焦慮 特別焦慮 主觀上覺得很痛苦 哎，我有預感老師應該不會回了 不知道我以后還能不能問他問題了 (匿名)

女 我一點都不自律，要開學了才慌慌張張的補課程。在班里我屬于中上游，給老師的印象也蠻不錯。網課一點沒聽，作業也沒寫。我想跟父母和老師坦白，可是我不敢。因為這件事糾結了很久，然后我也想過自殺之類的。。。我不是不敢去承認錯誤，不想讓他們失望啊，我可以沒臉沒皮，我可以厚著臉皮說沒關系，我下次一定努力，然后下次賦予行動。但是我媽媽不行，她真的很好，我不敢告訴她真相。我不怕所有人的眼光，因為我已經下定決心要好好改變了。但是我害怕她，我也不知道我在害怕什么。 (匿名)

男 我是一名研究生，上了這么多年學，除了小學很怕老師之外，從來沒有害怕過上學和老師，但是現在特別懼怕老師，甚至產生想退學的想法，總覺得自己做什么都不對，老師天天批評人，感覺剩下的2年根本讀不下去了。求疏導

女 我從不是一個優秀的人，這次期末考試退步很大，班主任善意的把我在學校的一切活動退出，家長私自猜疑。上學期因為渴望證明自己在活動中做了調整而得罪了身邊同學，現在被迫退出活動我覺得下學期自己會在學校同學老師中沒法呆下去。我怕開學。 (匿名)

女,一直以來都習慣了把心事堆積在心里，有些自閉不敢說話，在國外讀書的原因，總是報喜不報憂，總會有些郁郁寡歡，心累到崩潰撐不住的時候會有輕生的想法，但還好沒有做出傻事，死撐到了最后。這個月幫助男朋友報考國外留學，因為一個文件的疏忽導致沒能報考成，（首先報考這件事情上他只是去按我跟他說的需要什么文件材料準備了，報名了相應的托福之類的課程去上課，剩下的從了解情況，無數次通電話發郵件交涉，一直到最后填表格遞交材料都是我在弄，而一開始我只是說我人在國外可以去了解留學學校的情況，他就直接把攤子丟給我了，什么都不管不理了）這幾天一直被男朋友罵，內心也非常自責，每天想到這個事情就開始哭，已經哭到眼睛視網膜受損嚴重影響到了視力，勞累到胃炎犯病嚴重病變為胃潰瘍，整個人的狀態很崩潰，也根本沒能有休息時間去好好看病養身體，最主要的是不知道負面的情緒該到底怎么辦才好。不知道自己是不是有些抑郁了。 (匿名)

男 愛一個人，有多難，想一個人，有多苦。

女,經常失眠多夢，睡不著覺晚上，感到害怕疑神疑鬼的，起來后渾身酸痛是不是心理有障礙，總愛胡思亂想脾氣大