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男 有sy習慣 最近幾年工作沒怎么接觸女性 現在快到結婚年齡 自己有長期黑眼圈 然后長相有點自卑吧 現在導致和任何女的說話都不知道說什么 放不開 有點害怕 說不出來的心慌 和妹妹都這樣 害怕別人看出我的心思 越是找話題聊 就越找不到 討厭見到親朋好友 不喜歡打招呼 覺得自己一個人玩手機時候才是最安全的 無憂無慮的 我是什么心理 是太在乎別人看法還是？求個解決辦法 。

女 我自我價值感低，自卑，與人交往很壓抑，總是在討好！怕得罪人！容易進行自我攻擊！無論是在工作婚姻孩子教育方面都這樣！孩子搶人玩具，我十分擔心別人不高興，不等別人來討，我馬上要他歸還！別人搶他的，孩子不同意，我就說給他玩會！關鍵是我在這樣要求孩子時，內心十分焦慮緊張！讓孩子害怕！現在孩子和我一樣，害怕與人交往！我感覺是因為他和小朋友交往時，他怎么做都不對，被搶要讓，搶人的不行，一看到有肢體接觸我十分緊張！我給不了他安全感！我知道我的焦慮和敏感來自原生家庭！我小的時候和人交往不能犯錯，被打十下還罵一句，就會被父親吼罵樣！而且母親一有保護我們的意思，就會被父親打罵！我很不想這樣下去！但一看到孩子之間發生的在外人看來的小問題，我就全身發抖害怕！不敢維護孩子！攻擊我的孩子！之后我又痛苦，甚至恨我孩子不能像別的孩子那樣強點！我很恨自己！

女 我現在是大三在讀學生，家庭結構是一家三口，被領養的。父母沒有文化，可是很溺愛我，能盡他們努力給最好的物質我。從小到大，我都是自己做決定，感覺好累，問他們也白問，給不了建設性回答我，身邊的親人都覺得父母對我很好，要好好地留在父母身邊，其實他們不懂得關愛孩子，我跟爸爸很不親，媽媽也不知道怎么教我，我到現在都不知道該怎樣好好地跟男孩子相處，我甚至都不愛自己，討厭自己，可是又特別希望得到別人的愛，我現在給人感覺自來熟，開朗可愛，其實深交不了，一深交我就會逃避，可能因為自卑。所以一直感到很孤獨，親人我不太認同，朋友我不太親近。我想要更大的世界，我不太想留在父母的身邊，他們目光短淺，會讓我無法進步的，我得為自己活著，我都想過如果活不成自己想要的模樣，我都不打算要小孩了，我沒有能力可以教好小孩。我現在的狀態晚上常常做夢，睡眠質量不是很好，感覺生活很無趣，很無聊。有時候會感謝養父母給了我看這個世界的機會，有時候覺得承受不了這世界的一些現實還不如當初讓我死了算了。我平時也不知道跟誰說好，朋友的話肯定不懂，親人的話只會站在父母的角度說我，感覺他們限制我，不喜歡他們。我總是跟身邊的人相處不來，肯定有自己的原因所在。我有時候也挺虛榮好勝的，有時候也會抱怨養父母沒錢，給不了更好的物質生活我，為什么讓我那么累，其實也還好，是自己的攀比心而已，他們只是供不起我讀研，讀大學還是可以的。我覺得自己不好看，都想過大學畢業前整容，哪樣可能活得容易一些，現在是個看臉的社會。從小就因為外貌自卑，很少跟男生接觸，現在大學也不太敢，非得化妝后才敢見男生，素顏遇到甚至會裝作不認識。稍微男生對我好一點，我就可以開心一整天，當然前提是個帥哥或者很有素養。還是有點虛榮吧，一般的我寧愿不接觸。我覺得父母保護不了我，世界不同了，不像他們以前那么簡單了，他們沒讀過什么書，不懂。有時候我會很害怕，也會很累，心累，真得從小到大的決定我都是自己做的，都不知道對錯，多希望他們能好好保護我。我家是靠出租房子的，阿爸媽媽沒有工作，爸爸還是比較弱的哪種，沒什么本事，只會欺負我媽，我一直看不起他，他以前還賭博，媽媽曾經想跟他離婚，后來復婚了，她說養不起我，她真的很愛我，回家后什么吃的都給我，媽媽說話比較大聲，沒啥女子該有的溫柔，我不覺得這樣的婚姻幸福，從小就覺得靠自己，不敢依靠男生，雖然現在還是個男權社會。哎，我也不懂自己。想理清楚。

男 我感覺我有嚴重的心里問題，感覺非常的自卑，現在越來越不愿意說話了

女 在家帶孩子，與家里人幾乎零溝通，最近經常和丈夫鬧別扭。孩子八個月瘦了30多斤，每天都郁郁寡歡，婆婆上班自己在家帶孩子。想上班不放心孩子，婆婆也不愿意給帶，很累也得不到老公的體諒關系惡化。他家庭條件不好，但感覺他人老實，肯吃苦，對我還可以就和他結婚了。結婚后出現很多事所以和他家里人相處的并不好，但我們之前只能說還可以，但現在糟透了。每天過得很煎熬，不想吃飯，睡眠很不好，怎么辦啊！

男 生活工作中，我總是受人排擠，雖然我脾氣是有點不好，但也不至于過分，性格也挺隨和的，愛笑，但總是無法融入集體，我幾乎沒有朋友，我試著努力去改變自己，嘗試著和他們交朋友，努力融入集體，換來的卻是傷痕累累的心。現在我感覺好累啊，每天活的都很煩躁，我到底怎么了，我該怎么辦。

女,工作中總擔心有一些不公平待遇，覺得別人認識領導，而我不認識，總怕會吃虧，怎么辦？