女 我感覺我患有抑郁癥，或者不止，我從小到大都很在乎別人怎么看我，所以我無論做什么都很膽小怕別人看在眼里，我甚至不想出去買東西不想跟別人有多一句話的溝通，我害怕去面對陌生的事陌生的人，我不知道該跟別人說些什么，總之就是不會表達也從腦子里翻不出有要說的話。我經常是感覺腦子不清醒的，不能冷靜下來。面對突然的事情我往往是立馬搜尋腦子里的記憶經驗來面對。我結了婚我覺得受到了約束，我也感覺不到家的存在，我脾氣也很不好，性子剛烈特急那種，也是愛恨特別分明，不喜歡的就是不喜歡，恨的也一直恨，所以我和他感情也不好，我們做生意還天天吵架打架，總覺得賺不到錢還每天忙的暈頭轉向，甚至經常出錯，這是無法原諒的事。我太較真了，可以說一個家也是因為我而不成家，我想改變可是不知道從哪里開始，我想找心理醫生我又不敢去，害怕別人看我害怕醫院如果沒有這個科室可以這樣為我保密一對一治療。我現在自己一個人在外面租了房子每天睡覺，頹廢，不知道該怎么走以后的路了。誰能告訴我我到底怎么了，該怎么改變。怎么解決這么多問題？我會非常感謝的

男 昨天晚上我聽了朋友的在晚上測試了抑郁癥的一先題目結果是我得了雙相情感抑郁癥，我想知道自己是不是真的患有這個癥狀。我表達能力特別差，想法非常多，有時候記憶非常差，有時候很急躁，跟家里人聊天，只要有一句我不開心的我就會大吼，突然想的一些不開心的事情感到心酸或者流淚（每個星期基本都會有三四次）我這幾天的食欲特別小，十天前左右我在醫院稱體重120斤左右現在107斤，我一米七五喔一直以為自己有點肥，但很多說我非常瘦，我有點幻聽，一個人在沒有人的街道走的時候，我會總感覺后面有人時不時回頭看。我現在讀書，我在認真實操的時候，非常不喜歡別人在我旁邊說話打擾我，但是不知道為什么有時候不管是游戲還是其他的興趣我都非常厭惡，有時候非常喜歡，我玩手機的時間平均每天七小時，晚上總睡不著覺，當我睜著眼睛的時候非常困，閉上眼睛睡覺又不困了，有時候會想到一些不開心得事情流淚，要戴耳機聽歌才睡得著，有時候我睡四五個小時起來還特別精神，這幾天在家睡十幾個小時，有時候我反應有些遲鈍，有時候會感到身體非常累，頭有時候會有暈眩，睡覺的時候會時不時驚醒，我喜歡安靜有特別害怕過于安靜很久之前做的夢，現在可能會重新做一遍（惡夢）在某件事上沒有我可能會被人做得更好，某個人的生活里面沒有我出現，他可能會過的更好，覺得自己特別沒用，活著就是個麻煩，一直對不起一些人喝一些事情。希望有人跟我說一下我是不是真的患有雙相情感抑郁癥，謝謝 (匿名)

女 您好。我想知道我是不是有抑郁癥。心情總是很差。 什么事情都不想做，一天很容易就過去了什么事情都沒有做。總是很健忘 明在做一件事情突然就想起另外一件事情 然后前面的事情就停止了。辭職兩年了一直呆在家。之前還接單畫圖，最近一年什么事情也沒做，全是用老公的錢。特別少不敢出門，一出門就覺得周圍的人好奇怪。走路很容易撞的別人。而且出門前總覺得這里不對那里不對。跟陌生人說話也會口吃。我以前很外向，上學的時候，還得過演講比賽。不知道到現在為什么會變成這樣。還有我以前有嚴重飲食障礙。現在雖然也不胖，飲食也漸漸調整過來，是依然覺得自己很丑，偶爾會情緒性暴食。能告訴我怎么調整過來嗎 (匿名)

男,18歲,高二，有過抑郁史，感覺現在好多了，但又感覺很奇怪，抑郁的時候對什么事都不感興趣，有時候還會情緒崩潰，很想要關注感和安全感卻總是把自己反鎖在房間里，現在好多了，不會有情緒失控和emo，朋友都說我太過理智了，什么事都激不起我的興趣，也不想談戀愛，希望離異性遠遠的（這個可能是小時候父母離婚打架給我帶來的影響）以前總是希望有人能夠陪著我，現在我更希望自己一個人呆著，吵架的時候會考慮對方的想法，我總是在想，自己這個時候感覺對方很

女,26歲,你好，我現在整個人像得了抑郁癥一樣、什么事都高興不起來、原因是我男朋友現在對我的態度跟四個月前完全不一樣、他以前每天都會陪我吃飯、一天打好多電話給我我出去玩怕我吃不好住不好、現在也不陪我吃飯、聯系也很少、我不知道是不是自己做錯了什么、問他他也不說、就說沒什么事、我愛他、害怕失去、所以每天東想西想的、很痛苦

女 得過抑郁癥，現在康復了，14，現在不喜歡家里有客人在一起吃飯，喜歡一個人，對結婚這個詞有時候會感到惡心，父母婚姻關系不是很好

雙相情感障礙，怎么樣才能好啊,三年了，吃藥全院都試過了，還是沒好，躁狂的時候雖然不抑郁，但太刺激了，我想要像正常人一樣過平靜的生活，抑郁的時候我腦子會不受控制，我怕自殺，我怕讓我家人傷心，但我控制不了自己，我媽媽因為我生病，也得了輕做的抑郁癥，我奶奶也經常失眠，我不知道該怎么辦了，生病之前，世界對我不好，生病之后，我對我不好，時間把我變成了另外-個人，-個完全不一樣的自己，以前的我很美好，每次傷心時，以前的我就會來和我喊冤，說我把它毀了，我很內疚，可我不是故意的，我也不知道我為什么會變成在這樣，我經常安慰自己，說這是命運的安排，出生就意味著我會經受這一切,可是我明明沒有做壞事，為什么上天要對我這么殘忍，那欺負我的人現在都過得很快樂，善有善報惡有惡報真的是句假話

男 我今年20歲，我在家庭中屬于比較聽話 ，我爸爸他是個強勢而又有喜歡強迫子女的人。一有次因為犯了錯誤 ，被我爸教訓的無地自容，讓我的內心收到了極大的創傷，我的媽媽因為以前的事有輕微抑郁癥，一次和爸爸吵架，媽媽抑郁發作，那時我很害怕。這些事讓在上大一的我，覺得每天沒有快樂，沒有信心，不想交朋友，不愛說話，抑郁寡歡。 因為我生長在一個嚴肅苛刻的家庭，我覺得我原本的個性不是現在的樣子，我一直在尋找快樂，但我脆弱受不了家人和戀人的打擊。 我想改變現在的樣子，其實我喜歡交朋友，我想走出頹廢的心境，我現在干什么都模棱兩可，我該怎么辦？ 期待感謝您的指點！

女 誰跟我一樣一首歌聽100遍一天之內。 (匿名)

女 測試結果怎么看我是抑郁了嗎！很嚴重嗎 (匿名)