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女 女 我也不知道怎么說 總之我的生活一團糟 我有社交恐懼癥 我覺得自己有很嚴重的心理問題 我害怕受傷害，所以我選擇逃避 ，就像上班，我的工作很累，累到我快承受不了，但我又想著為了家庭為了我的孩子，我要堅持，但真的堅持不了，希望有愛人的關(guān)心和體貼，但受到得只有嘲諷和冷漠，我只是一個女人，我為什么要這么累？我想結(jié)束，可我沒有勇氣，就連辭去工作的勇氣都沒有，我每天都處在一種糾結(jié)和猶豫的痛苦中，上班之前會恐懼，每天在恐懼中睡著，在恐懼中醒來，我也不知道我在恐懼什么，只有夜深人靜的時候，我自己獨處的時候我才覺得自己是安全的。我老覺得身邊的人和同事，都有心機，都對我不懷好意，他們都不善良，我好累，好累，有時候很想一睡不起，就這樣結(jié)束一切，可還有很多不舍……

女 我現(xiàn)在18，我男朋友比我大五歲，我和我男朋友在一起一個多月的樣子，剛開始他只是會牽我的手，這個我倒不介意，后來就是親吻，說實話我內(nèi)心很排斥這種，后來他總是找各種理由想讓我晚上不回去，我和他有過一次，那次之后我更厭惡了，我很不喜歡他碰我，現(xiàn)在當他一提到這方面，我都很害怕，想逃避，他說我是有肢體接觸恐懼癥，我不知道自己是不是有這樣的問題，還是說我不夠喜歡他才排斥，再想想是不是因為在一起時間還太短，不熟悉，才不想讓他碰，還是說這是我的年齡問題？？？

女 說實話，我也不是很確定自己到底哪里出了問題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問題。因為這些問題導致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個說話的人也沒有，即便現(xiàn)在每天能夠說的話也很少。 我覺得自己心里面缺少一桿秤，沒有辦法衡量好壞與對錯。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很嚴重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時候，我都不會看那個人，因為看著人，我什么都想不起來，我的記性很差，反應很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個很無趣的人，一個沒有擔當?shù)娜耍钡阶蛱焱砩希覀円粋€領(lǐng)導終于很直白地瞧不起我，我因為手頭上的事情要加會班，他直接問我，你在這邊他們（服務對象）來了怎么辦，你又什么都不會（因為我語言不通，所以很多面對服務對象的事情我都不會去做，這就導致了很多事情我都不會）。也許你要說，那你就去學得有擔當了，那你就學著去努力變得有趣呀，前者，其實我已經(jīng)很多次的詢問我們的領(lǐng)導，有沒有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個時候又這么說我，我心里多多少少是有些怨言的，當然主要是埋怨自己不會說話，至于后者，一是堅持不下去，二是感覺總是不得其門而入。 我是一個極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會說，既然你知道自己的弱點，那你就去改正啊。有時候我總覺得基因是一個很重要的問題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺。 大學的時候，我因為，逃避，害怕，恐懼，焦慮，而長時間的不和其他人交流。導致有了抑郁癥，當然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒有，看到爸媽就會哭，有時候自己也會哭起來，沒有任何理由，連死這個事情都不想去想，那時候周圍都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫絕望吧，一點點希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時候也是被爸媽捧在手心上的，長大后我也不愿意就這樣過下去，我感覺我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責任，擔當，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時候回想小時候，完全不是這個樣子，對比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長年紀，沒長經(jīng)歷，我一直想想著找一個工作一個環(huán)境去逼迫自己。比如說擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒有實行，我想就算我去賣東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬的面癱臉。 也許有人會說，你在給自己貼標簽，我只是想說，我不用給自己貼標簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強迫自己催眠似的說我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說過我人格缺失，其實直到現(xiàn)在我都沒有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女 我是寶媽我現(xiàn)在幾乎每天都在發(fā)脾氣而且還想過結(jié)束自己的生命

男 這是抑郁嗎我想問問有點害怕，，所以我才來的謝謝啦

女 我這個是什么情況。。。。。我想問問。。。。。。。。。。。。

女 每天不快樂感覺對生活沒有興趣不知道為了什么就哭不想出去玩出去很煩只想自己在屋里呆著不管是打游戲還是看電視劇就是不想出去